Les gars vont adorer !!! Les copines un peu moins surement… C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu : Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier : Combien mesure-t-elle ? Le gars : Je ne lui ai jamais demandé. Policier : Maigre ou grosse ? Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse. Policier : Couleur des yeux ? Le gars : Je ne saurais pas dire. Policier : Couleur des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement. Policier : Était-elle en voiture ? Le gars : Oui Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît. Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.... Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …
C'est l'histoire d'un belge qui veut monter le mont vantout, un paysan le voit monter en arrière, il lui demande : pourquoi montez-vous le mont Vantout en arrière ? le belge lui repond, c'est parce qu'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi-tour. Deux heures plus tard le paysan voit le belge descendre le mont en arrière, le paysan demande : Pourquoi descendez-vous en arrière le belge répondit : on m'avait menti, il y avait de la place pour faire demi-tour.
Quelques blagues sur la Bretagne...Eh attention c'est de l'autodérision...Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies. Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?? - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide Ta mère elle mange tellement d'artichaut que quand elle pète, ça sent la Bretagne.
Pourquoi les Bretons sont tous frères ? Parce qu'ils ont Quimper. En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là: la pluie devient plus chaude. Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation. Quand la mouette vole le bec en avant, c'est signe de mauvais temps... Quelques images...
Quelques images sur les voyages et les vacances...
Histoire d'Informatique... Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire : - Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir ! Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit : - Ben, euh, c'est simple : Je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système. 2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack". 3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur. 4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE". 5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS. 6. Le nombre de minutes pour l'installer. 7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer. 8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer. 9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante. 10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués. 11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version. 12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement. 13. La RAM dont il a besoin. 14. L'année ou il aurait dû du sortir. 15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation. 16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques . 17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement). 18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft. 19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher. 20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation. 21. le nombre de minutes entre chaque crash système. 22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit. 23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation. 24. Le nombre de secondes que dure le boot. 25. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo. 26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa. - Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : - Elles vendent du bonheur. Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond : - Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l’anglais, sont désignés au masculin et au féminin. Par exemple : maison est féminin… une maison ; crayon par contre, est masculin…un crayon. Un élève demanda à l’enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d’eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation. Les garçons ont décidé à l’unanimité que « ordinateur » est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que : 1. Personne d’autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure; 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque; 3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard; 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle. Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l’ordinateur est de genre masculin parce que : 1. Afin d’accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l’allumer; 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même; 3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même; 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle. Les filles ont gagné !
Les gars vont adorer !!! Les copines un peu moins surement…
C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une
transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à
diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque,
et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …
paysan le voit monter en arrière, il lui demande :
pourquoi montez-vous le mont Vantout en arrière ? le
belge lui repond, c'est parce qu'on m'a dit qu'il n'y avait
pas de place pour faire demi-tour. Deux heures plus tard le
paysan voit le belge descendre le mont en arrière,
le paysan demande : Pourquoi descendez-vous en arrière
le belge répondit : on m'avait menti, il y avait de
la place pour faire demi-tour.
pluies.
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?? - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
Ta mère elle mange tellement d'artichaut que quand elle pète, ça sent la Bretagne.
Pourquoi les Bretons sont tous frères ? Parce qu'ils ont Quimper.
En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là: la pluie devient plus
chaude.
Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour
l'éternité un sujet de conversation.
Quand la mouette vole le bec en avant, c'est signe de mauvais temps...
Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le
principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la
contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette
vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements
s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant
cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée
à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des
cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
Je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack".
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur.
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE".
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS.
6. Le nombre de minutes pour l'installer.
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer.
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer.
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante.
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués.
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version.
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement.
13. La RAM dont il a besoin.
14. L'année ou il aurait dû du sortir.
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système.
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30
mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft
produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse
originale...
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de
la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue,
il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un
peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps
toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur
20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui
prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il
était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter
un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la
voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
française, les noms, contrairement à l’anglais, sont désignés au
masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin… une maison ;
crayon par contre, est masculin…un crayon.
Un élève demanda à l’enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l’enseignante a séparé la classe en deux
groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d’eux-mêmes si
ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de
donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l’unanimité que « ordinateur » est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
1. Personne d’autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous
exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des
accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l’ordinateur est de genre masculin parce que :
1. Afin d’accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l’allumer;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que
si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné !