Accent C'est un belge qui va dans une boulangerie. "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain." "Vous êtes belge", lui répond la boulangère. "Comment vous avez deviné ?" "L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit : "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse : "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn" "Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond : "Alléi, comment vous avez deviné ?" "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !"
Ménagements Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément : - Je crois que je serais pas mauvais pour ça... Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : - Tiens, j'ai amené du ravitaillement. - Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé. - Ben ouais... - Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel. - C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas : - Quoi ! Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui s'est passé. - Ben, je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvertet j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?". Elle a répondu : - Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve... Et je lui ai dit : - Je vous parie six bières que si...
Guêpe...hier! C’est un gosse qui va à l’école, mais ce jour la, il a une tête énorme mais énorme,( une grosse tête quoi). Donc quand il arrive à l’école, tout les autres enfants vont le voir : « Ben dis donc, qu’est-ce qui t’est arrivé ? t’en a une tête aujourd’hui ! » Le petit garçon de répondre : -Ben c’était hier dans mon jardin, et y avait une guêpe. Les autres gosses : -Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête comme ça !!! -Ben non c’est mon père, il avait une pelle.
Précocité Un curé passe dans la rue et voit le petit toto qui Fume une cigarette. Le curé lui dit, -Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer ! Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste : -Quel âge as-tu ? Toto répond : -Six ans . le curé : -Six ans ?….Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ? Toto : -Juste après avoir fait l’amour pour la première fois Le curé : -Et c’était quand alors la première fois ou tu as fait l’amour ? Toto : -Je ne m’en souvient pas….. j’étais bourré.
Bonne idée ! C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui: - Ça y est, j'ai fini. Le grand-père: - Hein? - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou. - Ha ben oui, c'est bien mon petit... Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: - Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.
Ce commentaire a été modifié le 10/08/2019 à 10:20
Collecte Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison : – Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques. – Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…
Sagesse chinoise Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont : 1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi. 2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire. 3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
Vidéo de chat qui saute, de chatons surprenant qui tombe dans la cuisine, ces animaux sont vraiment marrants et ne ratent pas une occasion pour nous faire rire. ils font des drôles de miaulement , on dirait qu'il parle, ces chats sont vraiment rigolos. Avez vous déjà vu un chat bourré ou qui chante?
Ce commentaire a été modifié le 08/08/2019 à 14:56
Accent
C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné ?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit : "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !"
Ménagements
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi ! Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui s'est passé.
- Ben, je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvertet j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu :
- Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...
Et je lui ai dit :
- Je vous parie six bières que si...
Guêpe...hier!
C’est un gosse qui va à l’école, mais ce jour la, il a une tête énorme mais énorme,( une grosse tête quoi). Donc quand il arrive à l’école, tout les autres enfants vont le voir :
« Ben dis donc, qu’est-ce qui t’est arrivé ? t’en a une tête aujourd’hui ! »
Le petit garçon de répondre :
-Ben c’était hier dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses :
-Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête comme ça !!!
-Ben non c’est mon père, il avait une pelle.
Précocité
Un curé passe dans la rue et voit le petit toto qui Fume une cigarette. Le curé lui dit,
-Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer !
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste :
-Quel âge as-tu ?
Toto répond :
-Six ans .
le curé :
-Six ans ?….Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
Toto :
-Juste après avoir fait l’amour pour la première fois
Le curé :
-Et c’était quand alors la première fois ou tu as fait l’amour ?
Toto :
-Je ne m’en souvient pas….. j’étais bourré.
Bonne idée !
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.
Collecte
Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :
– Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.
– Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…
Sagesse chinoise
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :
1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.
2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
Vidéo de chat qui saute, de chatons surprenant qui tombe dans la cuisine, ces animaux sont vraiment marrants et ne ratent pas une occasion pour nous faire rire.
ils font des drôles de miaulement , on dirait qu'il parle, ces chats sont vraiment rigolos.
Avez vous déjà vu un chat bourré ou qui chante?