BLAGOUNETTE DU JOUR C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman : - Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer ? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse.
Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit :
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes... Le Jeune Chirurgien A la clinique privée « Aux Bons Soins », un tout jeune chirurgien, fraichement embauché, vient de terminer sa première intervention. En sortant du bloc opératoire, il tombe nez à nez avec le Professeur Benchemoul, Directeur de la clinique. Le jeune chirurgien – « »Bonjour, Professeur » ». Le professeur – « »Bonjour, jeune homme. Alors, cette première opération, comment s’est-elle déroulée » » ? Le jeune chirurgien – « »Comment ça, Professeur ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie » » ? --------------------------------------------------------------- Lunettes Concatreptive Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit..sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte... ------------------------------------------------------------------------------ La Montre Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge... – J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522. Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique... – C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple...Qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire… L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même. Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement... Ce qui se passe dans la chambre... Une voix masculine dit... – C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes… La voix féminine répond : – C’est à moi… La voix masculine poursuit... – C’est à qui ces mignons petits seins en poire… La voix féminine répond : – C’est à moi… – C’est à qui ces jolies petites fesses rondes… La voix féminine répond : – C’est à moi… La voix masculine dit alors : – Et c’est à qui cette merveille-là ? A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier ... – Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi ! La Maison De Campagne. Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur... – Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque...De se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan Répond Vertement... – Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc... Je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé ! – Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ? – Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau... Dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
Les Vacances . Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas. A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère... – Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? La maman embarrassée répond... – Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches ! Quelques instants plus tard... – Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ? – Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain... – Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche... Et lui il devenait de plus en plus intelligent !!! *************************** Bloc Opératoire. Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement... – Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? – C’est parce que l’infirmière a dit... « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » – Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer ! – Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !
La Blague Blonde De L'aveugle... Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes. Il se dirige vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment il crie à la serveuse... - Hé, tu veux que je te raconte une blague salace sur les blondes ? Le bar devient silencieux, puis une voix s’élève... Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde, que la videuse à l’entrée est blonde... Et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté. La fille à côté est blonde et championne de boxe française. La fille de l’autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle. Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ? - En fait non, dit l’aveugle, j’ai pas envie de l’expliquer 5 fois ! --------------------------------------------------------------- L’habit Ne Fait Pas Le Moine. Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. – J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il. – Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été... Tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. – Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser. – Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. – Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité. – Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée. Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. – Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? – Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif. – Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval ! ----------------------------------------- Les Pépés En Folie ! Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ? – Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel… Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles... Pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables. Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé. – Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas... Je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ? – M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière… – Ah bon et comment tu sais ça toi ? – Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs !
Faire de la méditation sexuelle, c'est masturbé son esprit! Et quand tu jouies, c'est que tu as une idée en tête.
Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres.
La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour...
Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille ! --------------------------------------------------------------- Le Petit-Fils Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit. – Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux. Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée... Les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier. – Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ? – La même chose que toi, mon petit.... – Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!
La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée.
Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain.
L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme !
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi
Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. ---------------------------------------- Les Statues Du Parc. Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine... Se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure : – Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. – Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit... – D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient... Le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.
"Pourquoi n'aimerait-on pas sa femme? On aime bien celle des autres." - Alexandre Dumas fils
"Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein hiver… On les retrouve au printemps, quand la neige a fondu." - Anonyme
"Coeur qui bat et sexe raide ont tout autant l'amour dans le sang." - Eckorys de Syrokce
"Ma femme a fait un régime à base de noix de coco et de bananes. Elle n’a pas maigri mais maintenant elle grimpe très bien aux arbres." - Henny Youngman
"Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut pas croire le contraire de ce qu'elles disent." - Georges Courteline -------------------------------------------------------------------------- Feu Rrouge, Feu Vert . Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge. – Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client. – Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps ! Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge. – Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un ! – Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème… Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir. – Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer ! – Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé… Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête. – Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ? – Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…
"L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau." - José Artur
"Les dix plus belles années d'une femme se situent entre vingt-huit et trente ans." - Sophie Arnould
"Un cannibale est un type qui va dans un restaurant et qui commande le serveur." - Jack Benny
"Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne." - Pierre Desproges
"On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas." - Philippe Bouvard
----------------------------------------------------------------------------------------- Accident De La Route. Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté... Suite à un accident de voiture roulant face à face. Le médecin de garde leur demande l’état des voitures. « Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace... Sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »
Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez au poker.
L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim!
Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans!
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Définition mathématique d'une femme: C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.
Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter.
Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue.
Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. Gare De Lyon Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon. La première... – Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ? Le seconde de répondre... – Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ? – Oh moi, c’est exactement l’inverse !
Jeunes et Séniors….chacun ont leur langage SMS!... Allez on les apprend ça va nous servir ! Faut pas se laisser distancer !
