Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: - Chérie, je reviens tout de suite. - Tu vas où, mon coeur? - Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. - Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! - Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés. - Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors: - Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long. - Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips. L’homme est décontenancé: - Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots… - Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
- Papa, c'est quoi un synonyme ? - C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit ! Un homme entre dans un magasin et demande de l'insecticide : - Mais certainement, monsieur, c'est pour les mites ou les insectes ? - C'est pour moi, j'ai des fourmis dans les pieds. C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer ! Une jeune femme demande à une autre : - Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? - Non, je l'ai laissé tomber. Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit : - Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit: - Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes. Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" - "Pardon?" dit la dame choquée... -"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!" -"Mais enfin monsieur, restez correct !..." -"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..." Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond: - "Et cette grosse connasse vous fait chier? Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigne, l'un des deux reclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! Une dame fait des reproches à son boulanger : - Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! - Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
COLONIES DE VACANCES
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les
filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la
fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
L’homme marié
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
RIONS UN PEU
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment
l'autre s'écrit !
Un homme entre dans un magasin et demande de l'insecticide :
- Mais certainement, monsieur, c'est pour les mites ou les
insectes ?
- C'est pour moi, j'ai des fourmis dans les pieds.
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour,
alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille
prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste
les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne
quelque chose à boire et à manger. C'est alors
que la grenouille se transforme en fée et lui offre
de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille
réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse
et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en
Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est
alors que le chat transforme en Prince prend la parole et
lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer
!
Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il
appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller
voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir
de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier
est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers
le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite,
elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et
avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de
la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval
jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou
de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du
fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin
d'une BMW pour tirer des poulettes.
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque
de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain
de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de
directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte
dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne!
Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres
profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine
genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir
tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un
chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre
pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que
vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre
que maintenant !
C'est l'histoire d'un Corse qui passe la frontière italienne et le douanier lui fait :
-Ouvrez-moi le coffre arrière !
L'homme ouvre et il y a une chèvre à l'intérieur.
-Qu'est-ce que c'est que ça?
C'est une chèvre?
-Non, c'est mon chien !
-Eh bien dites, vous vous moquez de moi? Il a des cornes !
-Moi vous savez, sa vie privée...