Les extra-terrestres Il était une fois un camionneur qui s’appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson :« J’m’appelle Gaston, J’chauffe un camion, j’men va à Boston ».
Après un bon bout de chemin, Gaston décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.
Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’ily a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention ».
Gaston n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion, j’men va à Boston ». Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.
Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.
Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston quelque peu effrayé dit en criant :« Eille, eille, moi j’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion pis j’va à Boston ». C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier pis j’étais en train d’chier ».
La torture chinoise Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte. – OUI ? (le chinois parle heureusement français) – BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ? Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.» L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots. Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !» Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1 ère torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»« Quelle torture stupide », se dit-il. Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 ème torture chinoise : roche attachée au testicule droit» S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse. En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…
Ce commentaire a été modifié le 05/07/2019 à 14:24
La chambre d’hôtel Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste: – Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné ! L’aubergiste lui répond: – Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez. – Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande: – Vous avez réussi à dormir? – Oui sans problème – Les ronflements ne vous ont pas gêné? – Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit – Comment cela? – Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine. – Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot ! – Comment ça ? – Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».
Ce commentaire a été modifié le 03/07/2019 à 13:43
Dupont, informateur à la ligue antialcoolique, présente des exemples frappants des dommages causés par l'alcool, il arrive à la partie la plus importante de son exposé : -Si je place un âne devant un seau d'eau et un seau de whisky, auquel des deux seaux va-t-il donner la préférence? -A celui de l'eau , crie une voix dans le public. -Très juste, monsieur. Et pourquoi pensez-vous cela? -Parce que c'est un âne !
Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison. Le propriétaire ouvre de sa fenêtre et crie : -Oh petit ! Tu vas arrêter? Ca te plaîrait si j'allais uriner sur tes volets? -Oh , oui, monsieur ! Tout le quartier serait en admiration : j'habite au douzième !
Ce commentaire a été modifié le 01/07/2019 à 20:54
Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent ... Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande : - Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?
Monsieur P.T.T. (Petit Travailleur Tranquille) et Madame R.A.T.P. (Reste Assise
T’es Payée) ont un fils, comment s’appelle-t-il ?
E.D.F. : Enfant de Fainéants !
Les extra-terrestres
Il était une fois un camionneur qui s’appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson :« J’m’appelle Gaston, J’chauffe un camion, j’men va à Boston ».
Après un bon bout de chemin, Gaston décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.
Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’ily a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention ».
Gaston n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion, j’men va à Boston ». Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.
Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.
Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston quelque peu effrayé dit en criant :« Eille, eille, moi j’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion pis j’va à Boston ». C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier pis j’étais en train d’chier ».
La torture chinoise
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.
Il cogne à la porte.
– OUI ? (le chinois parle heureusement français)
– BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.»
L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il
passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde !
En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1 ère torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»« Quelle torture stupide », se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre.
Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 ème torture chinoise : roche attachée au testicule droit»
S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…
La chambre d’hôtel
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !
L’aubergiste lui répond:
– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette
personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande:
– Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un
baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.
– Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !
– Comment ça ?
– Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille
« Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».
-Si je place un âne devant un seau d'eau et un seau de whisky, auquel des deux seaux va-t-il donner la préférence?
-A celui de l'eau , crie une voix dans le public.
-Très juste, monsieur. Et pourquoi pensez-vous cela?
-Parce que c'est un âne !
Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison.
Le propriétaire ouvre de sa fenêtre et crie :
-Oh petit ! Tu vas arrêter?
Ca te plaîrait si j'allais uriner sur tes volets?
-Oh , oui, monsieur ! Tout le quartier serait en admiration : j'habite au douzième !
Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent ...
Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande :
- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?