Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier : - "Qu'est-ce que c’est ? "
Le vieil homme : - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier : "Qu'est-ce que c’est ?"
Le vieil homme : - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.
Il lui demanda : "Qui est-ce ?"
Le vieil homme : - "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?".
"Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur"
Ce commentaire a été modifié le 11/11/2018 à 14:53
BLAGOUNETTE DU JOUR C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler : - Chéri... Le mari l’interrompt : - Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante : - Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots : - Tu n'as rien à avouer. Tout va bien. La femme : - Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix : je t'ai trompé !
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
551 - L’Énigme : VOLTAIRE Voici une célèbre devinette proposée par VOLTAIRE : - Cinq voyelles, une consonne, - En français composent mon nom, - Et je porte sur ma personne, - De quoi l'écrire sans crayon. Qui suis-je ?
552 - L’Énigme : L’ÉNIGME Il faut ajouter zéro à mon premier pour obtenir mon deuxième. Vous aurez peut-être besoin de mon tout pour résoudre cette énigme. Que suis-je ?
553 - L’Énigme : SYMBOLE Par ma grande taille, je suis unique. Femme mais jamais je ne suis enceinte, je lève le bras pour éclairer l'Amérique. Qui suis-je ?
554 - L’Énigme : MIAM Elle est plus facile à allonger lorsqu'elle est tournée, elle peut être blanche ou bien chocolatée. On peut parfois l'associer au laurier. Que suis-je ?
555 - L’Énigme : TOUT ÇA Tous les voleurs me possèdent. Je viens en premier dans les vengeances. Tous les devins m'utilisent. Les savants ne peuvent se passer de moi. Car je suis le centre de gravité. Qui suis-je ? RÉPONSES:
551 - Réponse : Un oiseau.
552 - Réponse : Indice.
553 - Réponse : La statue de la Liberté.
554 - Réponse : La sauce.
555 - Réponse : La lettre V.
Ce commentaire a été modifié le 10/11/2018 à 08:56
COMME TOUS LES GRANDS ORGANISMES, L’ÉDUCATION NATIONALE A DÉVELOPPÉ SON VOCABULAIRE PROPRE.
L'éducation Nationale et la langue française ou la nouvelle dialectique des technocrates. Déjà vu mais là, c'est plus complet. À l'éducation Nationale, on est envahi par des '' personnes en cessation d’intelligence''.
Quésaco ? Accrochez-vous à la rampe, ça va secouer !!!
Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif ? L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!! Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi ?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds, depuis longtemps, des malentendants …
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements... Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française... Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une " évolution de la langue ", mais de " prospective positive modernisée d'un mode de communication oral ... !
Whaou !! Rien que d'avoir lu cette phrase j'en transpire!
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings, parce que ça suscite instantanément, dans l’esprit des gens, l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette, à l’apéro, avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais : « hôtellerie en plein air »… Ha ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petit mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ».
Si, si ! Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo et je rajouterais bobo gaucho (ex soixante-huitard) intello parigo.(Pour la rime, mais pas que...!)
J’étais déjà tombé de ma chaise, pendant une soirée de parents lorsque la maîtresse a écrit, sur le tableau, que nos enfants allaient apprendre à manier« l’ outil scripteur » au lieu de tenir un crayon .
Je me suis habitué au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe, des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés, des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».
Et comment appelle-t-on ceux qui braquent les profs avec un flingue en "plastoc" ou un couteau suisse ? Bon, vous avez 3 heures pour rendre la copie... !
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Allons-y gaiement. (Non je ne suis pas homophobe!)
Donc, demain, l’ élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n’y aura plus de dictée , mais une « vigilance orthographique ». Quand un élève aura un problème, on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’ EPS (Éducation physique et sportive) .
Attention, on s’accroche : courir, c’est « créer de la vitesse », nager en piscine, c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête , et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah! rien que de lire ce passage c’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat). Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con . Signé Martine Meunier qui ne dort pas, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon…Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
Ben oui, un " outil scriptutaire " , c'est un stylo , un " référentiel bondissant ", c'est un ballon , et, pour finir et revenir à l’objet de ce billet, un " bloc mucilagineux à effet soustractif ", c'est… une gomme !
Je pense que les "zélites", qui ont inventé de telles conneries, n’en resteront pas là, avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons…heuuuuu ! Oui pour : « remédiation de cessation d’intelligence » …
Et dire que j'avais entendu qu'il fallait simplifier l'apprentissage et l'expression du français pour facilité l'intégration de « la chance pour la France »...
Ce commentaire a été modifié le 08/11/2018 à 14:27
BLAGOUNETTE DU JOUR Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand-chose !!! Alors à ce moment-là le perroquet se met à hurler : Brruutus, Attaque Brruutuus !!!
Le vieux juif et ses nuances de langage.....
Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier :
- "Qu'est-ce que c’est ? "
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier :
"Qu'est-ce que c’est ?"
