Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour... Bonjour...Aujourd'hui Pour Les Lundis De L'humour Je Vous Présente... Des Blagues Variées & Hilarantes...
Astronomie C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédantun observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante. – Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur :Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaîtdans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. – Qui a découvert Uranus? – C’est William Herschel – Et qui a découvert Pluton ? – Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée.. – Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation,pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ? – Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place. --------------------------------------- La Tarte Aux Pommes Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ? – Bien sûr, papa! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant : – Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement… --------------------------------------- Les Lignes De Bus Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus...Un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite. – Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ? – Non, monsieur, c’est terminé. – Et des 92 ? – Non plus. – Et des 32 ? – Non plus. – Des 174 peut-être ? – Non plus. – Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ? – Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin. L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain... Écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit... – Viens ! On peut traverser…
Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. À l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge...Frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole... - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ? Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte : - Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sontenchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille... Le juge, médusé, remarque : - Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal... Et le témoin explique... M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé deux doigts... --------------------------------------- Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée Elle s’approche et lui demande : - Je peux vous poser une petite question ? - Oui, la p’tite. - Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ? - Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 € sur la table de chevet. - Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire. - Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille ! --------------------------------------- Un Homme Va Se Confesser Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne . Le prêtre... Était-ce contre son gré, mon fils ? L’homme... - Oh non, contre le mur, mon père !!!
Absence Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. – Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? – Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement ! --------------------------------------- La Synphonie Inachevée Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH : 1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité. 2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplicationexcessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique. 3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés. 4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie. --------------------------------------- Air Fidélité Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires...qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme...afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix. Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol...Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » … --------------------------------------- Les Tarifs Agricoles Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre : – Est-ce que ton père est là ? – Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac. – Est-ce que ta mère est là ? – Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac. – Et ton frère, lui, est-il ici ? – Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur. Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. Le gamin lui dit alors... – Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider – Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à proposdu fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit... – Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !... --------------------------------------- Le Pompiste Belge C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste... – Le plein, s’il vous plaît . Le pompiste fait semblant de faire le plein . – Et vérifiez l’huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. – Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux. – Vous aviez mal fermé votre portière !!! --------------------------------------- Le Séducteur Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille... – Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse. – Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus. – Venise, Rio et l’île Maurice… --------------------------------------- La Buraliste Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte... – Une boîte d’allumettes s’il vous plait ! – Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?
Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ? On tremble quand ils marquent zéro ! --------------------------------------- Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ? Je vais encore me faire enguirlander ! --------------------------------------- - Tu te souviens du prénom d'Alzheimer ? - Non - Tu vois ça commence comme ça ! --------------------------------------- Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils ? Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) ! --------------------------------------- Lundi : je creuse Mardi : je creuse Mercredi : je creuse Jeudi : je creuse Vendredi : je creuse Samedi : je creuse Ok, la blague est plate mais le trou est profond ! --------------------------------------- Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant...- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! La dame le regarde et lui dit ...- Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté. --------------------------------------- À Vos Souhaits La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur... – A vos souhaits, madame ! Le troisième jour, elle dit à ses élèves... – Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup...Je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours. Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total... – Crève, grosse vache ! --------------------------------------- Légumes Géants Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…Il va se plaindre au directeur... « Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France...mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… » --------------------------------------- La Vaghe Loucheuse C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit : – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça nedure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit : – Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ? – Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…
Le Bac Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements... – Je sais pas j’ai pas appris ma leçon… Le professeur, un peu gêné, lui demande... – Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? – Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) – Très bien. Alors, à l’année prochaine… --------------------------------------- Divorce Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : « Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ». Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h. « J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ». Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h. « Je veux la maison et les enfants ». Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h . « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ». La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h . « Et toi, que veux-tu ? ». « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il « Et c’est quoi ? ». Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 : « C’est moi qui ai l’airbag … » --------------------------------------- Trou De Mémoire Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre. Alors il refait un par un tous les cafés en demandant : – C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ? Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant``` – Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a pissé dans ton cor de chasse ! --------------------------------------- Course De Velo Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis....Emmanuel Macron et Donald Trump décident...De régler leurs différents en faisant une course de vélo...Et surprise : C’est Manu qui gagne ! Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine...Annonce les résultats comme suit... « Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place... La France se classe avant-dernière. » --------------------------------------- Le Secret Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. – Qu’est-ce qui t’es arrivé ? – Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. – Mon pauvre ! C’est épouvantable ! L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille : – C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché ! – Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? – Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…
L'ami d'enfance Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON.!! Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre……Il prend son ami par le bras (un tic!) et lui propose de faire quelques pas ensemble. L’homme lui dit... – Je vois que tu as bien réussi dans la vie. – Oui ça va pas mal, et toi ? – Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment. Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre. – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il. – C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire. – Attends je vais te dépanner lui dit MACRON. Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit... – Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ». --------------------------------------- Le Club Du Troisième Âge Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge...Qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains...Il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. – Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant...Hier je vous ai demandé en mariage... Et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non. – Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
Ce commentaire a été modifié le 19/11/2018 à 07:36
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond :Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives. Le policier pas convaincu demande alors : Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille? L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme !!!!!!
