Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête.. Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit ; - T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? - C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme. - Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course ! Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! DEUX JOURS PLUS TARD !!! [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne Complètement groggy, il crie à sa femme : - Putain de merde..; Qu’est ce qu’il y a encore ??? - Ton cheval est au téléphone !
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon : - Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ? La petite fille : - Non, c'est quoi dis ? Le petit garçon soulève les couvertures et dit : - Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !" Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !" Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !" Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné". L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos." Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"
Les expressions françaises sont parfois très bizarres! On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services . . .
On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires. . .
Pourquoi d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus d'endroit où se coucher, on dit qu'il est dans de beaux draps ? Pourquoi dit-on : embarras de voitures, quand il y a trop de voitures, et embarras d'argent, quand il n'y a pas assez d'argent ?
Pourquoi quand une personne se meurt, on dit qu'elle s'éteint. et quand elle est morte, on l'appelle «feu»?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ? Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?
Un instituteur demande à ses élèves : " Quelle serait pour vous une belle mort ? " Une petite fille au fond de la classe répond : - " C'est mourir comme mon grand-père. " " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? " Il s'est endormi Le maître demande : - " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?" Et la même petite fille répond : Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.. D’où la question : A quel âge doit-on arrêter de conduire ? Vous ne savez pas ? Regardez la tête du chien ... lui ... il sait !!! Dans la cadre d'une remise à niveau de vos connaissances en matière de sécurité routière, savez-vous quelle est la cause de la plupart des accidents de la route ? Ce n’est pas le GSM…
ni le GPS… ni la radio… ni le fait de discuter La plus grande cause d'accident c’est... regardez bien ! Vous avez bien vu, c’est : Le choix de chaussures inadaptées à la conduite d’un véhicule automoteur.
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé tout à coup que je n’avais pas mes clés d’auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches, ni dans mon sac à main... Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai pensé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me suis dirigée vers le stationnement. (Mon mari m'a grondé, plusieurs fois par le passé, pour avoir laissé mes clés sur le contact.) Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler. Comme j'arrivais sur le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante... Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, la marque de la voiture, son N° d'immatriculation, puis j'ai avoué que j'avais oublié mes clés à l'intérieur et que maintenant, force m'est de constater qu'elle a été volée. Ensuite, j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : j'ai composé le N° de mon époux !... «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là. «Chéri, j'ai encore laissé mes clés dans la voiture et je viens de m'apercevoir qu'elle a été volée... » Il y eu une longue période de silence... Je pensais que l'appel avait été coupé, mais enfin, j'ai entendu sa voix. Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! » Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, peux-tu venir me chercher ! » Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être quelque peu retardé... » «Ah !... Pourquoi ? » Demandai-je. «Parce que je viens d’être arrêté par la police et que tu vas devoir maintenant les convaincre, que je n'ai pas volé notre voiture ! Et il faut leur prouver mon identité....parce que moi, j'ai oublié mes papiers à la maison !....»
s.v.p. :
Comment enregistrer des blagues ou des textes pour les poster à des amis ?
Merci
VOICI LES SYMPTÔMES:
Si un café t'empêche de dormir!
Si une bière t'envoie directement aux toilettes!
Si tout te paraît trop cher!
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne!
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance!
Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)!
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine
(presque le lundi, presque le mercredi,presque le samedi),
c'est-à-dire jamais !
Si la viande te fait mal à l'estomac,
le poivre t'irrite et l'ail te fait roter!
Si le sel fait monter ta tension!
Si tu demandes au maître d'hôtel
une table loin de la musique et des gens!
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil) !
Si tu as des douleurs d'origine inconnue!
Si tu pleures pour rien!
Si tu as ces symptômes!
ATTENTION !
C'est sûr,
tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! .....
Hellépathie ta jeunesse !
(Elle est partie ta jeunesse! )
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête..
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit ;
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit :
Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ...
04, c'est la 4 ème course ...
75, c'est ma mise ...
05, c’est le numéro du cheval ...
11, c'est le type de pari et
16, c'est l'heure de la course !
Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
DEUX JOURS PLUS TARD !!!
[BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- Putain de merde..; Qu’est ce qu’il y a encore ???
- Ton cheval est au téléphone !
:
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit
garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit
:
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi
un bleu.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du
corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice
!"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si
j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne
lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me
suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :
"Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs
lui-même !"
Bizarres comment on s'exprime...
Les expressions françaises sont parfois très bizarres!
On remercie un employé
quand on n'est pas content de ses services . . .
On passe bien souvent des nuits blanches
quand on a des idées noires. . .
Pourquoi d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus d'endroit où se coucher,
on dit qu'il est dans de beaux draps ?
Pourquoi dit-on : embarras de voitures, quand il y a trop de voitures,
et embarras d'argent, quand il n'y a pas assez d'argent ?
Pourquoi quand une personne se meurt, on dit qu'elle s'éteint.
et quand elle est morte, on l'appelle «feu»?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons
ou le compas dans l'oeil ?
J'en perd mon latin :
Ils sont fous ces humains!
BONNE SOIRÉE!
Une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
" Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
Il s'est endormi
Le maître demande : - " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond :
Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ?
Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..
D’où la question : A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
Vous ne savez pas ?
Regardez la tête du chien ...
lui ... il sait !!!
Dans la cadre d'une remise à niveau de vos connaissances en matière de
sécurité routière, savez-vous quelle est la cause de la plupart des
accidents de la route ?
Ce n’est pas le GSM…
ni le GPS…
ni la radio…
ni le fait de discuter
La plus grande cause d'accident c’est...
regardez bien !
Vous avez bien vu, c’est :
Le choix de chaussures inadaptées à la conduite d’un véhicule automoteur.
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai
réalisé tout à coup que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches, ni dans mon sac à main...
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai pensé que
je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me suis dirigée vers le stationnement.
(Mon mari m'a grondé, plusieurs fois par le passé, pour avoir laissé mes clés sur le contact.)
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa
théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme j'arrivais sur le parking, j’en suis venue à une conclusion
terrifiante... Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, la marque
de la voiture, son N° d'immatriculation, puis j'ai avoué que
j'avais oublié mes clés à l'intérieur et que maintenant, force m'est de
constater qu'elle a été volée.
Ensuite, j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : j'ai composé le N° de mon époux !...
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«Chéri, j'ai encore laissé mes clés dans la voiture et je viens de m'apercevoir qu'elle a été volée... »
Il y eu une longue période de silence... Je pensais que l'appel avait été coupé, mais enfin, j'ai entendu sa voix.
Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, peux-tu venir me chercher ! »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être quelque peu retardé... »
«Ah !... Pourquoi ? » Demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et que tu vas devoir maintenant les
convaincre, que je n'ai pas volé notre voiture !
Et il faut leur prouver mon identité....parce que moi, j'ai oublié mes papiers à la maison !....»