Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ? Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ? Si tu bouges c'est perdu.
Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis. Son pantalon lui allait comme un gant !
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le Goût !
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ? - Le nombril.
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays Bas.
Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ? Vous donnez le ticket au gars du manège !
Qui mange des carottes et vit dans l'eau ? Un lapin aquatique.
Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.
Quelle est la différence entre l'écureuil et une bicyclette Tu les mets au pied de l'arbre et le premier qui grimpe est un écureuil.
Comment s'appelle l'animal vert qui mange des pierres ? Tu ne sais pas ? Il s'appelle animal vert !
Un mec a soif dans le désert il trouve un puits, mais pas moyen de prendre de l'eau, sauf qu'il y a un tas de pierres prés du puis, comment en profiter ? - Ah je sais il jette les pierres jusqu'à ce que l'eau monte tout pré de lui, c'est scientifique le volume des pierres oblige l'eau à remonter. C'est ce qu'il a fait, mais l'eau n'a pas monté pourquoi ? Parce qu'il y avait l'animal vert au fond qui mange les pierres !!!
Une blague de Fanifa Quel est le pays qui entoure Maïté ? La Grèce
Une blague de Sylviette Que dit un ver qui arrive dans un plat de spaghetti ? -Cool, une méga partouze !
Une blague de Doud Qu'est-ce qui est carré et bleu ???? - Un carré bleu !
Une blague de =Fidan= Qu'est qui est vert et qui monte et qui descend ? Un marin avec le mal de mer.
Mon chien n'a pas de nez. Comment sent-il ? Mauvais !
Qu'est qui est petit, blanc et fait mal ? Aïl
Qu'est qui est petit, blanc et fait marrer ? Riz !
Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ? Réponse : Pour que les vacances paraissent plus longues !
Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l'entreprise ? Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui le pompent.
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce que elles sont jaunes les nonnes.
Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ? Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ? Le gâteau de mariage.
Qu'est ce qui est le plus dur dans l'accouchement chez les gitans ? C'est de faire sortir la guitare
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si chères ? Parcequ'ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.
Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.
Quel animal a six pattes et marche sur la tête ? Un pou.
Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ? C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?
Une blague de Ram's Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ? Un hyper-actif.
Et si le fonctionnaire est surpris par son collègue en train de regarder par la fenêtre. Ce dernier lui dit: "Hey, qu'est-ce que tu fais là, gardes du boulot pour cet après-midi..."
Une blague de Doud Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ? Un néon !
Une blague de =Fidan= Quelle est la différence entre un Américain et un yahourt ? Au bout d'un certain temps, le yahourt développe une certaine forme de culture.
Une blague de coco hot666 Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
Une blague de JA-1000 Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf.
Une blague de Lopette Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.
Une blague de Tyty Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ? Aucune, ce sont tous deux des cons primés.
Ce commentaire a été modifié le 16/11/2018 à 18:47
BLAGOUNETTE DU JOUR C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort. Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie : "Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères : Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit :
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d’activité ?" "Non, pourquoi ?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers".
Le Temps Idéal Pour Aller À La Pêche Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là. - Beau temps, hein? lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas. - Le temps idéal pour aller à la pêche, non? Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé ! Silence de marbre. - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue... ------------------------------------- Les Souris & Le Chat Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... ------------------------------------- Être Ou Ne Pas Être. C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer. Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande: - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff... - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour... - Dis, et toi, tu es quoi...?? - Devine ! dit le crocodile... - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ? ------------------------------------- Employé Au Zoo. Un type est chômeur... Sa femme lui trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit... "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot ! ". ------------------------------------- Qui C'est Le Roi De La Savane ? Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope: - Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ? - Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: - Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige : - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête...Et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme... - Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ------------------------------------- Le Petit Chaperon Rouge Dans Les Bois. Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. -Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ? ! ------------------------------------- Ne Faites Pas Aux Truies... Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage... Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire. Le véto lui conseille l'insémination artificielle. Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truiessont enceintes. Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue. Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème... Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher. Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout... Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il; Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher... Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois,et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche. Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de luidire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue. "Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...". ------------------------------------- Chauve Souris Vampire. Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir oû il en a tant trouvé. Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté. - Si ! si ! Dis-nous, dis-nous oû tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche. - Et ben moi je l'avais pas vu... ------------------------------------- Voyage En avion. C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit: - Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire : - Un whisky pétasse et que ça saute ! Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute : - Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa ! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer La méthode de son voisin et dit... - T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter... - J'avais dit plus rempli le verre ! Apporte m'en un autre si tu veux pasque je te cogne ! Là l'hôtesse en a carrément marre... Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme... - Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile. ------------------------------------- Chien De Courses. Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule. -Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande? -Wouf ! -Que veux tu exactement? Un steak? -Wouf ! Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent! Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va. Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher ferme rapidement sa boutique ets'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage. Puis saute pour sonner à une porte. Un homme ouvre,en colère... -Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot ! -Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi ! Ç'estle chien le plus intelligent que je connaisse ! Il est vraiment incroyable ! -Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère ! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi 69 ?? Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit : -Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … ! Le fils : - ça je le sais !!! … Mais c'est quel département que je te demande!!!
Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
Si tu bouges c'est perdu.
Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
Son pantalon lui allait comme un gant !
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays Bas.
Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ?
Vous donnez le ticket au gars du manège !
Qui mange des carottes et vit dans l'eau ?
Un lapin aquatique.
Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie.
Quelle est la différence entre l'écureuil et une bicyclette
Tu les mets au pied de l'arbre et le premier qui grimpe est un écureuil.
Comment s'appelle l'animal vert qui mange des pierres ?
Tu ne sais pas ?
Il s'appelle animal vert !
Un mec a soif dans le désert il trouve un puits, mais pas moyen de prendre de l'eau, sauf qu'il y a un tas de pierres prés du puis, comment en profiter ?
- Ah je sais il jette les pierres jusqu'à ce que l'eau monte tout pré de lui, c'est scientifique le volume des pierres oblige l'eau à remonter.
C'est ce qu'il a fait, mais l'eau n'a pas monté pourquoi ?
Parce qu'il y avait l'animal vert au fond qui mange les pierres !!!
Une blague de Fanifa
Quel est le pays qui entoure Maïté ? La Grèce
Une blague de Sylviette
Que dit un ver qui arrive dans un plat de spaghetti ?
-Cool, une méga partouze !
Une blague de Doud
Qu'est-ce qui est carré et bleu ????
- Un carré bleu !
Une blague de =Fidan=
Qu'est qui est vert et qui monte et qui descend ?
Un marin avec le mal de mer.
Mon chien n'a pas de nez. Comment sent-il ?
Mauvais !
Qu'est qui est petit, blanc et fait mal ? Aïl
Qu'est qui est petit, blanc et fait marrer ? Riz !
Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
Réponse : Pour que les vacances paraissent plus longues !
Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l'entreprise ?
Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui le pompent.
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce que elles sont jaunes les nonnes.
Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ?
Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ? Le gâteau de mariage.
Qu'est ce qui est le plus dur dans l'accouchement chez les gitans ? C'est de faire sortir la guitare
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si chères ?
Parcequ'ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.
Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.
Quel animal a six pattes et marche sur la tête ? Un pou.
Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?
Une blague de Ram's
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ? Un hyper-actif.
Et si le fonctionnaire est surpris par son collègue en train de regarder
par la fenêtre. Ce dernier lui dit: "Hey, qu'est-ce que tu fais là, gardes du boulot pour cet après-midi..."
Une blague de Doud
Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ? Un néon !
Une blague de =Fidan=
Quelle est la différence entre un Américain et un yahourt ?
Au bout d'un certain temps, le yahourt développe une certaine forme de culture.
Une blague de coco hot666
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
Une blague de JA-1000
Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf.
Une blague de Lopette
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.
Une blague de Tyty
Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.
BLAGOUNETTE DU JOUR
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin,
et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort.
Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se
déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères :
Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit :
"Bonjour Monsieur.
Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d’activité ?"
"Non, pourquoi ?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers".
Le Temps Idéal Pour Aller À La Pêche
Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...
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Les Souris & Le Chat
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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Être Ou Ne Pas Être.
C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:
- Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile.
Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour...
- Dis, et toi, tu es quoi...??
- Devine ! dit le crocodile...
- Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?
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Employé Au Zoo.
Un type est chômeur...
Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.
Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.
Il commence à crier et à ameuter tout le public.
Un des lions s'approche et lui dit...
"Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot ! ".
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Qui C'est Le Roi De La Savane ?
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route.
Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête...Et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme...
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner
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Le Petit Chaperon Rouge Dans Les Bois.
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ? !
-------------------------------------
Ne Faites Pas Aux Truies...
Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...
Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
Le véto lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truiessont enceintes.
Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.
Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail"
lui-mème...
Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...
Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;
Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...
Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois,et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de luidire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.
"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".
-------------------------------------
Chauve Souris Vampire.
Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir oû il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! si ! Dis-nous, dis-nous oû tu as eu tout ce sang !
Hurlent les autres vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
-------------------------------------
Voyage En avion.
C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa !
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer
La méthode de son voisin et dit...
- T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter...
- J'avais dit plus rempli le verre ! Apporte m'en un autre si tu veux pasque je te cogne ! Là l'hôtesse en a carrément marre...
Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme...
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
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Chien De Courses .
Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf !
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf !
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher ferme rapidement sa boutique ets'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient.
Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage.
Puis saute pour sonner à une porte.
Un homme ouvre,en colère...
-Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot !
-Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi ! Ç'estle chien le plus intelligent que je connaisse ! Il est vraiment incroyable !
-Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère !
Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi 69 ??
Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit :
-Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … !
Le fils :
- ça je le sais !!! … Mais c'est quel département que je te demande !!!