C'est un marin qui revient au port après sa journée de boulot, et qui décide d'aller boire une bière au café du port. Il s'installe au bar, juste à côté d'un veux loup de mer. Pendant qu'il boit sa bibine, il aperçoit le vieux marin qui fouille dans les poches de sa vareuse, en sort une minuscule pipe qu'il tient maladroitement et qu'il entreprend de bourrer à grand peine avant de l'allumer.
Intrigué, son voisin lui demande : "Quelle curieuse pipe vous avez là ! D'où vient-elle ?" Et le vieux de lui dire : "C'est une vieille histoire, mon gars. J''avais 20 ans et j'étais à la pêche quand une terrible tempête a retourné mon bateau, me jetant à l'eau. Mais miraculeusement, je fus sauvé par une sirène qui me ramena sur la plage. c'était une très belle créature, et sur le coup de l'émotion, je lui fis part de mon envie de faire l'amour avec elle." "Je suis désolée, me répondit-elle, mais ce n'est pas possible, je suis une sirène, je n'ai pas de jambes. Mais je veux bien exaucer un voeu." Alors je lui ai répondu : "Une petite pipe ?......"
Ce commentaire a été modifié le 09/11/2019 à 14:56
Sur la route Un camion de trente-cinq tonnes portant l’inscription « Freins puissants » arrive à un carrefour au moment où le feu passe au rouge, et s’arrête dans un crissement de freins. Surprise, la jeune femme qui était juste derrière, au volant de sa petite auto, rentre dans son pare-choc Le routier descend de sa cabine, vient vers elle et lui dit :- Alors, ma poule ! Comment tu fais pour t’arrêter quand je suis pas là ?
Le bouquet Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses - Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
Les Hot-Dogs Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde: - J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog) - C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants. Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs… - Deux hot-dogs demandent-elles. Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde : - Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?
LES BELGES DANS L'AUTOBUS... Deux Belges montent a Paris. Ils prennent le bus. Au bout de quelques minutes le bus s'arrête et le chauffeur dit = " Gabriel Peri !". Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s'arrête , le chauffeur dit = " Suresnes De Gaulle !". Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit = " Alma Marceau !" Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon = "- Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connait pas, on ne va pas pouvoir descendre."
LE THERMOS... Ce sont deux mineurs, un Newfie et un Québécois. A l'heure de la pause-café, le Québécois dévisse son Thermos et se sert un petit café tout chaud quand le Newfie lui dit : - Oh ben, c'est formidable, hein Qu'est-ce que c'est, cet appareil ? Quand je pense que moi, je suis obligé d'amener un réchaud, hein, qu'est-ce que c'est ? - Ben c'est un Thermos, mon pote! Ça s'appelle comme ça. - Comment tu dis le nom? - Un Thermos Le Newfie revient une heure après et dit au Québécois : - Comment tu m'as dit le nom là? - Un THER-MOS Le soir, le Newfie revient voir le Québécois : - Comment ça s'appelle, le truc que tu m'as dit? Le Québécois en a marre et lui répond : - C'est une capote. Voilà C'est une capote! Si tu veux l'acheter, tu vas à la pharmacie et tu demandes une capote. - Oh ben j'vais y aller, parce que c'est pratique quand même pour avoir le café chaud ! Le Newfie arrive à la pharmacie et demande à la pharmacienne : - Bonjour mademoiselle, je voudrais une capote, mais au moins pour quatre litres. - Quatre litres, Mais ça va pas ? - Oui, très bien mais c'est parce que moi, quand je suis au fond du trou, j'y reste au moins huit heures!
Ce commentaire a été modifié le 05/11/2019 à 14:53
LES PÈRE... A la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa " Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier " Puis, un deuxième : " Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier " Et un troisième : " Je m'appelle Éric et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels " Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit : - C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte...
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?
Une dame descend de sa voiture en colère : - Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité. - Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !
Toto annonce à son père : - J'ai découvert que maman est une fée ! - C'est bien gentil de ta part, Toto. Et pourquoi penses-tu que maman est une fée? - C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !
La théorie de Cicéron « Les finances publiques doivent être saines, Le budget doit être équilibré, La dette publique doit être réduite, L'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée, Et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique. » Cicéron – 55 Avant Jésus Christ. MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! C'est rassurant !
1 – Le pauvre : Travaille, 2 – Le riche : Exploite le 1, 3 – Le soldat : Défend les deux, 4 – Le contribuable : Paye pour les trois, 5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre, 6 – Le poivrot : Boit pour les cinq, 7 – Le banquier : Escroque les six, 8 – L'avocat : Trompe les sept, 9 – Le médecin : Tue les huit, 10 – Le croquemort : Enterre les neuf, 11 – Et le politique : Vit des dix.
Quel est le plat préféré des vampires? - Des croque-monsieur.
Que dit un vampire en quittant sa victime ? - Merci beau « cou » !
