Comment nomme-t-on un squelette qui parle ? Des os parleurs.
Qui a inventé les talons hauts ? Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le Goût !
Quelle est la différence entre la tour Eiffel et un prisonnier ? "L'une est en acier, l'autre est en tôle"
Qu'est-ce qui est tout rouge et qui sent l’urine ? Une borne d'incendie.
Quel est le mode de transport préféré d'un vampire? Le vaisseau sanguin.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue.
Comment se fait appeler un vampire snob ? Mon saigneur...
Quel est le crustacé le plus léger de la mer ? La palourde
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant : - Bonjour Madame. - Bonjour , tu veux caresser mes saint bernard ? - Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier : - Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ? - Ben non, j'espère que ça va circuler !
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. - Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre. - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années… Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant une femme. Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain : - Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant? - Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après. Alain demande à Martin : - Et toi, toujours aussi timide avec elles? - Bien.....J'en ai enfin baisé une. - Et comment as-tu fait? - Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme,hors de lui : – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds ! Elle le regarde abasourdie et lui lance : – Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide… Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra. Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant : – Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ? Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant : – Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …
Ce commentaire a été modifié le 08/12/2018 à 13:48
On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté ! Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ? Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde ! Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides... Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant ! Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
Le Cours De Psychologie. Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours...Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colèreIl prend un téléphone d'un élève dans la salle, compose un numéro au hasard et demande... Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit...Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici ! Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire...Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main...Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit.. - Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? ----------------------------- Comment Se Reconnaissent Les Bébés. Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? - Moi, je ne sais pas . - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap. - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
Je Souhaite Voir Nathalie . Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr. En quoi puis-je vous être utile ? - Je souhaite voir Nathalie, répondit-il Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille Non, merci, je dois voir Nathalie Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client: -Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous? -De Grenoble -Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble. -Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR. Morale De Cette Histoire Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat
La Prostituée Irlandaise. Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale depuis plus de 5 ans. Un jour, elle revient enfin à la maison. Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement. -"Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ? Tu n'as même jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?" La fille se mit à pleurer. -"Papa, je suis devenue une prostituée." -"Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique." -"Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ?. Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres... Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht." Papa demande: -" Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? " La fille se remet à pleurer. -"Une prostituée, papa" -"Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !" ---------------------------------- Morale Tibétaine Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. " Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans...Une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois Morales À Cette Histoire 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer !
Drame Sicilien. Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. « Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... » Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. » Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite: « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation..Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses...Dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine...De 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays. Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre , si elle perd l'enfant ... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : « Tu la rebaises... » ---------------------------------- Le Vieux Pervers. Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un été ensoleillé. Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit: - Laissez-moi vous toucher les seins! - Dégage vieux pervers, lui répond la fille - Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros! - Deux cent francs ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ? - Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros ! - Non! Dégagez de là! - Et si je vous offre 1000 euros ? La fille marque une pause, réfléchit, et répond: - Non, j'ai dit non! - Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros ! Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif... Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond... - Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes ! Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins... De la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier : 'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...' La fille au bout d'un moment lui demande intriguée: - Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU' Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond: - OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 euros ???
Science & Management. Macron., dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. » La femme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ». «Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier. «Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? » «Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct... Mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas... Où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.» La femme lui répond : «Vous devez être un «top manager».» «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir...Et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard...C’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »
Les Pluriels Méconnus. Un rat ? Des goûts Un cas ? Des colles Un pont ? Des râbles Un flagrant ? Des lits Une voiture ? Des mares Un évier ? Des bouchers Un scout ? Des brouillards Un bond ? Des buts Une dent ? Des chaussées Un air ? Des confits Un beau ? Des cors Un mur ? Des crépis Un vrai ? Des dalles Un valet ? Des curies Une passagère ? Des faïences Un drogué ? Des foncés Une jolie ? Des gaines Un crâne ? Des garnis Un frigo ? Des givrés Une moue ? Des goûters Un brusque ? Des luges Un ministre ? Des missionnaires Une grosse ? Des panses Un propos ? Des placés Une cinglante ? Des routes Un fâcheux ? Des agréments Un patron ? Des spots Un délicieux ? Des cerfs Une bande ? Des cinés Un sirop ? Des râbles Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!
Ce commentaire a été modifié le 06/12/2018 à 09:36
Des os parleurs.
Qui a inventé les talons hauts ?
Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !
Quelle est la différence entre la tour Eiffel et un prisonnier ?
"L'une est en acier, l'autre est en tôle"
Qu'est-ce qui est tout rouge et qui sent l’urine ?
Une borne d'incendie.
Quel est le mode de transport préféré d'un vampire?
Le vaisseau sanguin.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue.
Comment se fait appeler un vampire snob ?
Mon saigneur...
Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour , tu veux caresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu.
Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?
- Ben non, j'espère que ça va circuler !
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage
devant une femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller
prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme,hors de lui :
– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !
Elle le regarde abasourdie et lui lance :
– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…
Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :
– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?
Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :
– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …
Petit Lexique D'hypocrisie.
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
Le Cours De Psychologie.
Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours...Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colèreIl prend un téléphone d'un élève dans la salle, compose un numéro au hasard et demande...
Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit...Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire...Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main...Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit..
- Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
-----------------------------
Comment Se Reconnaissent Les Bébés.
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ? -
Moi, je ne sais pas .
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
Je Souhaite Voir Nathalie .
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il
Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille
Non, merci, je dois voir Nathalie
Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
-Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
-De Grenoble
-Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
-Je sais. Votre père est décédé.
Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
Morale De Cette Histoire
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat
La Prostituée Irlandaise.
Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale depuis plus de 5 ans. Un jour, elle revient enfin à la maison.
Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement.
-"Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ? Tu n'as même jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"
La fille se mit à pleurer.
-"Papa, je suis devenue une prostituée."
-"Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique."
-"Oui, papa... comme tu veux.
Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ?.
Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres...
Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht."
Papa demande:
-" Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
-"Une prostituée, papa"
-"Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !"
----------------------------------
Morale Tibétaine
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
" Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans...Une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois Morales À Cette Histoire
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer !
Drame Sicilien.
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
« Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine
« Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite:
« J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation..Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses...Dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine...De 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays.
Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant ...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
« Tu la rebaises... »
----------------------------------
Le Vieux Pervers.
Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un été ensoleillé.
Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros!
- Deux cent francs ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 euros ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros !
Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif...
Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond...
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes !
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins...
De la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :
'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 euros ???
Science & Management.
Macron., dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ?
J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? »
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct...
Mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas...
Où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un «top manager».»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir...Et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard...C’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »
Les Pluriels Méconnus.
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!