Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépinssur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique : - Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ? - Non, je ne savais pas... Je veux essayer ! - D'accord ! Cela te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque : - Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires ! - Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action" veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux" veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !
"Si la vieillesse enfin vous glace, Sachez renoncer aux amours. Que l'amitié prenant leur place Embellisse vos derniers jours.
Un vieux et paisible ménage Connaît encore quelques douceurs L'hiver a des jours sans nuages, Et sous la neige, il est des fleurs."
Mme De Salm
Ce commentaire a été modifié le 05/12/2018 à 06:49
Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier: J 'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc" "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! ! "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vident GRATOS en six mois ! ! !
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ? - C'est Caïman la même chose...
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ? Le Cerf et le Veau (cerveau)
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle dit : - C'est assez ! J'ai le dos fin ! Et elle se cache à l'eau...
C'est un chien qui rencontre un crocodile. Le crocodile dit au chien : - Salut, sac à puces ! Et le chien lui répond : - Salut, sac à main !
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? - Il Lacoste !
C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre : - C'est quoi ton nom? - C'est ché. - Ché? C'est plutot bizarre... - Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".
Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école. - Pas de problème, c'est dans la poche.
Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas? réponse : les farces
Pourquoi les lapins jouent-ils avec 46 cartes au lieu de 52 cartes? Réponse: parce qu'ils ont mangé les trèfles !
Un couple, lors d'un safari africain, aperçoit une petite antilope pourchassée par un guépard. La femme dit à son mari: - Si l'antilope survit à cette poursuite, je te fais une gâterie tous les jours pour le reste de ta vie. Voir la vidéo
Ce commentaire a été modifié le 03/12/2018 à 10:52
Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif ?
Hé, les vieux il faut que nous retournions à l’école.
Faudra soumettre ce thème à l'Académie Française.....
C'est excellent !!!!!! Lisez ce texte, vous allez vous régaler !!!.... L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!..... « Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi ?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des «techniciennes de surface» et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des "malentendants"…
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française...
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral..!
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boulesou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »… Ha ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais «de taille modeste »et qu’un nain était une «personne à verticalité contrariée ».Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèvesà besoins éducatifs spécifiques ».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z’êtes prêts ?.. Allons-y.
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive). Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse »,nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête ».
Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie :
« la personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
Ben oui, un "outil scripturaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon. Pour finir et revenir à l’objet de ce courriel,un : "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est… une gomme !
*Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…...Ah ! oui j’y suis : «une remédiation de cessation d’intelligence » …
Ce commentaire a été modifié le 03/12/2018 à 10:21
Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépinssur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Cela te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme
en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit
de modérer au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action"
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !
"Si la vieillesse enfin vous glace,
Sachez renoncer aux amours.
Que l'amitié prenant leur place
Embellisse vos derniers jours.
Un vieux et paisible ménage
Connaît encore quelques douceurs
L'hiver a des jours sans nuages,
Et sous la neige, il est des fleurs."
Mme De Salm
Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
J 'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vident GRATOS en six mois ! ! !
- C'est Caïman la même chose...
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...
C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".
Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.
Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?
réponse : les farces
Pourquoi les lapins jouent-ils avec 46 cartes au lieu de 52 cartes?
Réponse: parce qu'ils ont mangé les trèfles !
La femme dit à son mari:
- Si l'antilope survit à cette poursuite, je te fais une gâterie tous les jours pour le reste de ta vie.
Voir la vidéo
https://youtu.be/JJQBqYbEiyw
Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif ?
Hé, les vieux il faut que nous retournions à l’école.
Faudra soumettre ce thème à l'Académie Française.....
C'est excellent !!!!!! Lisez ce texte, vous allez vous régaler !!!....
L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!.....
« Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi ?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des «techniciennes de surface» et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des "malentendants"…
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française...
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral..!
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boulesou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes
Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »…
Ha ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais «de taille modeste »et qu’un nain était une «personne à verticalité contrariée ».Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèvesà besoins éducatifs spécifiques ».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z’êtes prêts ?.. Allons-y.
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête ».
Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie :
« la personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
Ben oui, un "outil scripturaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon.
Pour finir et revenir à l’objet de ce courriel,un :
"bloc mucilagineux à effet soustractif"
c'est… une gomme !
*Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour,
voyons, voyons…... Ah ! oui j’y suis : «une remédiation de cessation d’intelligence » …