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS: LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée) PTDR : ( PéTé De Rire) PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul) MDR: (Mort De Rire) OMG: (oh my God ) TG : ( ta gueule) CC : ( coucou) TJR : ( toujours) SLT: (Salut) TFK : ( tu fais quoi) JTDR: ( j' t' adore) TAF: ( devoir) BJR CCV: ( bonjour comment ça va ) JTM : ( je t'aime) TKT : (t'inquiète)
LES SENIORS AUSSI !
CLD : Chez Le Docteur EMA : Enterrement Meilleur Ami(e) ATD : Apporte Ton Déambulateur CPM : Couverture Par Mutuelle OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors JCAC : Je Conduis Avec une Couche JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac JSC : Je Suis Constipé PMDER : Perdu Mes Dents En Riant OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz JEDT : Je t’Ecris Des Toilettes JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit
Un vacancier raconte à son ami : – Ma voiture a heurté un dromadaire dans le désert. – Il n’y a pas eu trop de dégâts ? – Ma voiture n’a rien mais le dromadaire s’en est tiré avec une bosse !
Une petite araignée demande à sa mère : – Maman, qu’est-ce qu’on mange au dessert ce soir ? – Une mouche au chocolat !
Un belge : Je mets 1 franc dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille ! Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un autre franc… Et les gens disaient : « Mais il va tout prendre ! » Ben, dites donc, tant que j’gagne, je joue, hein
C’est une petite vieille qui sort de chez maxim’s. Elle dit au portier: – Ecoutez, je m’excuse de vous dire ça, mais je n’ai pas d’argent sur moi, est-ce que vous pouvez me prêter 10 francs? L’autre lui répond: – Mais bien sûr, madame. – Gardez-les alors, c’est pour vous.
Toute la famille visite le zoo avec tonton Jean. -Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Jean! -Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman. -Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!
La maîtresse demande à Toto de lui citer les continents qu’il connait : Toto, qui pour une fois a bien appris sa leçon récite fièrement : – L’Afrique, l’Amérique, l’Asie, l’Europe, l’Océanie, Papy … – C’est bien Toto, mais pourquoi Papy ? – C’est Maman madame, elle dit tout le temps que Papy est incontinent
Toto est à l’école. Sa prof lui demande : – Si je dis « je suis belle », de quel temps s’agit-il ? Toto répond : – Du passé, Madame !
Vrai ou faux chacun y verra ce qu'il veut! Croque mort ou pompe funèbre.
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ». Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots... La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors ? Alors ??? Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu'onpassa de l'expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ». ************************************************* Sur le même sujet... DISPOSITION TESTAMENTAIRE SAVOUREUSE...IL FAUT TOUJOURS ÊTRE PRÉVOYANT DANS LA VIE ET MÊME POUR APRÈS, IL FAUT METTRE DE L'ORDRE DANS SES AFFAIRES... LA DAME VIENT D’APPRENDRE QU’ELLE A LE CANCER. ELLE SORT DU CABINET DU MÉDECIN ET L’ANNONCE À SA FILLE. COURAGEUSEMENT, ELLE LUI DIT : “NOUS, LES FEMMES, NOUS FAISONS LA FÊTE LORSQUE LES CHOSES VONT BIEN. EH BIEN, CÉLÉBRONS LORSQUE LES CHOSES NE VONT PAS SI BIEN ! JE DOIS T'ANNONCER UNE NOUVELLE : J'AI LE CANCER. PAR CONSÉQUENT, NOUS ALLONS AU CLUB POUR PRENDRE UN MARTINI. APRÈS 3 OU 4 MARTINIS, LES DEUX SE SENTENT UN PEU MOINS TRISTES. ELLES RIENT ET ONT DU PLAISIR. CERTAINES AMIES DE LA MAMANS'APPROCHENT, CURIEUSES DE SAVOIR CE QU’ELLES CÉLÈBRENT. LA FEMME EXPLIQUE À SES AMIES QU'ELLES BOIVENT PARCE QUE SONMÉDECIN VIENT DE RENDRE SON VERDICT... : «LE DOCTEUR M'A ANNONCÉ QUE J’AVAIS LE SIDA.» LES AMIES, BOUCHE BÉE, NE SAVENT QUOI RÉTORQUER ET PARTENT RAPIDEMENT. APRÈS LEUR DÉPART, LA FILLE DIT À SA MÈRE : « MAIS, MAMAN, JE PENSAIS QUE TU AVAIS LE CANCER, POURQUOI AS-TU DITÀ TES AMIES QUE TU ALLAIS MOURIR DU SIDA ? » «PARCE QUE JE NE VEUX PAS QU’UNE DE CES SALOPES COUCHE AVECTON PÈRE UNE FOIS QUE JE SERAI PARTIE !» ÇA, MES AMIS, C’EST CE QU’ON APPELLE « METTRE DE L’ORDRE DANS SES AFFAIRES » !
