Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps. Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant: « Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. » Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur : - J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur : - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur. Le docteur : - Beurk ! C’est de l’essence !
L’ingénieur : - Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : - J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
L’ingénieur : - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. Le docteur : - Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
L’ingénieur : - Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : - J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L’ingénieur : - Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur : - Mais ça fait seulement 10 euros !
L’ingénieur : - Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros.
Qu'est-ce qu'un steak qui n'en est pas un ? Une pastèque. C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver... Parce qu'elle ne savait Pasquier Qu'est-ce que ça fait quand tu lances une gousse d'ail contre un mur ? Le retour du jet d'ail. Pourquoi les Anglais n'aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard. - Maman, c'est quoi de la lingerie coquine ? - De la hot couture ! Comment appelle-t-on les parents de l'homme invisible ? Les transparents. Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ? Une Super Glue Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest ? Ça fait déjà deux verres en moins ! Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne.
Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique ? - Aucune, c’est fait pour les enfants, mais c’est toujours le papa qui joue avec !!!
Maladroit! Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot. "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer. " Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur :
- J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur :
- Beurk ! C’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L’ingénieur :
- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros.
Une pastèque.
C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver...
Parce qu'elle ne savait Pasquier
Qu'est-ce que ça fait quand tu lances une gousse d'ail contre un mur ?
Le retour du jet d'ail.
Pourquoi les Anglais n'aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard.
- Maman, c'est quoi de la lingerie coquine ?
- De la hot couture !
Comment appelle-t-on les parents de l'homme invisible ?
Les transparents.
Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ?
Une Super Glue
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !
Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne.
- Aucune, c’est fait pour les enfants, mais c’est toujours le papa qui joue avec !!!
Leurre
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les avoir fait tomber deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le
moteur. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, frappent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même à tue tête..
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et l'arrêtent. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool !!!! RIEN de chez RIEN !!!!!!
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ah ! ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous bourrés et sont repartis !!!
Maladroit!
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"