A Bormes-les-Mimosas (commune dont dépend le "fort de Brégançon")
Bribri et Macron font leur visite dans une maternité pour se faire bien voir ........
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Macron lui demande ce qu’il lui arrive.
-"C'est à cause de mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit : Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie-Agnès Dupont"
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Macron ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots - "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ? je ne vois pas le rapport"
Et alors,........tous les soirs, en rentrant à la maison, il me disait : " Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles ! " et voilà le résultat.
C'est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.
- Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d'avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
- Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c'est pas la joie...
- Et bien pourquoi ?
- Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!
BLAGOUNETTE DU JOUR Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l’antilope : - Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ? - Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance : - Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? - Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige : - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
Une institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon.
Les enfants, je vous présente un nouvel élève qui vient se joindre à vous : il s'appelle Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L'institutrice: Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine... Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main / "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie." L'institutrice: "Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER! Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .." L'institutrice : "Excellent,Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit : " Charles DE GAULLE !" L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire enc...., connards de Japonais !" "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et, sans attendre, dit "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : "Qui a dit ça ?" Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!" Et Suzuki, sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011".
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse mer.. !" Suzuki " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : Casse toi pov'con ! Et Suzuki répond : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire"
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s' ouvre et le directeur de l' école apparaît :
MER.., "je n' ai encore jamais vu un bordel pareil !" Et Suzuki : Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste".
Mettre de la couleur dans vos repas : Un verre de vin blanc avec une salade verte, des olives noires, un sandwich au poulet viande brune avec des piments rouges, et des fèves jaunes. Et pour dessert, des pamplemousses roses, un jello orange, un chocolat chaud avec de la crème glacée.
Un professeur de sciences naturelles demande: -Comment s'appelle la femme du hamster? -Amsterdam M'sieur.
Ce matin j'ai raconté une blague à mes affaires dans mon placard et ils étaient pliés en deux
Quand on passe devant une pâtisserie: Ça fait saliver.- -Quand on passe devant un magasin de lits: Ça donne envie de dormir -Et, petite exception : Quand on ne trouve pas de toilette, ça fait chier !
Bribri et Macron font leur visite dans une maternité pour se faire bien voir ........
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Macron lui demande ce qu’il lui arrive.
-"C'est à cause de mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit : Mais c'est vrai qu'il me ressemble ...
peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie-Agnès Dupont"
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Macron
... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots
- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ? je ne vois pas le rapport"
Et alors,........tous les soirs, en rentrant à la maison, il me disait :
" Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles ! " et voilà le résultat.
Comment appelle t'on « Un tout petit homme » qui :
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu ; Je ne l'envoie pas à nain porte qui !!!
C'est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.
- Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d'avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
- Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c'est pas la joie...
- Et bien pourquoi ?
- Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!
BLAGOUNETTE DU JOUR
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l’antilope :
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?
Une institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon.
Les enfants, je vous présente un nouvel élève qui vient se joindre à vous : il s'appelle Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice: Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine...
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main / "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice: "Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER!
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .."
L'institutrice : "Excellent,Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit : " Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il
connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire enc...., connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit "Général Mc Arthur, 1942, au Canal
de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : "Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011".
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse mer.. !"
Suzuki " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : Casse toi pov'con ! Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire"
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s' ouvre et le directeur de l' école apparaît :
MER.., "je n' ai encore jamais vu un bordel pareil !" Et Suzuki : Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste".
C'est bon pour la santé, pour le moral aussi !!!
On vous le dit et redit tous les jours...
Toutefois, je crains que 5 fois par jour
ne soit un peu ambitieux à nos âges !!!
Un verre de vin blanc avec une salade verte, des olives noires, un sandwich au poulet viande brune avec des piments rouges, et des fèves jaunes. Et pour dessert, des pamplemousses roses, un jello orange, un chocolat chaud avec de la crème glacée.
Un professeur de sciences naturelles demande:
-Comment s'appelle la femme du hamster?
-Amsterdam M'sieur.
Ce matin j'ai raconté une blague à mes affaires dans mon placard et ils étaient pliés en deux
Quand on passe devant une pâtisserie:
Ça fait saliver.-
-Quand on passe devant un magasin de lits:
Ça donne envie de dormir
-Et, petite exception :
Quand on ne trouve pas de toilette, ça fait chier !