Ce commentaire a été modifié le 18/11/2018 à 16:08
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune. A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions". Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit àl’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…
Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente,que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoinpressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusementpour elle ! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public. Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.Elle engage la conversation : » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? »
Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons ! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia… Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .
Ce commentaire a été modifié le 17/11/2018 à 14:40
Bonjour...Aujourd'hui Pour Les Lundis De L'humour Je Vous Présente...
Des Blagues Variées & Hilarantes...
Astronomie
C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédantun observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
– Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur :Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaîtdans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé.
Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
– Qui a découvert Uranus?
– C’est William Herschel
– Et qui a découvert Pluton ?
– Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée..
– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation,pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité.
Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
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La Tarte Aux Pommes
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…
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Les Lignes De Bus
Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus...Un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.
– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?
– Non, monsieur, c’est terminé.
– Et des 92 ?
– Non plus.
– Et des 32 ?
– Non plus.
– Des 174 peut-être ?
– Non plus.
– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?
– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.
L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain...
Écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit...
– Viens ! On peut traverser…
Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court.
À l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge...Frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole...
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer.
Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.
J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sontenchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque :
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique...
M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé deux doigts...
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Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée
Elle s’approche et lui demande :
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p’tite.
- Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 € sur la table de chevet.
- Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
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Un Homme Va Se Confesser
Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne .
Le prêtre...
Était-ce contre son gré, mon fils ?
L’homme...
- Oh non, contre le mur, mon père !!!
Absence
Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
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La Synphonie Inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.
Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :
1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.
2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplicationexcessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.
3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.
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Air Fidélité
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires...qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme...afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol...Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …
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Les Tarifs Agricoles
Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors...
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à proposdu fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit...
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !...
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Le Pompiste Belge
C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots).
Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste...
– Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ?
S’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !!!
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Le Séducteur
Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille...
– Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
– Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
– Venise, Rio et l’île Maurice…
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La Buraliste
Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte...
– Une boîte d’allumettes s’il vous plait !
– Je ne suis pas sourde, dit la commerçante.
Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?
Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
On tremble quand ils marquent zéro !
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Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander !
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- Tu te souviens du prénom d'Alzheimer ?
- Non
- Tu vois ça commence comme ça !
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Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils ?
Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !
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Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
Ok, la blague est plate mais le trou est profond !
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Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines.
Le clochard lui dit d'un air implorant... - Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit ... - Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.
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À Vos Souhaits
La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement.
Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur...
– A vos souhaits, madame !
Le troisième jour, elle dit à ses élèves...
– Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup...Je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.
Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant.
Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total...
– Crève, grosse vache !
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Légumes Géants
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…Il va se plaindre au directeur...
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France...mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »
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La Vaghe Loucheuse
C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb.
Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup.
Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça nedure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.
Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
– Mais qu’est-ce que vous faites ?
Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…
Le Bac
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements...
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande...
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…
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Divorce
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ».
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ».
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.
« Je veux la maison et les enfants ».
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .
« Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ».
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .
« Et toi, que veux-tu ? ».
« Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il
« Et c’est quoi ? ».
Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :
« C’est moi qui ai l’airbag … »
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Trou De Mémoire
Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux.
Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant```
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a pissé dans ton cor de chasse !
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Course De Velo
Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis....Emmanuel Macron et Donald Trump décident...De régler leurs différents en faisant une course de vélo...Et surprise : C’est Manu qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine...Annonce les résultats comme suit...
« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place... La France se classe avant-dernière. »
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Le Secret
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
– Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :
– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien.
J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…
L'ami d'enfance
Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON.!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre……Il prend son ami par le bras (un tic!) et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit...
– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.
Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit...
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».
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Le Club Du Troisième Âge
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge...Qu’une veuve qu’il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains...Il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant...Hier je vous ai demandé en mariage...
Et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez !
Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets
sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille? L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme !!!!!!
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit àl’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…
Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente,que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoinpressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusementpour elle ! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.
Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.Elle engage la conversation : » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? »
Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons ! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia…
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .