L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui, pourquoi?....
Le sais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table ! Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle ! Faut le rappeler de temps en temps !!! URGENT, à savoir
Vodka + glaçons = attaque les reins. Rhum + glaçons = attaque le foie. Gin + glaçons = attaque le cerveau. Whisky + glaçons = attaque le coeur. Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé ! Envoie ce message à tous les alcoolos de ton répertoire. Moi je l'ai reçu par erreur !
C'est une femme qui va, pour son examen annuel, chez le médecin. Alors le médecin lui dit de se déshabiller. Elle lui demande : - Dois-je enlever mon soutien-gorge ? - Oui, oui, vous enlevez tout ! - Mais, Docteur, mes seins tombent ! - Ne vous en faites pas, madame, le plancher est propre !
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! JACQUOT ne se laisse pas démonter - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler ! - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER ! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours ! .... le pharmacien est tombé dans les pommes !
C’est tombé sur Louis, mais ça peut être vous ou moi. Un jeune contrôleur vient voir Louis et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc.. Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus ! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture ! - Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !
Ce commentaire a été modifié le 28/11/2018 à 07:54
L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui, pourquoi?....
Le sais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes...
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps !!!
URGENT, à savoir
Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !
Envoie ce message à tous les alcoolos de ton répertoire.
Moi je l'ai reçu par erreur !
Ah, la « Générosité » !!!!!!!!!!!!!!!!
Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance Emmanuel MACRON.
MACRON le reconnaît aussi, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
,– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, MACRON est intrigué par un « clic-clac »qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
MACRON sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».....
C'est une femme qui va, pour son examen annuel, chez le médecin.
Alors le médecin lui dit de se déshabiller. Elle lui demande :
- Dois-je enlever mon soutien-gorge ?
- Oui, oui, vous enlevez tout !
- Mais, Docteur, mes seins tombent !
- Ne vous en faites pas, madame, le plancher est propre !
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
.... le pharmacien est tombé dans les pommes !
C’est tombé sur Louis, mais ça peut être vous ou moi.
Un jeune contrôleur vient voir Louis et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc..
Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !
Mon premier a été glorifié par Lamartine.
Mon deuxième est ce que l’on dit quand on retrouve la pièce de dix francs qu’on pensait avoir perdue..
Mon troisième est très étroit.
Mon tout recense des comédiens de théâtre prestigieux
REPONSE :
La Comédie Française
EXPLICATION :
1 ) Lac.
2 ) Oh, mes dix francs !
3 ) Seize parce que seize c’est treize et trois.