Que chante Dracula le jour d’Halloween ? - Boire un p’tit « cou » c’est agréable…
Un guide fait visiter un grand château en ruine à un groupe de touristes. Une dame du groupe dit : - J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici… Le guide lui répond d’un air rassurant : - Non, croyez-moi, ça fait 300 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !
Ce commentaire a été modifié le 31/10/2019 à 22:01
C'est un marin qui revient au port après sa journée de boulot, et qui décide d'aller boire une bière au café du port.
Il s'installe au bar, juste à côté d'un veux loup de mer. Pendant qu'il boit sa bibine, il aperçoit le vieux marin qui fouille dans les poches de sa vareuse, en sort une minuscule pipe qu'il tient maladroitement et qu'il entreprend de bourrer à grand peine avant de l'allumer.
Intrigué, son voisin lui demande :
"Quelle curieuse pipe vous avez là ! D'où vient-elle ?"
Et le vieux de lui dire :
"C'est une vieille histoire, mon gars. J''avais 20 ans et j'étais à la pêche quand une terrible tempête a retourné mon bateau, me jetant à l'eau. Mais miraculeusement, je fus sauvé par une sirène qui me ramena sur la plage. c'était une très belle créature, et sur le coup de l'émotion, je lui fis part de mon envie de faire l'amour avec elle."
"Je suis désolée, me répondit-elle, mais ce n'est pas possible, je suis une sirène, je n'ai pas de jambes. Mais je veux bien exaucer un voeu."
Alors je lui ai répondu :
"Une petite pipe ?......"
Sur la route
Un camion de trente-cinq tonnes portant l’inscription « Freins puissants » arrive à un carrefour au moment où le feu passe au rouge, et s’arrête dans un crissement de freins.
Surprise, la jeune femme qui était juste derrière, au volant de sa petite auto, rentre dans son pare-choc
Le routier descend de sa cabine, vient vers elle et lui dit :- Alors, ma poule ! Comment tu fais pour t’arrêter quand je suis pas là ?
Le bouquet
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde: - J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?
LES BELGES DANS L'AUTOBUS...
Deux Belges montent a Paris.
Ils prennent le bus.
Au bout de quelques minutes le bus s'arrête et le chauffeur dit = " Gabriel Peri !".
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s'arrête , le chauffeur dit = " Suresnes De Gaulle !".
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit = " Alma Marceau !"
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon =
"- Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connait pas, on ne va pas pouvoir descendre."
LE THERMOS...
Ce sont deux mineurs, un Newfie et un Québécois.
A l'heure de la pause-café, le Québécois dévisse son Thermos et se sert un petit café tout chaud quand le Newfie lui dit :
- Oh ben, c'est formidable, hein Qu'est-ce que c'est, cet appareil ?
Quand je pense que moi, je suis obligé d'amener un réchaud, hein, qu'est-ce que
c'est ?
- Ben c'est un Thermos, mon pote! Ça s'appelle comme ça.
- Comment tu dis le nom?
- Un Thermos
Le Newfie revient une heure après et dit au Québécois :
- Comment tu m'as dit le nom là?
- Un THER-MOS
Le soir, le Newfie revient voir le Québécois :
- Comment ça s'appelle, le truc que tu m'as dit? Le Québécois en a marre et lui répond :
- C'est une capote. Voilà C'est une capote! Si tu veux l'acheter, tu vas à la pharmacie et tu demandes une capote.
- Oh ben j'vais y aller, parce que c'est pratique quand même pour avoir le café chaud !
Le Newfie arrive à la pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Bonjour mademoiselle, je voudrais une capote, mais au moins pour quatre litres.
- Quatre litres, Mais ça va pas ?
- Oui, très bien mais c'est parce que moi, quand je suis au fond du trou, j'y reste au moins huit heures!
LES PÈRE...
A la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : " Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : " Je m'appelle Éric et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit : - C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte...
prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma
prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?
Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !
Toto annonce à son père :
- J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses-tu que maman est une fée?
- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !
La théorie de Cicéron
« Les finances publiques doivent être saines,
Le budget doit être équilibré,
La dette publique doit être réduite,
L'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée,
Et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.
La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique. »
Cicéron – 55 Avant Jésus Christ.
MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! C'est rassurant !
1 – Le pauvre : Travaille,
2 – Le riche : Exploite le 1,
3 – Le soldat : Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 – Le banquier : Escroque les six,
8 – L'avocat : Trompe les sept,
9 – Le médecin : Tue les huit,
10 – Le croquemort : Enterre les neuf,
11 – Et le politique : Vit des dix.
Quel est le plat préféré des vampires?
- Des croque-monsieur.
Que dit un vampire en quittant sa victime ?
- Merci beau « cou » !
Que chante Dracula le jour d’Halloween ?
- Boire un p’tit « cou » c’est agréable…
Un guide fait visiter un grand château en ruine à un groupe de touristes.
Une dame du groupe dit :
- J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici…
Le guide lui répond d’un air rassurant :
- Non, croyez-moi, ça fait 300 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !