C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants. Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants. - Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils. - Que puis-je faire pour vous ? - Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites ! - Et bien je fais comme tout le monde… - Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ? - Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai. Le type prend note et demande : - D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ? - Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon ! - Ok… Et avec le parfum ? - Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez… - Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ? - Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.
SERIEUX S'ABSTENIR ---maman ,c'est quoi un connard ? ---ben ,comment dire euh disons par exemple,un type roule en voiture et s'arrête brusquement pour téléphonner ,tu vois c'est un exemple ! ---donc papa est un connard ! ---euh attend il y a des exceptions quand même pour une urgence ---ah tu me rassures,car papa ce matin disait : --- chérie a ce soir l'autre chieuse part pour 3 jours ! ---bon urgence pour urgence,va voir ton père et dis lui que ta mère reste là ! ---en fait je me demande si je ne passe pas pour un connard moi ! ---non,mais ton père va savoir lui ce que c'est qu'un connard !
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre : – Vous avez l’heure ? – Il est 2h, répond l’autre. – Merci ! 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit : – Vous avez l’heure ? – Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré. – Merci ! Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit : « JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre : – Il est 2h20, Monsieur !
Surprise …Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne: – Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre! Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit: – Éteins toutes les lumières! La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit: – Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !
Dans le train, le contrôleur dit à une dame : -Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse... - C'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au conducteur de se tromper ainsi? ******************************************************************************************************* Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe. Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine s'écrie : -- Mais il fait grand beau !!!!! Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut. Gertrude interroge alors Germaine : -- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ? Germaine répond : -- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a gauche, il fait mauvais temps !!!!! Et Gertrude s'exclame : -- Et s'il penche à droite ? -- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!! Or Gertrude hasarde une derniere question : -- Et si le zizi à ton mari est au milieu ? Germaine répond alors : -- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!
Les escargotsUne femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : – Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : – On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : – Allez les gars! On y est presque !!!…
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo. - - - - - - - - - - 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con. - - - - - - - - - - 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau. - - - - - - - - - - 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer. - - - - - - - - - - 5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus. - - - - - - - - - - Et les autres règles, tout aussi importantes - - - - - - - - - - - Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant. - - - - - - - - - - - Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants... - - - - - - - - - - - Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille. - - - - - - - - - - - L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde. - - - - - - - - - - - Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. - - - - - - - - - - - Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients. - - - - - - - - - - - Pour les riches : des couilles en or.... et pour les pauvres : des nouilles encore. - - - - - - - - - - - Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr. - - - - - - - - - - - Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent. - - - - - - - - - - - Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet. - - - - - - - - - - - C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con. - - - - - - - - - -
C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.
Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième
juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques
enfants.
- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde…
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.
Le type prend note et demande :
- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok… Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous
tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.
---maman ,c'est quoi un connard ?
---ben ,comment dire euh disons par exemple,un type roule en voiture et
s'arrête brusquement pour téléphonner ,tu vois c'est un exemple !
---donc papa est un connard !
---euh attend il y a des exceptions quand même pour une urgence
---ah tu me rassures,car papa ce matin disait : --- chérie a ce soir l'autre chieuse part pour 3 jours !
---bon urgence pour urgence,va voir ton père et dis lui que ta mère reste là !
---en fait je me demande si je ne passe pas pour un connard moi !
---non,mais ton père va savoir lui ce que c'est qu'un connard !
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
« JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
– Éteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit:
– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !
-Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
- C'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au conducteur de se tromper ainsi?
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Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sa copine, Germaine,
pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine
s'écrie :
-- Mais il fait grand beau !!!!!
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
-- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
-- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a
gauche, il fait mauvais temps !!!!!
Et Gertrude s'exclame :
-- Et s'il penche à droite ?
-- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!
Or Gertrude hasarde une derniere question :
-- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
-- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse
d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a
jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui
remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de
le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception
prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre
la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…
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1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.
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3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
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Et les autres règles, tout aussi
importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la merde.
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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.
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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.
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- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
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