Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés de voiture!... Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. > > > > > > > > > > Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement. Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'aie laissé mes clés dans le contact. > > > > > > > > > > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler. Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. > > > > > > > > > > J' ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée. > > > > > > > > > > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : "Chéri" je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là. "J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée." > > > > > > > > > > Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya : "C'est moi qui tai conduit ce matin à ta réunion !..." > > > > > > > > > > Maintenant, c'était mon moment pour me taire. Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. » > > > > > Il rétorqua : «J'étais sur mon chemin pour le faire, mais je vais être retardé. » > > > > > "Pourquoi ?" Demandai-je. > > > > > > > > > > «Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! » > > > > > > > > > > Oh oui, ce n'est pas drôle d'être rendu à l'âge d'or !
Un petit garçon demande à sa maman: - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit: - Alors, on jardine ?
Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour, bonjour, aujourd'hui pour les lundi humour je vous présente...Le test Du Policier
Vous êtes policier: Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.
Soudain, un "jeune"
(c'est comme ça que les journalistes les appellent) se précipite sur vous avec un grand couteau. Vous avez votre arme de service sur vous. Vous avez quelques dixièmes de secondes pour réagir…
Les Policier Chinois
Une balle en plein cœur le voyou est mort.
Les Policiers Russes
Une balle entre les deux yeux, le voyou est mort.
La policiere Américaine
Pan, pan, pan, pan, pan, Pan, pan, pan, pan, pan,Clic ! Changement de chargeur Pan, pan, pan, pan, pan, le voyou est mort. Et on on s'occupe du petit...
Les Policiers Arabes
Dans la seconde le gars est égorgé, émasculé, énucléé et bouffé par les chiens, bref, mort
. Les Policiers Français
Je garde mon sang-froid et j'analyse la situation... Si je tire : - Suis-je en état de légitime défense ? A-t-il un permis pour le port de ce couteau ? Ai-je bien vérifié que ce n'est pas un Arabe, parce que, dans ce cas, tuer au couteau fait partie de sa "culture" et je n'ai donc pas le droit de m'y opposer ? Les médias vont-ils en faire une victime ?
Est-ce un "jeune" de quartier incompris par la société ?
Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la diversité ", des "minorités", etc.
Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
Est-ce que je vais être poursuivipar la Halde , le MRAP , SOS et autre Est-ce que ma famille sera traînée dans la boue, ma vie disséquée depuis la maternelle, mes enfants menacés ? Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner ? Combien de dizaines de voitures vont brûler si je tire ?
L'État devra-t-il par ma faute négocier la paix sociale dans les «quartiers» ?
Quelques jours plus tard !!!!
Le Président De La République
" En vertu des pouvoirs qui m'ont été conférés, je vous fais à titre posthume Chevalier de la Légion d'honneur !.........
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital. Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : - Ah, je vois que vous avez repris conscience.Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et... on ne l'a pas retrouvé ! Le patient râle... et le docteur continue :
> > > > > > - Vos assurances prévoient une indemnité de 6000 euros. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros le centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite . Parlez-lui en et je reviens demain.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. > > > > > > Il trouve ce dernier plutôt abattu...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ? - ... On va refaire la cuisine...
Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- François, et vous ?
Le capitaine furieux, s’écrie :
- Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ».
De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?
Un homme en congé de maladie suite à une opération de la prostate, reste au foyer et s'occupe chez-lui de son petit ménage quand il entend soudain frapper à la porte. Quand il ouvre la porte, il découvre une femme qui lui demande : Monsieur, avez-vous un pénis? L'homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser. Mais la femme revient pendant les trois jours suivants. Le mari décide d'en parler à sa femme. La femme dit son mari : "Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je vais pouvoir lui régler son compte, devant toi."
Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte. La femme lui redemande : Monsieur avez-vous un pénis? Le monsieur répond "oui"!
Alors, l'a femme dit à l'homme: Bon, si vous en avez un, pouvez vous, s'il vous plaît,demander à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari ?"...
