Ma plaque d'entrée de maison ... Avec tous les cambriolages actuellement, j’ai placé le texte suivant sur les portes avant et arrière de la maison : داخلدونالات الخارجدونالكرات
TRADUCTION EN FRANCAIS : “Rentrer sans sonnette, c’est sortir sans roupettes” (Je cherche la même en Roumain…)
Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggère d’aller voir un film d’action bien précis. La blonde lui répond qu’elle a vu ce film la veille mais qu’elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 500 francs que le héros ne rentrera pas dans ce bar. - Ce n’est pas juste, t’as vu le film hier, mais bon, si tu veux. Elles regardent la suite, et voient le héros entrer dans le bar et se faire casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu parié, si tu savais que tu allais perdre ? -Ben, comme il s’est fait casser la gueule hier, je ne croyait pas qu’il serait assez con, pour y retourner aujourd’hui.
LE COQUIN Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande : 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?' 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?' - 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué... que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?' - 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir... ' - 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.' Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier : - 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?' - 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.' Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: - 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?' - 'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...' Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : - 'Allez, passez, mon père. Au suivant !'
Hiérarchie catholiqueQui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ? Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome. Le 1° homme dit à ses amis : – Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père » Le 2° susurre : – Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur » Le 3° réplique : – Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence » Le 4° assène, sur un ton définitif : – Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » ! La femme catholique sirotait son café en silence … Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : « Et vous ? ». Elle répondit avec un fin sourire : – J’ai une fille, – Mince – Grande – 95 cm de tour de poitrine – 60 cm de tour de taille – 90 cm de hanches Et quand elle entre quelque part, les hommes disent : « Mon Dieu » !
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse: ‘Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille’ ‘Laissez-moi les essayer’ dit elle en prenant les gants. ‘Oui allez-y… Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C’est bon, je vais les prendre.’ ditle gars à la vendeuse ‘Vous faudra-t-il autre chose?’ ‘ Euh oui, maintenant que vous le demandez… Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.’
Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller. Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. - Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon. La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La dernière nonne n’est pas la moins curieuseet tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie: - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
Ce commentaire a été modifié le 30/09/2019 à 14:12
Crevaison Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu. Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue. A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant. - Arrête dit l’autre, mais qu’est ce que tu fais ? - Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prend d’auto-radio !
Un homme se balade sur la plage ... Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit: - « Tu peux faire trois voeux !!! » L’homme répond: - « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! » Et là il se transforma en casserole…
Rentrer à la maison à moitié bourré Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres: - Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: - C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
Ce commentaire a été modifié le 28/09/2019 à 14:45
Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !
Avec tous les cambriolages actuellement,
j’ai placé le texte suivant sur les portes avant et arrière de la maison :
داخلدونالات
الخارجدونالكرات
TRADUCTION EN FRANCAIS :
“Rentrer sans sonnette, c’est sortir sans roupettes”
(Je cherche la même en Roumain…)
Dans une boutique une blonde demande au vendeur : - Vous auriez un porte feuille imperméable s’il vous plait ? Pourquoi imperméable madame ? - Pour y mettre de l’argent liquide !
Une blonde et une brune vont au cinéma.
La brune suggère d’aller voir un film d’action bien précis.
La blonde lui répond qu’elle a vu ce film la veille mais qu’elle veut y retourner encore.
Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 500 francs que le héros ne rentrera pas dans ce bar.
- Ce n’est pas juste, t’as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
Elles regardent la suite, et voient le héros entrer dans le bar et se faire casser la gueule.
La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu parié, si tu savais que tu allais perdre ?
-Ben, comme il s’est fait casser la gueule hier, je ne croyait pas qu’il serait assez con, pour y retourner aujourd’hui.
La Mobylette...
– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout
rouge ?
– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais
me rend tout rouge.
– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça
me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille
de pastis.
Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
– Et bien tu vois, je range la mobylette !!!
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande :
'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué...
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les
limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous
avertir que je ne sais pas mentir... '
- 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.'
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier :
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père. Au suivant !'
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »
Le 2° susurre :
– Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur »
Le 3° réplique :
– Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »
Le 4° assène, sur un ton définitif :
– Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » !
La femme catholique sirotait son café en silence …
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : « Et vous ? ».
Elle répondit avec un fin sourire :
– J’ai une fille,
– Mince
– Grande
– 95 cm de tour de poitrine
– 60 cm de tour de taille
– 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent : « Mon Dieu » !
‘Laissez-moi les essayer’ dit elle en prenant les gants.
‘Oui allez-y… Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.
C’est bon, je vais les prendre.’ ditle gars à la vendeuse
‘Vous faudra-t-il autre chose?’ ‘
Euh oui, maintenant que vous le demandez… Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.’
Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller. Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuseet tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie: - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.
A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
- Arrête dit l’autre, mais qu’est ce que tu fais ? - Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prend d’auto-radio !
Un homme se balade sur la plage ...
Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit: - « Tu peux faire trois voeux !!! »
L’homme répond: - « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! » Et là il se transforma en casserole…
Rentrer à la maison à moitié bourré
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres:
- Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari: - C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…