La nouvelle institutrice La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Galanterie et gâterie. Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
Cours du soir Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit : - Tu connais Victor Hugo ? - Non - T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ? - Non - T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l’autre tout énervé lui demande : - Et toi, tu connais Jean Dupont ? - Non ??? - T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir.
Il y avait dans un village, deux hommes qui s’appelaient Francis.
L’un était prêtre, l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivèrent au ciel et se présentèrent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi, paru en premier.
Dieu consulta ses registres et lui dit :
– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fil d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
– Bien, tu as mérité toi aussi le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et d’un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris !!!
- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur ??? Je suis Francis, le prêtre !
– Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours ! Il roulait comme un dingue ! Et il conduisait très mal … Et moi, j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse, comment est-il possible qu’on lui donne une tunique en fil d’or et moi celle-ci ???
Et Dieu de lui répondre :
– Non, mon fils, il n’y a aucune erreur, nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
– Comment ? Je ne comprends pas ???
– Oui, oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs, et durant ces dernières vingt cinq années, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient.
- Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !!!
Pourquoi Napoléon n'attachait il jamais son cheval à un arbre ? - Pour pas qu'il bouffe l'écorce (les corses) Qu'est ce qui est vert, sous l'eau, et qui abrite des abeilles ? - Un chou-marin-ruche ! Je fais grossir mais je ne change pas le poids. Qui suis-je ? - la loupe Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? - Un autobus de personnes âgées. Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ? - Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche Qu'est-ce qui parcours le ciel, la mer et la terre et qui se fait lécher le derrière ? - Un timbre postal ! Arnold Schwarzenegger en a un long, Casimir n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... De quoi s'agit-il ? - Un nom de famille. Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe ? - Les deux couvrent le minimum vital. Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ? - Parce que les aiguilles n'ont pas de tête !
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif. - Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?... - C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine : - Elle était jolie, hein ? - Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
Ce commentaire a été modifié le 04/08/2019 à 09:36
Un curé descend une pente à vélo. Soudain , ses freins lâchent et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter. Une femme voyant cela , sort de chez elle avec une boîte et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas. -Qu'avez-vous mis là, sur la route? demande-t-il à la dame. -C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).
Ce commentaire a été modifié le 31/07/2019 à 14:14
La nouvelle institutrice
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Galanterie et gâterie.
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
Cours du soir
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé lui demande :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir.
Les Deux Francis….
Il y avait dans un village, deux hommes qui
s’appelaient Francis.
L’un était prêtre, l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivèrent au ciel et se présentèrent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi, paru en premier.
Dieu consulta ses registres et lui dit :
– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as
droit à une tunique en fil d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
– Bien, tu as mérité toi aussi le Paradis. Tu as droit
à une tunique de lin et d’un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris !!!
- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur ??? Je
suis Francis, le prêtre !
– Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette
tunique de lin.
– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il
vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi
! Il avait des accrochages tous les jours ! Il roulait comme un dingue
! Et il conduisait très mal … Et moi, j’ai passé 50 ans de ma vie à
prêcher tous les dimanches à la paroisse, comment est-il possible qu’on
lui donne une tunique en fil d’or et moi celle-ci ???
Et Dieu de lui répondre :
– Non, mon fils, il n’y a aucune erreur, nous faisons maintenant
des évaluations et des bilans.
– Comment ? Je ne comprends pas ???
– Oui, oui, nous travaillons au résultat et avec des
objectifs, et durant ces dernières vingt cinq années, chaque fois que tu
prêchais, les paroissiens s’endormaient.
- Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde
priait !!!
- Pour pas qu'il bouffe l'écorce (les corses)
Qu'est ce qui est vert, sous l'eau, et qui abrite des abeilles ?
- Un chou-marin-ruche !
Je fais grossir mais je ne change pas le poids.
Qui suis-je ?
- la loupe
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
- Un autobus de personnes âgées.
Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ?
- Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
Qu'est-ce qui parcours le ciel, la mer et la terre et qui se fait lécher le derrière ?
- Un timbre postal !
Arnold Schwarzenegger en a un long, Casimir n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... De quoi s'agit-il ?
- Un nom de famille.
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe ?
- Les deux couvrent le minimum vital.
Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ?
- Parce que les aiguilles n'ont pas de tête !
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
Un curé descend une pente à vélo. Soudain , ses freins lâchent et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela , sort de chez elle avec une boîte et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
-Qu'avez-vous mis là, sur la route? demande-t-il à la dame.
-C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).