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.
Il lui demanda :
"Qui est-ce ?"
Le vieil homme :
- "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?".
"Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur"
BLAGOUNETTE DU JOUR
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler :
- Chéri...
Le mari l’interrompt :
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots :
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non tout ne va pas bien.
Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix : je t'ai trompé !
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça.
Je suis au courant.
Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?
Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de
notre temps à faire l'Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ?
On se plaint d'être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps
peu ordinaire, est au bord de l'explosion, dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l'indécence de ces bouchons qu'on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu'en pensent nos huiles ? Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul, voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
551 - L’Énigme :
VOLTAIRE
Voici une célèbre devinette proposée par VOLTAIRE :
- Cinq voyelles, une consonne,
- En français composent mon nom,
- Et je porte sur ma personne,
- De quoi l'écrire sans crayon.
Qui suis-je ?
552 - L’Énigme :
L’ÉNIGME
Il faut ajouter zéro à mon premier pour obtenir mon deuxième.
Vous aurez peut-être besoin de mon tout pour résoudre cette énigme.
Que suis-je ?
553 - L’Énigme :
SYMBOLE
Par ma grande taille, je suis unique.
Femme mais jamais je ne suis enceinte, je lève le bras pour éclairer l'Amérique.
Qui suis-je ?
554 - L’Énigme :
MIAM
Elle est plus facile à allonger lorsqu'elle est tournée, elle peut être
blanche ou bien chocolatée. On peut parfois l'associer au laurier.
Que suis-je ?
555 - L’Énigme :
TOUT ÇA
Tous les voleurs me possèdent.
Je viens en premier dans les vengeances.
Tous les devins m'utilisent.
Les savants ne peuvent se passer de moi.
Car je suis le centre de gravité.
Qui suis-je ?
RÉPONSES:
551 - Réponse :
Un oiseau.
552 - Réponse :
Indice.
553 - Réponse :
La statue de la Liberté.
554 - Réponse :
La sauce.
555 - Réponse :
La lettre V.
COMME TOUS LES GRANDS ORGANISMES, L’ÉDUCATION NATIONALE A DÉVELOPPÉ SON VOCABULAIRE PROPRE.
L'éducation Nationale et la langue française ou la nouvelle dialectique des technocrates.
Déjà vu mais là, c'est plus complet.
À l'éducation Nationale, on est envahi par des '' personnes en cessation d’intelligence''.
Quésaco ?
Accrochez-vous à la rampe, ça va secouer !!!
Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif ?
L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!
Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi ?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds, depuis longtemps, des malentendants …
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française...
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une " évolution de la langue ", mais de " prospective positive modernisée d'un mode de communication oral ... !
Whaou !! Rien que d'avoir lu cette phrase j'en transpire!
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings, parce que ça suscite instantanément, dans l’esprit des gens, l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette, à l’apéro, avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais : « hôtellerie en plein air »…
Ha ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petit mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ».
Si, si ! Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo et je rajouterais bobo gaucho (ex soixante-huitard) intello parigo.(Pour la rime, mais pas que...!)
J’étais déjà tombé de ma chaise, pendant une soirée de parents lorsque la maîtresse a écrit, sur le tableau, que nos enfants allaient apprendre à manier« l’ outil scripteur » au lieu de tenir un crayon .
Je me suis habitué au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe, des « sorties de cohésion » et les
élèves en difficulté ou handicapés, des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».
Et comment appelle-t-on ceux qui braquent les profs avec un flingue en "plastoc" ou un couteau suisse ? Bon, vous avez 3 heures pour rendre la copie... !
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Allons-y gaiement. (Non je ne suis pas homophobe!)
Donc, demain, l’ élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n’y aura plus de dictée , mais une « vigilance orthographique ». Quand un élève aura un problème, on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’ EPS (Éducation physique et sportive) .
Attention, on s’accroche : courir, c’est « créer de la vitesse », nager en piscine, c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond
standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête , et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah! rien que de lire ce passage c’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con .
Signé Martine Meunier qui ne dort pas, mère d’une élève.
Ah ! non, re-pardon…Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
Ben oui, un " outil scriptutaire " , c'est un stylo , un " référentiel bondissant ", c'est un ballon , et, pour finir et revenir à l’objet de
ce billet, un " bloc mucilagineux à effet soustractif ", c'est… une gomme !
Je pense que les "zélites", qui ont inventé de telles conneries, n’en resteront pas là, avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour,
voyons…heuuuuu ! Oui pour : « remédiation de cessation d’intelligence » …
Et dire que j'avais entendu qu'il fallait simplifier l'apprentissage et l'expression du français pour facilité l'intégration de « la chance pour la France »...
BLAGOUNETTE DU JOUR
Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit :
"ATTENTION, perroquet méchant !!!"
S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison.
Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand-chose !!!
Alors à ce moment-là le perroquet se met à hurler :
Brruutus, Attaque Brruutuus !!!