Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît. Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit : « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? » Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc… Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : « Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour»
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco. Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle. Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol. Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda : - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?" La dame aveugle répondit : "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. Imaginez le tableau : Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand , en tournant la tête , ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire , le pilote portait des lunettes de soleil ! Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion , d’autres de compagnie aérienne… Histoire vraie... Passez une bonne journée et rappelez-vous ... les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent .
Voici, deux petites énigmes pour vous, réfléchissez bien avant d'aller voir la réponse! C'est la fin d’une période pour beaucoup Ce fut un compagnon célèbre Quand il est saint, il est triste Il est le jour de Vénus Qui est-il ? Cliquez ici pour :« La réponse en image» Il prend des coups sans arrêt mais sans peine. Ovale, ses réactions sont incertaines. Au gré des vents, il vogue en l’air. Au sommet d’un pied, c’est aussi un verre. Cliquez ici pour : La réponse en image
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin, > > > > > “Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?" > > > > > "Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire." > > > > > Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé". > > > > > "Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision.. A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir. Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit.... " Tu ne comprends absolument rien… Le but de cette manœuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit : - Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...
- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. > > > > > > > > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ? > > > > > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! > > > > - Et l'enfer français alors ? > > > > > > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français. > > > > > > > > - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose ! > > > > > > > > - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français : > > > > > > > > - un jour les gnomes sont en grève, > > > > - un jour on n'a pas livré les bûches, > > > > - un jour le dragon est en RTT, > > > > - un jour il est en congé maladie > > > > - un jour ils ne trouvent plus la marmite. > > > > - un jour on n'a pas commandé le purin...
Si tu vois ceci dans ta tasse de café...
C'est qu'il est temps que tu prennes des vacances!
BONNE JOURNÉE!
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se
souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une
tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le
suivre… Et c’est ce qu’elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine,
celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde,
lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça
depuis bientôt deux heures ? »
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on
en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour»
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers
voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50
minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait
tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure.
Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
"Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand
, en tournant la tête , ils virent le pilote sortir de l'avion avec un
chien-guide d'aveugle …
Le pire , le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés.
Certains ont essayé de changer d'avion , d’autres de compagnie aérienne…
Histoire vraie...
Passez une bonne journée et rappelez-vous ... les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent .
Les apparences sont souvent trompeuses …
C'est la fin d’une période pour beaucoup
Ce fut un compagnon célèbre
Quand il est saint, il est triste
Il est le jour de Vénus
Qui est-il ?
Cliquez ici pour :« La réponse en image»
Il prend des coups sans arrêt mais sans peine.
Ovale, ses réactions sont incertaines.
Au gré des vents, il vogue en l’air.
Au sommet d’un pied, c’est aussi un verre.
Cliquez ici pour : La réponse en image
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
> > > > > “Comment déterminez-vous si on doit placer un
patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
> > > > > "Bien," répond-t-il, "nous remplissons une
baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une
tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."
> > > > >
Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
> > > > > "Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le
bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
Coluche : C'est l'histoire d'un mec.
telemagouille
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Je ne bois jamais à Outrance, je ne sais même pas où c?est.
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L?ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
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Je n?ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S?il vous répond , vous êtes schizophrène.
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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... moi, à la troisième pastèque, je cale.
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L?alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
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Un jour j'?irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
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La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
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Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j?attends Vendredi.
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IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi, et facile à monter.
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Dieu a donné un cerveau et un sexe à l?'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
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La lampe torche. Le PQ aussi.
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La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
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Jésus changeait l?eau en vin? et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
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Si la violence ne résout pas ton problème, c?est que tu ne frappes pas assez fort.
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Travailler n?a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
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Merci Desproges !!!!
A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être
guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du
corps qu'ils souhaitent voir guérir.
Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit....
" Tu ne comprends absolument rien… Le but de cette manœuvre est de guérir les malades,
pas de ressusciter les morts ! ! "
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent
à la messe, des blasphèmes, etc., etc...
- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez
rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous
laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
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> > > > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
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> > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > - Et l'enfer français alors ?
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> > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais,
si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer
français.
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> > > > - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
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> > > > - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
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> > > > - un jour les gnomes sont en grève,
> > > > - un jour on n'a pas livré les bûches,
> > > > - un jour le dragon est en RTT,
> > > > - un jour il est en congé maladie
> > > > - un jour ils ne trouvent plus la marmite.
> > > > - un jour on n'a pas commandé le purin...