Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Un Parisien En Bourgogne. Un brave Parisien, de passage en Bourgogne, décide de passer quelques jours à Mâcon. Au cours de l’une de ses flâneries, il passe sur le pont Saint Laurent. Accostant un Bourguignon bon teint, il lui demande : « S’il vous plait, Monsieur, pourriez-vous me dire... Le nom de la rivière coulant sous ce pont ? » Le Bourguignon, légèrement outré, répond, d’un ton sec : « Et bé, pardi, c’est la Saône, Monsieur. » Ce à quoi, le Parisien, surpris par la rudesse de la réponse, rétorque... « Ah bien, Monsieur, mais vous avez un drôle d’accent...ici... Chez nous, on dit la Seine… » » _____________________________________ Un patron demande à un employé : Vous croyez à la vie après la mort ? Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ? Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler...pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour ! -------------------------------------------------- Deux voyageurs de commerce discutent - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes. - Comment cela ? - Je les roule toujours moi-même! ---------------------------------------------------------- Ce matin on m'a vu prendre du pain : mince je suis grillé !
Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine : - Toutes vos dents sont en or ! - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme. -------------------------------------------------- Quel est le plat préféré des pompiers? Le pot-au-feu... ----------------------------------------- Quelles lettres de l'alphabet bougent tout le temps? A, J, T. -------------------------------------------------------- Un train roule avec un homme qui le poursuit. Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant. Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!! Tu nous fait mourir de rire !!!!!! -Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur... ------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Réponse : Un parapluie...
Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est... --------------------------------------------------------------------------- Comment font les nains pour se torcher ? – Ils courent dans l’herbe. ----------------------------------------------------------------- C’est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande : – C’est quoi ton nom ? – Bob, dit l’âne. ----------------------------------------------------------- Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ? – Le pape, il a bien des couilles… -------------------------------------------------------------------- Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie: – Mais il y a un monde fou là dedans!
Une femme discute avec une amie... – J’ai un mari en or. L’autre lui répond ... – moi, le mien, il est en taule. ---------------------------------------------------------------- L’instituteur...Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ? L’élève...Non, il l’a fait tout seul !
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue ! --------------------------------------------------------------------- Le DRH : – Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. Le candidat fonctionnaire : – Je dois vous informer que je suis handicapé. Le DRH : – Grave... Le gars : – J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules. Le DRH : – Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. Le candidat... – Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. Le DRH : – Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète. Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice… ------------------------------------------------------------------------ Qu’est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent l'urine ? – Une borne kilométrique. -------------------------------------------------------------------- Qu’elle est la différence entre un rappeur et un campeur ? – Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente. -------------------------------------------------------------------------------- Vous savez pourquoi les pets puent ? – Pour que les sourds en profitent ! --------------------------------------------------------------------------- – J’ai deux nouvelles a t’annoncer. – Commence par la bonne. – Non, non, c’est deux mauvaises. --------------------------------------------------------------------------- Une femme étonnée demande à son mari : – Pourquoi tu me regardes ? – J’ai le hoquet – Et alors ? – Bah, j’essaye de me faire peur. --------------------------------------------------------------------- Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot... – Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre… – Peuchère, j’te crois pas. – Si, Si, je suis Jésus. – Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10. Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie : – Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! – Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. – Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Humour – Les phrases tue-l’amour à éviter de sortir pendant une partie de jambes en l’air.. 1) C’est dedans ? 2) C’est tout ? 3) Tu me fais marcher ? 4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi ? 5) T’es mieux dans le noir ? 6) Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion.. 7) Je t’ai parle de mon herpes ? 8) Elle vient de toi cette odeur ? 9) Mais tu viens a peine de commencer ! 10) Souris a la caméra chéri ! 11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace... – Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste ! --------------------------------------------------------------------- Mc Gyver se retrouve enfermé dans une tour qui va exploser , il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture. Comment se sauve-t-il ? – En delta-plane… ------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Ben Milou n’a pas de chien ! ------------------------------------------------------------- 10 raisons pour qu’un ordinateur soit masculin: Ils ont beaucoup d’information mais ils demeurent sans réponse. Un meilleur modèle est juste au coin de la rue. Ils ont l’air très bien jusqu’à ce qu’on les amène chez soi. Il faut toujours avoir un « backup ». Ils feront tout ce qu’on veut si on appuie sur le bon bouton. Le plus intéressant lorsqu’on en possède un, c’est les jeux auxquels on peut jouer. Pour avoir leur attention, il faut les allumer. Les lumières sont allumées mais il n’y a personne. Les hausses de courant les assomment pour la nuit. La taille a de l’importance.