LORSQU'ON AVANCE EN AGE !
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés de voiture!...
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé.
> > > > >
> > > > > Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'aie laissé mes clés dans le contact.
> > > > >
> > > > > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
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> > > > > J' ai immédiatement appelé la police.
Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
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> > > > > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là.
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée."
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> > > > > Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : "C'est moi qui tai conduit ce matin à ta réunion !..."
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> > > > > Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
> > > > > Il rétorqua : «J'étais sur mon chemin pour le faire, mais je vais être retardé. »
> > > > > "Pourquoi ?" Demandai-je.
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> > > > > «Parce que je viens d'être arrêté par la police et
tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »
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> > > > > Oh oui, ce n'est pas drôle d'être rendu à l'âge d'or !
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- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents
et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?
Vous êtes policier: Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.
Soudain, un "jeune"
(c'est comme ça que les journalistes les appellent)
se précipite sur vous avec un grand couteau.
Vous avez votre arme de service sur vous.
Vous avez quelques dixièmes de secondes pour réagir…
Une balle en plein cœur le voyou est mort.
Une balle entre les deux yeux, le voyou est mort.
Pan, pan, pan, pan, pan,
Pan, pan, pan, pan, pan,Clic !
Changement de chargeur
Pan, pan, pan, pan, pan, le voyou est mort.
Et on on s'occupe du petit...
Dans la seconde le gars est égorgé, émasculé, énucléé
et bouffé par les chiens, bref, mort
.
Je garde mon sang-froid et j'analyse la situation...
Si je tire : - Suis-je en état de légitime défense ?
A-t-il un permis pour le port de ce couteau ?
Ai-je bien vérifié que ce n'est pas un Arabe, parce que, dans ce cas,
tuer au couteau fait partie de sa "culture" et je n'ai donc pas le droit
de m'y opposer ?
Les médias vont-ils en faire une victime ?
Est-ce un "jeune" de quartier incompris par la société ?
Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la diversité ", des "minorités", etc.
Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
Est-ce que je vais être poursuivipar la Halde , le MRAP , SOS et autre
Est-ce que ma famille sera traînée dans la boue, ma vie disséquée depuis la maternelle, mes enfants menacés ?
Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner ?
Combien de dizaines de voitures vont brûler si je tire ?
L'État devra-t-il par ma faute négocier la paix sociale dans les «quartiers» ?
Quelques jours plus tard !!!!
" En vertu des pouvoirs qui m'ont été conférés, je vous fais à titre posthume
Chevalier de la Légion d'honneur !.........
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- Ah, je vois que vous avez repris conscience.Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et... on ne l'a pas retrouvé ! Le patient râle... et le docteur continue :
> > > > > >
- Vos assurances prévoient une indemnité de 6000 euros. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros le centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite .
Parlez-lui en et je reviens demain.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
> > > > > > Il trouve ce dernier plutôt abattu...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
- ... On va refaire la cuisine...
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Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- François, et vous ?
Le capitaine furieux, s’écrie :
- Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici
je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ».
De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai «
Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?
- Oui, mon capitaine.
- Bon ! Quel est votre nom de famille ?
- Montcherry
très bien François, au travail.
soudain frapper à la porte.
Quand il ouvre la porte, il découvre une femme qui lui demande : Monsieur, avez-vous un pénis?
L'homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi
s'en débarrasser. Mais la femme revient pendant les trois jours
suivants.
Le mari décide d'en parler à sa femme.
La femme dit son mari : "Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te
demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serai cachée
derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je vais
pouvoir lui régler son compte, devant toi."
Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte.
La femme lui redemande : Monsieur avez-vous un pénis? Le monsieur répond
"oui"!
Alors, l'a femme dit à l'homme: Bon, si vous en avez un, pouvez vous, s'il vous plaît,demander à votre femme qu'elle se serve du
vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari ?"...