Lorsque ton travail t'ennuie,et ne te dis plus rien, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
Fais ceci : En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, et achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson,
(Seulement cette marque-là) Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part.
« CHAQUE THERMOMÈTRE (RECTAL) Johnson & Johnson A ÉTÉ TESTÉ PERSONNELLEMENT À NOTRE USINE.» Alors, maintenant, ferme les yeuxet répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travaillerau contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson !!!
ET VOILÀ ! ÇA Y EST, TU RIGOLES… Allez, renvoie ceci à tes amis. Tu en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a certains emplois plus merdiques que le tien.
Derniers voeuxLucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : – Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : – Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : – Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! – Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ? – Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….
Une jolie jeune femme blonde se nommant Barbara joue à : Qui veut gagner des millions. Régis, l'animateur, lui dit : Barbara, vous avez gagné 500,000 €, il ne vous reste plus qu'une question. La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 32,000 €.
Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500,000 €. Êtes-vous prête ?" Barbara : Oui, on continue...
Regis :- Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million. Barbara : C'est le coucou !!!! Régis :- Êtes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 500,000 € ou jouer... Barbara : -Je veux jouer, c'est le Coucou. Régis : -Est-ce votre dernière réponse ? Barbara : -Oui ! Régis : -Etes-vous absolument certaine ? Barbara : -Absolument ! Régis : Barbara vous avez 500,000 € et vous avez dit - Le coucou.
Oui, vous avez gagné le million !!!!
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire. Carole demanda à Barbara : Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid... C'est simple, répondit Barbara,
tout le monde sait
que les coucous vivent dans des horloges... BONNE JOURNÉE!
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Ca va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à diner un soir. Il explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???
> > > > > *Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine > et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses! > « Pardon mais qu'est ce que c'est? » lui demande son toubib. > « Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je > suis une grande fan du quinze de France! » > « Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? » > « Allez-y docteur, je vous écoute, répond telle. » > « Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je > les embrasser ? » > Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout. > Aussitôt le gynéco s'exécute** : smac à droite, smac à gauche. > Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit: > > > > > « Et alors... on oublie Chabal? » >
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours...
– Ben quoi, c’est quoi le blem ? – Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ? – Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. – Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
– Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? – Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. – Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? – Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
– Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ? – Ben non, pourquoi ? – Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ? – Dieu ? quel Dieu ?…
Tu en as marre de ton boulot...
Lorsque ton travail t'ennuie,et ne te dis plus rien,
que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
Fais ceci :
En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie,
et achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson,
(Seulement cette marque-là)
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part.
« CHAQUE THERMOMÈTRE (RECTAL)
Johnson & Johnson
A ÉTÉ TESTÉ PERSONNELLEMENT À NOTRE USINE.»
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson !!!
ET VOILÀ ! ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis. Tu en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a certains emplois plus merdiques que le tien.
BONNE JOURNÉE!
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand
âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes
obsèques.
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….
Une jolie jeune femme blonde se nommant Barbara joue à :
Qui veut gagner des millions.
Régis, l'animateur, lui dit :
Barbara, vous avez gagné 500,000 €,
il ne vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million,
mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 32,000 €.
Vous pouvez toutefois vous arrêter
et repartir avec les 500,000 €.
Êtes-vous prête ?"
Barbara : Oui, on continue...
Regis :- Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : C'est le coucou !!!!
Régis :- Êtes-vous sûre ?
Vous pouvez repartir avec 500,000 € ou jouer...
Barbara : -Je veux jouer, c'est le Coucou.
Régis : -Est-ce votre dernière réponse ?
Barbara : -Oui !
Régis : -Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : -Absolument !
Régis : Barbara vous avez 500,000 € et vous avez dit - Le coucou.
Oui, vous avez gagné le million !!!!
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole
et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
C'est simple, répondit Barbara,
tout le monde sait
que les coucous vivent dans des horloges...
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Ca va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à diner un soir. Il explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma.
A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???
> > Pour les fans de rugby ! *
> > > > > *Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine
> et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
> « Pardon mais qu'est ce que c'est? » lui demande son toubib.
> « Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je
> suis une grande fan du quinze de France! »
> « Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? »
> « Allez-y docteur, je vous écoute, répond telle. »
> « Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je
> les embrasser ? »
> Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
> Aussitôt le gynéco s'exécute** : smac à droite, smac à gauche.
> Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
> > > > > « Et alors... on oublie Chabal? »
>
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L’ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne
> > > > > > > >
Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque , je cale.
> > > > > > > > l’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.
> > > > > > > >
La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !
> > > > > > > > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
> > > > > > > >
La lampe torche.
> > > > > > > > Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin..
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
> > > > > > > >
Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.
> > > > > > > >
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Merci Desproges !!!!
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de
l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de
vous envoyer en enfer ».
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours...
– Ben quoi, c’est quoi le blem ?
– Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un
syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient «
non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
– Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques
temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante,
tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
– Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout
du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
– Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
– Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
– Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
– Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
– Ben non, pourquoi ?
– Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
– Dieu ? quel Dieu ?…
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien réplique :
-C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales ! ? ...