Un fermier décide d'aller au cinéma. La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule?
Le vieux fermier répond: C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami, partout où je vais, Chuck vient aussi.
Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma.
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'asseoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon, afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille dame, assise à coté, dit a son amie ... tu sais l'homme, assis à coté de moi, est pervers. Pourquoi tu dis ça : demande son amie?
Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle. Ne t'en fait pas dit son amie à ton âge, tu en a vu d'autres! C'est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale.... ELLE MANGE MON POPCORN !!!!! BONNE JOURNÉE!
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes. - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : - Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
L’amour dans la durée… Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Main dans la main Nous nous tenons toujours la main, ma femme et moi ; si je la lâche, elle fait du magasinage. Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins... Pendant deux jours... Puis la boue est tombée! Différence à nu À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes.
Les hommes et l'orientation Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Mariage ou mirage? Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau. Ressemblance Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. " La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! " Tel père tel fils Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! " Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. " Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Un gars dans une administration est completement envahi de souris dans son bureau.
il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : - " Je vais vous laisser un chat pour quelques temps, ce sera plus simple "
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment.... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a bien pu se passer. Le dératiseur répond : - " C'est le chat .... ! maintenant qu'il est titularisé.........
Les Écossais sont-ils vraiment nus sous leur kilt ?
La rumeur est connue de tous, et on murmure que les Écossais, les vrais, ne porteraient rien sous leur kilt...
Qu'en est-il réellement ?
Traditionnellement, le kilt se porte « nature », sans sous-vêtements. Pourtant, les Écossais font preuve de tolérance, et ce choix crucial dépend de chaque porteur de kilt.
Naturellement, on ne crie pas sur les toits si, oui ou non, on porte un caleçon sous sa jolie jupe à carreaux.
La discrétion est de mise dans les « Highlands ».
Mais, voici quelques photos qui peuvent nous éclairer !
Messieurs, graisser vos machines...
le printemps est arrivé!
C'est bon pour le bedon !
BONNE JOURNÉE!
J'ai raté le test !
La maîtresse de Thomas
trouve qu'il est trop intelligent pour rester dans sa classe !
Le directeur, informé, demande à Thomas de passer des tests.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas : 12 !
Le Directeur : Et 6 x 6 Thomas : 36, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure et Thomas ne fait aucune erreur
!
La maîtresse demande si elle peut, à son tour, lui poser des questions.
Le directeur accepte, et elle commence.
Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
?
Thomas : Les jambes, Madame.
Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu
et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les 2 « M », Madame. Homme Femme
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des
jambes ?
Thomas : Les genoux !
Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire
?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
Quel mot commençant par la lettre « C » désigne quelque chose
qui peut être humide ou sec, et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur décide d'arrêter le test et s'exclame !
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer,
mais directement à l'université !
Même moi, je l'ai complètement raté ce test !
Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
BONNE JOURNÉE
Un fermier décide d'aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule?
Le vieux fermier répond:
C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami,
partout où je vais, Chuck vient aussi.
Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma.
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et
met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'asseoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon,
afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille dame, assise à coté, dit a son amie ...
tu sais l'homme, assis à coté de moi, est pervers.
Pourquoi tu dis ça : demande son amie?
Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
Ne t'en fait pas dit son amie à ton âge, tu en a vu d'autres!
C'est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale....
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!
BONNE JOURNÉE!
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute
seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à
l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus
passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par
terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en
suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de
colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la
navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble,
tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service
après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant,
celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare
:
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se
passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est
réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe
effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en
miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le
montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de
grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans
la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan,
elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter
normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se
passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et
ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est
là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
La vie est tellement sérieuse
Qu'un peu d'humour ne fait pas de tort
à personne...au contraire
L’amour dans la durée…
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main, ma femme et moi ; si je la lâche, elle fait du magasinage.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins...
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée!
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Un gars dans une administration est completement envahi de souris dans son bureau.
il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- " Je vais vous laisser un chat pour quelques temps, ce sera plus simple "
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter
définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les
locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment....
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a bien pu se passer.
Le dératiseur répond :
- " C'est le chat .... ! maintenant qu'il est titularisé.........
Voir le Fichier : Lhumour_de_Mark_Twain.pps
Êtes-vous observateur?
Selon une étude sérieuse 99.99% des hommes
ne remarqueront jamais
la souris sur le beignet!
BONNE JOURNÉE!
LE VIRUS C-NIL!
J'ai pensé que vous voudriez en savoir plus au sujet de ce virus.
C'est un vrai casse-tête pour les antivirus!
Même les programmes les plus avancés
de Norton ou McAfee ne peuvent pas s'en occuper.
Symptômes
1. Il vous fait envoyer le même e-mail deux fois à la même personne (déjà fait!)
2. Il vous fait envoyer des e-mails vides! (ça aussi!)
3. Il vous fait envoyer des e-mails à la mauvaise personne. (youps!)
4. Il vous fait retourner des e-mails à la personne qui vous les a envoyés. (ha!)
5. Il vous fait oublier d'attacher les pièces jointes. (maudit!)
6.. Il vous fait pousser le bouton 'ENVOYER' avant d'avoir fini. (Oh non, pas encore!)
7. Il vous fait "SUPPRIMER" au lieu "D'ENVOYER." (Je déteste ça!)
8. Il vous fait "ENVOYER" quand vous voudriez "SUPPRIMER." (Oh Non!)
ÇA S'APPELLE "LE VIRUS C-NILE "
Hmmm......
Est-ce que je t'ai déjà envoyé ceci ?
BONNE JOURNÉE!
Les Écossais sont-ils vraiment nus sous leur kilt ?
La rumeur est connue de tous, et on murmure que les Écossais,
les vrais, ne porteraient rien sous leur kilt...
Qu'en est-il réellement ?
Traditionnellement, le kilt se porte « nature », sans sous-vêtements.
Pourtant, les Écossais font preuve de tolérance,
et ce choix crucial dépend de chaque porteur de kilt.
Naturellement, on ne crie pas sur les toits si,
oui ou non, on porte un caleçon sous sa jolie jupe à carreaux.
La discrétion est de mise dans les « Highlands ».
Mais, voici quelques photos qui peuvent nous éclairer !
BONNE JOURNÉE!