Les hommes, c’est comme les horoscopes… Ils vous disent toujours ce que vous devez faire et ils ont toujours tort. -------------------------------------------------------------- C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: – Est-ce que je peux voir votre cuisine? – Oui, c’est ici ! – Vous avez une jolie vaisselle! – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée. – Est-ce que je peux voir votre salon ? – Avec plaisir! Suivez-moi. – Votre divan est magnifique ! – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné. – Est-ce que je peux voir votre salle de bain? – Oui, c’est en haut. – Vos serviettes sont d’une très belle couleur! – C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné. – Est-ce que je peux voir votre chambre? – Oui, c’est à côté. – Votre lit est très confortable! – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné. – Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue. --------------------------------------------------------------------------- Un homme est en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, son attrayante voisine vient le distraire. Une superbe blonde, aux formes avantageuses. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison. L’homme de plus en plus étonné par son manège, achève de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande: – Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre: – Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire: – Vous avez du courrier…
Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre... – Alors il paraît que tu es frigide ? L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt... – Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça. ----------------------------------------------------------------------- Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : - "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! ----------------------------------------------------------- La Police Arrête Une Vieille Dame … – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?” -Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.” -Ah, je vois. -Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ? – Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas. – Vous n’en avez pas ? – Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse. – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) du véhicule ? – Je n’en ai pas non plus. -Pourquoi ? – J’ai volé cette voiture. – Vous l’avez volée ? – Oui et j’ai tué le propriétaire. – Vous avez fait quoi ! ? – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir. Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme... Et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement d’elle et lui dit... – Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air ! La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect... – Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ? – Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire. – Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ? – Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ? La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier poursuit : – Est-ce votre voiture, madame ? – Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom. L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame... – Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire. La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit... – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !... – Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
Un jour, en faisant une promenade,elle voit son voisin dans son potager plein de tomates rouges énormes !
La femme lui demanda :"Que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges ?"
L'homme répondit : "Eh bien, deux fois par jour je me tiens debout dans mon jardin..
Nu sous mon manteau, et je l'ouvre doucement devant mes tomates qui deviennent alors rouges de gêne..." La dame très impressionnée décida d'essayer la même chose dans son jardin.
Alors, deux fois par jour, elle s'exposa discrètement devant ses tomates.
Deux semaines plus tard, le voisin qui passait par là demanda à la femme :
" Dites-moi, est-ce que vos tomates sont devenues rouges ?"
"Non", répondit-elle, "mais mes concombres sont devenus ÉNORMES !"
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer. - Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil. - Il peut acheter une horloge… mais pas le temps. - Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance. - Il peut acheter une position… mais pas le respect. - Il peut payer le médecin … mais pas la santé. - Il peut acheter du sang… mais pas la vie. - Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances.
Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous.
Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…
-------------------------------------------------- Régime De Souris...
Une souris rencontre sa copine: J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors ? Si, mais je ne mange plus que les trous !
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande... Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
Taupe-modèle !!!
Qu'est-ce qu'un dromadaire? Réponse : un chameau qui bosse à mi-temps !!! --------------------------- Dans La Jungle Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe : Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire : - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion : Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. Et le lion répond... Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? - Il Lacoste !!! --------------------------------- Quel est le cri du mérou… Le mérou bignole bien sure… ------------------------------ De quel pays viennent les cochons ? - Des quatre groins du monde ------------------------------ Pourquoi on met une selle sur un cheval ? - Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe. ----------------------------- Comment fait-on aboyer un chat ? On lui donne une soucoupe de lait et il la boit !!! -------------------------- Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose !!!
C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman - As-tu du lait ? - Non, répond le Barman. Le lendemain, le canard revient : - As-tu du lait ? - Non, répond encore le Barman. Le troisième jour, le canard revient encore : - As-tu du lait ? - NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau. - Ok. Le lendemain, le canard revient : - As-tu des clous ? - Non, dit le Barman. - As-tu un marteau ? - Non.
L’église était pleine. Les bancs débordaient de monde. Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant. Seul, un vieillard était resté assis tranquille sur son banc. Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui. Satan s'adressa au vieil homme : - Tu ne sais pas qui je suis ? L'homme répondit : - Bien sûr que si. - N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan - Pas du tout, dit l'homme. - Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ? - J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme. - Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ? - Ouais, je sais ça aussi. - Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan. - Pas du tout ! Exaspéré, Satan lui demanda : - Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ? L'homme répondit calmement : - Cela fait 58 ans que je suis marié avec ta sœur...!
L'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien … !!!
Ce commentaire a été modifié le 01/12/2018 à 07:16
Un Parisien En Bourgogne.
Un brave Parisien, de passage en Bourgogne, décide de passer quelques jours à Mâcon.
Au cours de l’une de ses flâneries, il passe sur le pont Saint Laurent.
