Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... Partager :
Toto rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix : « Bonjour, j'aimerais 3 douzaines de capotes dans différentes tailles. »
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien : - 1 : on ne parle pas aussi fort. - 2 : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants. - 3 : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même.
Toto ne se laisse pas démonter : - 1 : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler. - 2 : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER. - 3 : Papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part aux Baléares pendant 15 jours.
* * * *
Voilà ce qui peut arriver lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple décide de partir en week-end et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre, il se rend compte que celle-ci dispose d'un ordinateur avec une connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme mais, il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit son e-mail.
La veuve consulte sa boîte à lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou d'amis.
A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre alors et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
« À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. »
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Un homme un peu simplet prend une chambre dans un hôtel parisien. Au bout de quelques instants il appelle la réception : - Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ? - Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ? - Ecoutez, ne me prenez pas pour une andouille. Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ». ***********************************************************************************************************************************
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande : - C'est quoi ça, Papa ? Le père lui répond d'un ton neutre : - On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels. - Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école. Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande : - Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ? - Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche. - Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande : - Alors... Pour qui ils sont ceux-là ? - Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche. - Wouhaaa ! s'exclame le garçon. - Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12. Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond : - Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...
La torture chinoiseUn homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte. – OUI ? (le chinois parle heureusement français) – BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ? Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.» L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots. Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !» Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1 ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre» « Quelle torture stupide », se dit-il. Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 eme torture chinoise : roche attachée au testicule droit» S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse. En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne
me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours
silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu
parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
Partager :
Toto rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix :
« Bonjour, j'aimerais 3 douzaines de capotes dans différentes tailles. »
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- 1 : on ne parle pas aussi fort.
- 2 : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants.
- 3 : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même.
Toto ne se laisse pas démonter :
- 1 : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler.
- 2 : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER.
- 3 : Papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part aux Baléares pendant 15 jours.
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Voilà ce qui peut arriver lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple décide de partir en week-end et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre, il se rend compte
que celle-ci dispose d'un ordinateur avec une connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme mais, il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de
son mari mort d'une crise cardiaque reçoit son e-mail.
La veuve consulte sa boîte à lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou d'amis.
A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre alors et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
« À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. »
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Un Français émigré en Belgique a loué un appartement ets'aperçoit vite que l'appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit :"Je viens".
Il arrive avec un chat et dit à son locataire: " Il va vous en débarrasser".
Le propriétaire s'en va et, effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper.
Alors le Français retéléphone à son propriétaire.
Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit :" Minet, aboie maintenant ! "
Le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et... se fait croquer.
Le Français est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? "
Le Belge lui répond :" Ici, en Belgique, pour réussir, il faut savoir parler au moins deux langues".
J'h
Quelques fois les filles, il vaut mieux savoir se taire,la preuve :
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau .
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
-Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un oeil et répond :
-Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul
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bout de quelques instants il appelle la réception :
- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux
pas sortir ?
- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?
- Ecoutez, ne me prenez pas pour une andouille. Une porte donne sur les
toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la
troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».
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Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent
pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu
parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le
vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le
vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une
boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour
février, UN pour mars...
Il cogne à la porte.
– OUI ? (le chinois parle heureusement français)
– BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre
homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire
l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.»
L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il
ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son
tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il
passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des
plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du
monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit
message : « 1 ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»
« Quelle torture stupide », se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 eme torture chinoise : roche attachée au
testicule droit»
S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…