Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? ' ' Oui je m'en souviens ' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? ' ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ' 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! ' ------------------------------------------------------------------------------ Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... « Que comptez-vous en faire ? » Lui demande le pharmacien « C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! » La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... » ------------------------------------------------------------------------------ Détour par la banque.. Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière : ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ' ' Pardon ? ' dit la dame choquée... ' T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! ' ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? ' ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... ' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ? » ------------------------------------------------------------------------------ Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin ! ------------------------------------------------------------------------------ « Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? » - La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. ------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier… ------------------------------------------------------------------------------ Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération. ------------------------------------------------------------------------------ Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: - Où sont les Tampax ?... - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. ' Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... ' Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. - Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!!
Encore un divertissement anodin . Mais ça marche !!!Quant à vous expliquer comment et pourquoi, ça c'est une une autre paire de manches !
> Je suis sur que certains savent et vont nous éclairer > > le truc !..... > J'ai essayé, ça marche à tous les coups ! > Je n'ai pas encore compris...? > Amusez- vous ... faites-le test ... étonnant !! > > A vos neurones ... Eh oui ! Il n'y a rien à comprendre > Celui qui me donne la solution, gagne mon estime ! > > 1) Prends ta calculatrice et .. > .2) Note ta pointure de chaussures > 3) Multiplie par 5 > 4) Rajoute 50 > 5) Multiplie le total par 20 > 6) Rajoute 1014 > 7) Soustrais ton année de naissance. > > Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres > > les 2 premiers donnent la pointure de tes chaussures, les 2 derniers donnent ton âge > > Chers amis mathématiciens, mais où est donc ... le truc ?
(mais vous pourrez la raconter avec n'importe quelle autre région française)
Ce fermier, donc mettons des Vosges, reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait selon certaines rumeurs qu'il ne paie pas son personnel correctement!...
L'inspecteur dit d'entrée : - J'aimerais voir immédiatement la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye .
- Bien sûr, dit le fermier, qui entraine le contrôleur dans la pièce à côté qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
D'abord, voyez-vous même, il y a le garçon de ferme : lui, il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le gîte et le couvert. Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois, plus le gîte et le couvert. Et enfin, il y a le "Simplet"...
- "Le simplet " ?! dit le contrôleur d'un ton suspicieux et interrogateur.
- Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il doit payer sa nourriture et son logement. Le samedi soir, je lui achète tout de même une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !
- AAAAhhhhh, dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir ! Allez me le chercher tout de suite !
- Pas la peine, il est en face de vous monsieur le contrôleur, dit le fermier, c'est moi...
DE NOS JOURS, IL VAUT MIEUX JOUER LA SECURITE ! ! ! OH ! OH ! JOLIE FEMME ! AVANT DE DIRE OUI , JE VERIFIE ! ! ! OK ! MAIS FAIS VOIR AUSSI CE QUE TU AS TOI ! ! !
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles... Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ? -- Ben oui ! -- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? -- Ben oui !
-- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. -- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit : -- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ? -- Ben... oui ! -- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises ! -- Ben... oui ! -- Et vous allé voir docteul flançais ? -- Ben... oui ! -- Et docteul flançais dit fallait couper ? -- Ben... oui ! -- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise : -- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper: tombera tout seul…
Ce que fit un vieux coq pour ne pas être remplacé par des jeunes Un fermier acheta un jeune coq pour remplacer dans le poulailler son vieux coq. Aussitôt arrivé, le jeune coq se dirigea vers le vieux et lui dit : - Grand-père, l’heure du coq au vin est arrivé pour toi. Le vieux coq lui répondit : - Voyons, ne me dit pas que toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules. Regarde dans quel état elles m’ont mis. Partageons le travail, je m’occuperais des vieilles, toi des jeunes ! - Mais le jeune coq lui dit : - Ne perds pas ton temps, c’est fini pour toi, l’heure de la retraite a sonné. Maintenant tout sera sous ma responsabilité. - Je n’en suis pas si sûr, répondit le vieux coq. Faisons un pari, nous allons faire une course autour de la ferme. Si tu gagnes, j’accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler. Le jeune coq se mit à rire : - Voyons tu n’es pas sérieux, tu sais bien que tu vas perdre ! Mais je suis beau joueur, je te laisse partir 2 minutes avant moi. Les deux minutes passées, le jeune coq se mit à sa poursuite. Il gagna de plus en plus de terrain sur lui... Il n’était plus qu’à quelques mètres... puis à quelques centimètres... Le fermier, voyant la scène, prit son fusil , visa... et PAN, tua le jeune coq. Le fermier secoua tristement la tête et s’exclama : - Pas de chance, c’est le troisième coq homosexuel que j’achète ce mois ci !!! Moralité de cette histoire : N’essaie pas d’évincer les vieux. L’âge et l’expérience gagnent toujours sur la jeunesse. Les cheveux blancs se respectent !
Un peu d'humour macho
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans
la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et
fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de
café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez-vous en faire ? » Lui demande le pharmacien « C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »
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Détour par la banque..
Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière :
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ? »
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
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« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? »
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier…
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Où sont les Tampax ?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
des feuilles.
- Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!!
depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé !
Une dame sort de chez elle et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
- Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
(à récurer)
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
- Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière auprès de sa tombe.
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple, Tide est le meilleur déterre Jean.
(détergent)
pourquoi, ça c'est une une autre paire de manches !
> Je suis sur que certains savent et vont nous
éclairer
>
> le truc !.....
> J'ai essayé, ça marche à tous les
coups !
> Je n'ai pas encore compris...?
> Amusez- vous ... faites-le test ...
étonnant !! >
> A vos neurones ... Eh oui ! Il n'y a
rien à comprendre
> Celui qui me donne la solution, gagne
mon estime !
>
> 1) Prends ta calculatrice et ..
> .2) Note ta pointure de chaussures
> 3) Multiplie par 5
> 4) Rajoute 50
> 5) Multiplie le total par 20
> 6) Rajoute 1014
> 7) Soustrais ton année de naissance.
>
> Maintenant tu as un nombre avec 4
chiffres
>
> les 2 premiers donnent la pointure de
tes chaussures, les 2 derniers donnent ton
âge
>
> Chers amis mathématiciens, mais où est
donc ... le truc ?
On débute !
Choisis maintenant un chiffre entre 1 et 100
Mémorise-le bien !
Soustrait 4
Divise par 2
Soustrait 3
Ajoute le chiffre de ton année de naissance.
-exemple : 1960-
C'est fait ?
Maintenant, ferme les yeux...
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Fait noir, hein ?
BONNE JOURNÉE!