BLAGOUNETTE DU JOUR
C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman :
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer ? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture.
La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main.
Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse.
Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ...
C'est sa femme qui lui dit :
Un peu plus à gauche, là !
Le Jeune Chirurgien
A la clinique privée « Aux Bons Soins », un tout jeune chirurgien, fraichement embauché, vient de terminer sa première intervention.
En sortant du bloc opératoire, il tombe nez à nez avec le Professeur Benchemoul, Directeur de la clinique.
Le jeune chirurgien
– « »Bonjour, Professeur » ».
Le professeur
– « »Bonjour, jeune homme. Alors, cette première opération, comment s’est-elle déroulée » » ?
Le jeune chirurgien
– « »Comment ça, Professeur ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie » » ?
---------------------------------------------------------------
Lunettes Concatreptive
Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.
Que me conseillez-vous de faire ?
– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit..sur les plaques de marbre, dans le couloir.
Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus.
Moi, je suis architecte...
------------------------------------------------------------------------------
La Montre
Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge...
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique...
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple...Qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.
Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement...
Ce qui se passe dans la chambre...
Une voix masculine dit...
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit...
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier ...
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !
La Maison De Campagne.
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur...
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque...De se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan Répond Vertement...
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit !
Tenez, je propose un truc...
Je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau...
Dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
Les Vacances .
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère...
– Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond...
– Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard...
– Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
– Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau.
La maman semble soulagée, quand soudain...
– Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche...
Et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
***************************
Bloc Opératoire.
Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement...
– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
– C’est parce que l’infirmière a dit...
« Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !
La Blague Blonde De L'aveugle...
Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes. Il se dirige vers le comptoir et commande un verre.
Au bout d’un moment il crie à la serveuse...
- Hé, tu veux que je te raconte une blague salace sur les blondes ?
Le bar devient silencieux, puis une voix s’élève...
Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde, que la videuse à l’entrée est blonde...
Et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté.
La fille à côté est blonde et championne de boxe française.
La fille de l’autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle.
Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ?
- En fait non, dit l’aveugle, j’ai pas envie de l’expliquer 5 fois !
---------------------------------------------------------------
L’habit Ne Fait Pas Le Moine.
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été...
Tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
– Pardonnez-moi pour avoir péché.
Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
-----------------------------------------
Les Pépés En Folie !
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village.
Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.
La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles...
Pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après.
Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas...
Je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous.
Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe !
Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs !
Faire de la méditation sexuelle, c'est masturbé son esprit! Et quand tu jouies, c'est que tu as une idée en tête.
Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres.
La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour...
Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
---------------------------------------------------------------
Le Petit-Fils
Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille.
Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée...
Les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit....
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!
La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée.
Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain.
L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme !
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi
Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.
----------------------------------------
Les Statues Du Parc.
Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine...
Se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau.
Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
D’un même élan, elles se lancent dans un buisson.
On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange.
Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit...
– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient...
Le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.
"Pourquoi n'aimerait-on pas sa femme? On aime bien celle des autres."
- Alexandre Dumas fils
"Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein hiver…
On les retrouve au printemps, quand la neige a fondu."
- Anonyme
"Coeur qui bat et sexe raide ont tout autant l'amour dans le sang."
- Eckorys de Syrokce
"Ma femme a fait un régime à base de noix de coco et de bananes.
Elle n’a pas maigri mais maintenant elle grimpe très bien aux arbres."
- Henny Youngman
"Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut pas croire le contraire de ce qu'elles disent."
- Georges Courteline
--------------------------------------------------------------------------
Feu Rrouge, Feu Vert .
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager.
Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie !
Des fois qu’on croise mon beau-frère…
"L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau."
- José Artur
"Les dix plus belles années d'une femme se situent entre vingt-huit et trente ans."
- Sophie Arnould
"Un cannibale est un type qui va dans un restaurant et qui commande le serveur."
- Jack Benny
"Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne."
- Pierre Desproges
"On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas."
- Philippe Bouvard
-----------------------------------------------------------------------------------------
Accident De La Route.
Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté... Suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.
« Elles n’ont rien » répond l’un des patients.
« Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace...
Sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »
Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez au poker.
L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim!
Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans!
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Définition mathématique d'une femme: C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.
Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter.
Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue.
Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.
Gare De Lyon
Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.
La première...
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
Le seconde de répondre...
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude !
En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !
Jeunes et Séniors….chacun ont leur langage SMS!...
