Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante. A votre droite, le vide. A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous. Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C’est simple, vous descendez du manège !
Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande : – Je ne comprend pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore ? L’homme dit : – Je sais mais quand j’entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d’une petite heure avant le départ, il s’arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l’apparence de l’assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : « Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m’y connais, je suis du métier. » « Ah bon ? » Fait le serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit : » Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l’apparence des mets qu’ils servent, des établissements « trois étoiles » comme le mien n’auraient plus de raison d’exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d’aussi jolis dessins sur le beurre ? » Et le serveur : « Avec mon peigne, pourquoi ? »
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travauxpratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? Elle lui répond souriante…. - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…
Un Ministre accompagné de sa secrétaire,effectue une tournée de son arrondissement. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs. " Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtreslaissent passer l'air etc.…, etc.…, etc.…" Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond : "Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible." Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison. Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus : "Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue,on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines,des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis,petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc…" Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond : "J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai." Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire : "Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre. Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, unesalle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... " La secrétaire, toute surprise, lui répond : "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens." Et celui-ci de lui répondre : " Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance. - le fils : fait sombre ici. - l’amant : ouais c’est vrai - le fils : j’ai un ballon de foot. - l’homme : content pour toi. - le fils : tu veux l’acheter ? - l’homme : non merci. - le fils : mon père est là dehors… - l’homme : ok, combien ? - le fils : 250 euros ! Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère. - le fils : fait sombre ici. - l’homme : ouais c’est vrai. - le fils : j’ai des super baskets… - l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ? - le fils : 500 euros ! Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j’ai tout vendu. - le père : pour combien ? - le fils : 750 euros ! - le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser. Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - le fils : fait sombre ici. - le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
A votre droite, le vide. A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C’est simple, vous descendez du manège !
Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
– Je ne comprend pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L’homme dit :
– Je sais mais quand j’entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d’une petite heure avant le départ, il s’arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l’apparence de l’assiette. Il félicite chaleureusement le serveur :
« Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m’y connais, je suis du métier. »
« Ah bon ? » Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : » Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l’apparence des mets qu’ils servent,
des établissements « trois étoiles » comme le mien n’auraient plus de raison d’exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d’aussi jolis dessins sur le beurre ? »
Et le serveur : « Avec mon peigne, pourquoi ? »
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre.
– Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
– Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire?
– Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travauxpratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets,
des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??
Elle lui répond souriante….
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que
je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…
Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…
Un Ministre accompagné de sa secrétaire, effectue une tournée de son arrondissement.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.
" Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtreslaissent passer l'air etc.…, etc.…, etc.…"
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc…"
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."
Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :
"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.
Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, unesalle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "
La secrétaire, toute surprise, lui répond :
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."
Et celui-ci de lui répondre :
" Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"
Gouverner, c'est prévoir !
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot.
- l’homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors…
- l’homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l’homme : ouais c’est vrai.
- le fils : j’ai des super baskets…
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…