Accostant un Bourguignon bon teint, il lui demande :
« S’il vous plait, Monsieur, pourriez-vous me dire...
Le nom de la rivière coulant sous ce pont ? »
Le Bourguignon, légèrement outré, répond, d’un ton sec :
« Et bé, pardi, c’est la Saône, Monsieur. »
Ce à quoi, le Parisien, surpris par la rudesse de la réponse, rétorque...
« Ah bien, Monsieur, mais vous avez un drôle d’accent...ici...
Chez nous, on dit la Seine… » »
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Un patron demande à un employé :
Vous croyez à la vie après la mort ?
Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler...pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
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Deux voyageurs de commerce discutent
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela ?
- Je les roule toujours moi-même!
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Ce matin on m'a vu prendre du pain : mince je suis grillé !
Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
- Toutes vos dents sont en or !
- Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.
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Quel est le plat préféré des pompiers?
Le pot-au-feu...
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Quelles lettres de l'alphabet bougent tout le temps?
A, J, T.
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Un train roule avec un homme qui le poursuit.
Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.
Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!
Tu nous fait mourir de rire !!!!!!
-Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur...
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Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie...
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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Comment font les nains pour se torcher ?
– Ils courent dans l’herbe.
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C’est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :
– C’est quoi ton nom ?
– Bob, dit l’âne.
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Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
– Le pape, il a bien des couilles…
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Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
– Mais il y a un monde fou là dedans!
Une femme discute avec une amie...
– J’ai un mari en or.
L’autre lui répond ...
– moi, le mien, il est en taule.
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L’instituteur...Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ?
L’élève...Non, il l’a fait tout seul !
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue !
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Le DRH :
– Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
– Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
– Grave...
Le gars :
– J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.
Le DRH :
– Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat...
– Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
– Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…
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Qu’est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent l'urine ?
– Une borne kilométrique.
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Qu’elle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
– Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.
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Vous savez pourquoi les pets puent ?
– Pour que les sourds en profitent !
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– J’ai deux nouvelles a t’annoncer.
– Commence par la bonne.
– Non, non, c’est deux mauvaises.
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Une femme étonnée demande à son mari :
– Pourquoi tu me regardes ?
– J’ai le hoquet
– Et alors ?
– Bah, j’essaye de me faire peur.
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Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot...
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
– Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Humour – Les phrases tue-l’amour à éviter de sortir pendant une partie de jambes en l’air..
1) C’est dedans ?
2) C’est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi ?
5) T’es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion..
7) Je t’ai parle de mon herpes ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace...
– Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste !
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Mc Gyver se retrouve enfermé dans une tour qui va exploser , il a à sa
disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
Comment se sauve-t-il ?
– En delta-plane…
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Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Ben Milou n’a pas de chien !
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10 raisons pour qu’un ordinateur soit masculin:
Ils ont beaucoup d’information mais ils demeurent sans réponse.
Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.
Ils ont l’air très bien jusqu’à ce qu’on les amène chez soi.
Il faut toujours avoir un « backup ».
Ils feront tout ce qu’on veut si on appuie sur le bon bouton.
Le plus intéressant lorsqu’on en possède un, c’est les jeux auxquels on peut jouer.
Pour avoir leur attention, il faut les allumer.
Les lumières sont allumées mais il n’y a personne.
Les hausses de courant les assomment pour la nuit.
La taille a de l’importance.
Les hommes, c’est comme les horoscopes…
Ils vous disent toujours ce que vous devez faire et ils ont toujours tort.
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C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
– Est-ce que je peux voir votre cuisine?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle!
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
– Oui, c’est en haut.
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné.
– Est-ce que je peux voir votre chambre?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable!
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui
demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor.
L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et
trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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Un homme est en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, son attrayante voisine vient le distraire.
Une superbe blonde, aux formes avantageuses.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain.
Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé,
vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
L’homme de plus en plus étonné par son manège, achève de tondre sa pelouse,
v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement
vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande:
– Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
– Certainement, que ça ne va pas !
Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire:
– Vous avez du courrier…
Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre...
– Alors il paraît que tu es frigide ?
L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt...
– Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça.
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Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
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La Police Arrête Une Vieille Dame …
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi ! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort.
Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme...
Et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement d’elle et lui dit...
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame...
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit...
– Merci madame. Je suis vraiment confus.
Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !...
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
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Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
L’église était pleine. Les bancs débordaient de monde. Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
Seul, un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
Satan s'adressa au vieil homme :
- Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit :
- Bien sûr que si.
- N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
- Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout !
Exaspéré, Satan lui demanda :
- Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :
- Cela fait 58 ans que je suis marié avec ta sœur...!
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien … !!!