Allez on les apprend ça va nous servir ! Faut pas se laisser distancer !
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS:
LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
PTDR : ( PéTé De Rire)
PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
MDR: (Mort De Rire)
OMG: (oh my God )
TG : ( ta gueule)
CC : ( coucou)
TJR : ( toujours)
SLT: (Salut)
TFK : ( tu fais quoi)
JTDR: ( j' t' adore)
TAF: ( devoir)
BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
JTM : ( je t'aime)
TKT : (t'inquiète)
LES SENIORS AUSSI !
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT : Je t’Ecris Des Toilettes
JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit
– Ma voiture a heurté un dromadaire dans le désert.
– Il n’y a pas eu trop de dégâts ?
– Ma voiture n’a rien mais le dromadaire s’en est tiré avec une bosse !
Une petite araignée demande à sa mère :
– Maman, qu’est-ce qu’on mange au dessert ce soir ?
– Une mouche au chocolat !
Un belge : Je mets 1 franc dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille !
Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un autre franc…
Et les gens disaient : « Mais il va tout prendre ! »
Ben, dites donc, tant que j’gagne, je joue, hein
C’est une petite vieille qui sort de chez maxim’s. Elle dit au portier:
– Ecoutez, je m’excuse de vous dire ça, mais je n’ai pas d’argent sur moi, est-ce que vous pouvez me prêter 10 francs?
L’autre lui répond:
– Mais bien sûr, madame.
– Gardez-les alors, c’est pour vous.
Toute la famille visite le zoo avec tonton Jean.
-Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Jean!
-Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
-Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!
La maîtresse demande à Toto de lui citer les continents qu’il connait :
Toto, qui pour une fois a bien appris sa leçon récite fièrement :
– L’Afrique, l’Amérique, l’Asie, l’Europe, l’Océanie, Papy …
– C’est bien Toto, mais pourquoi Papy ?
– C’est Maman madame, elle dit tout le temps que Papy est incontinent
Toto est à l’école. Sa prof lui demande :
– Si je dis « je suis belle », de quel temps s’agit-il ?
Toto répond :
– Du passé, Madame !
Croque mort ou pompe funèbre.
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ».
Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure
des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu'onpassa de l'expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».
*************************************************
Sur le même sujet...
DISPOSITION TESTAMENTAIRE SAVOUREUSE...IL FAUT TOUJOURS ÊTRE PRÉVOYANT DANS LA VIE ET MÊME POUR APRÈS, IL FAUT METTRE DE L'ORDRE DANS SES AFFAIRES... LA DAME VIENT D’APPRENDRE QU’ELLE A LE CANCER. ELLE SORT DU CABINET DU MÉDECIN ET L’ANNONCE À SA FILLE. COURAGEUSEMENT, ELLE LUI DIT : “NOUS, LES FEMMES, NOUS FAISONS LA FÊTE LORSQUE LES CHOSES VONT BIEN. EH BIEN, CÉLÉBRONS LORSQUE LES CHOSES NE VONT PAS SI BIEN ! JE DOIS T'ANNONCER UNE NOUVELLE : J'AI LE CANCER. PAR CONSÉQUENT, NOUS ALLONS AU CLUB POUR PRENDRE UN MARTINI.
APRÈS 3 OU 4 MARTINIS, LES DEUX SE SENTENT UN PEU MOINS TRISTES. ELLES RIENT ET ONT DU PLAISIR.
CERTAINES AMIES DE LA MAMANS'APPROCHENT, CURIEUSES DE SAVOIR CE QU’ELLES CÉLÈBRENT.
LA FEMME EXPLIQUE À SES AMIES QU'ELLES BOIVENT PARCE QUE SONMÉDECIN VIENT DE RENDRE SON VERDICT... :
«LE DOCTEUR M'A ANNONCÉ QUE J’AVAIS LE SIDA.»
LES AMIES, BOUCHE BÉE, NE SAVENT QUOI RÉTORQUER ET PARTENT RAPIDEMENT.
APRÈS LEUR DÉPART, LA FILLE DIT À SA MÈRE : « MAIS, MAMAN, JE PENSAIS QUE TU AVAIS LE CANCER, POURQUOI AS-TU DITÀ TES AMIES QUE TU ALLAIS MOURIR DU SIDA ? »
«PARCE QUE JE NE VEUX PAS QU’UNE DE CES SALOPES COUCHE AVECTON PÈRE UNE FOIS QUE JE SERAI PARTIE !»
ÇA, MES AMIS, C’EST CE QU’ON APPELLE « METTRE DE L’ORDRE DANS SES AFFAIRES » !
Et puis Il y a croque-mort et croque-mort