Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit : " C'EST MOI LE PATRON ". Et il l'installe sur la porte de son bureau. Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe »?
Tarzan lui répond : "moi, connais pas "sexe" ! Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond : "moi utiliser un trou dans un arbre". Jane est horrifiée et lui dit: "mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire. Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit: "tu dois la mettre ici…" Tarzan se déshabille à son tour (un pagne à ôter, cela va vite!), il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entre-jambes.
Jane se tord de douleur et roule par terre pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande, "mais pourquoi tu as fait ça ?" Tarzan réplique, moi, juste vérifier pas d'écureuil dedans!
Ce commentaire a été modifié le 04/11/2018 à 09:23
A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con .On devrait s'en inspirer! J'étais hier chez carrefour en train d'acheter un grand sac de Frolic pour mon chien , et j'étais dans la file pour payer.Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ?" Sur une impulsion , je lui réponds: "Non je recommence mon régime Frolic". Encore que je ne devrais pas , vu que la dernière fois , j'ai terminé à l'hôpital .Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout, et une perfusion dans chaque bras. A ce moment -là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.J'ai continué avec mon invention de régime , elle avait totalement tout gobé le truc. Je lui dis :" C'est facile pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes , et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. A cet instant , je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.Je continue ,l'emballage dit que cette nourriture est complète , donc je vais encore essayer. Horrifiée elle me demande :" Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture , et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital?" J'ai répondu :"Non , j'étais à quatre pattes au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté!.
Ce commentaire a été modifié le 03/11/2018 à 17:02
Jean Lou achète sa nouvelle voiture : une duster flambant neuve...
Blanche avec des sièges et une roue de secours. Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit Jean Lou.
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Jean Lou interloqué répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Jean Lou demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !" Jean Lou lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Jean Lou en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé".
Enchanté, Jean Lou prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Jean Lou crie au chauffard : "Putain, Enfoiré ,Connard,Bandit, Voleur, Escroc, Fraudeur !!! Et la radio lui demande : "Hamon,Macron , Mélenchon, Sarko, Woerth, Cahuzac, Dassault, Hidalgo, Cambadélis, Christine Lagarde, Kouchner, Estrosi, Tapie ....)
Oh putain, dit Jean Lou, il y a même la mise à jour. !
Ce commentaire a été modifié le 03/11/2018 à 14:01
Une illusion d'optique qui vient de réapparaître sur Internet va vous donner du fil à retordre. Huit lapins se dissimulent sur ce dessin. Arriverez-vous à les retrouver ? RÉPONSE......
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
546 - L’Énigme : On me fabrique avec celui qui me porte. Je suis parfois d'or et je change de couleur avant de mourir. Qui suis-je ?
547 - L’Énigme : Je suis ce que je suis, mais je ne suis pas ce que je suis... Qui suis-je ?
548 - L’Énigme : Je m'installe quand il fait froid. Inaudible, je sers à la batterie. Sans moi le rasoir devient barbant. Le matin tu t'en frottes les mains. Ne pose pas ta langue sur moi sinon, elle s'allongera. Qui suis-je ?
549 - L’Énigme : Vivant sans souffle, Froid comme la mort, Toujours buvant, Jamais assoiffé, En cotte de maille, Jamais cliquetant. Qui suis-je ?
550 - L’Énigme : À la fois animal, plante et objet, on me cultive et m'utilise lorsque le pas devient difficile. Qui suis-je ? -------------------
Réponses.
546 - Réponse : La feuille.
547 - Réponse : Le chien. 548 - Réponse : Le gel. 549 - Réponse : Le poisson. 550 - Réponse : La canne.
Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui.
Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :
" C'EST MOI LE PATRON ".
Et il l'installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche :
" Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe »?
Tarzan lui répond : "moi, connais pas "sexe" !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond : "moi utiliser un trou dans un arbre".
Jane est horrifiée et lui dit: "mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
"tu dois la mettre ici…"
Tarzan se déshabille à son tour (un pagne à ôter, cela va vite!), il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entre-jambes.
Jane se tord de douleur et roule par terre pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande, "mais pourquoi tu as fait ça ?" Tarzan réplique, moi, juste vérifier pas d'écureuil dedans!
La première EST jalouse
La deuxième EST triste
La troisième EST romantique
La Quatrième EST vierge
Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?
REPONSE :
Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon...
Pour celle qui est triste, c'est une larme...
Pour celle qui est romantique, c'est un nuage...
Pour celle qui est vierge, c'est un doigt !
J'étais hier chez carrefour en train d'acheter un grand sac de Frolic pour mon chien , et j'étais dans la file pour payer.Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ?"
Sur une impulsion , je lui réponds: "Non je recommence mon régime Frolic".
Encore que je ne devrais pas , vu que la dernière fois , j'ai terminé à l'hôpital .Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout, et une perfusion dans chaque bras.
A ce moment -là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.J'ai continué avec mon invention de régime , elle avait totalement tout gobé le truc.
Je lui dis :" C'est facile pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes , et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir.
A cet instant , je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.Je continue ,l'emballage dit que cette nourriture est complète , donc je vais encore essayer.
Horrifiée elle me demande :" Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture , et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital?"
J'ai répondu :"Non , j'étais à quatre pattes au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté!.
Blanche avec des sièges et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande
vocale nouvelle génération... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit Jean Lou.
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Jean Lou interloqué répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Jean Lou demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !" Jean Lou lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Jean Lou en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé".
Enchanté, Jean Lou prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Jean Lou crie au chauffard : "Putain, Enfoiré ,Connard,Bandit, Voleur, Escroc, Fraudeur !!! Et la radio lui demande : "Hamon,Macron , Mélenchon, Sarko, Woerth, Cahuzac, Dassault, Hidalgo, Cambadélis, Christine Lagarde, Kouchner, Estrosi, Tapie ....)
Oh putain, dit Jean Lou, il y a même la mise à jour. !
Huit lapins se dissimulent sur ce dessin.
Arriverez-vous à les retrouver ?
RÉPONSE......
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
546 - L’Énigme :
On me fabrique avec celui qui me porte.
Je suis parfois d'or et je change de couleur avant de mourir.
Qui suis-je ?
547 - L’Énigme :
Je suis ce que je suis, mais je ne suis pas ce que je suis...
Qui suis-je ?
548 - L’Énigme :
Je m'installe quand il fait froid.
Inaudible, je sers à la batterie.
Sans moi le rasoir devient barbant.
Le matin tu t'en frottes les mains.
Ne pose pas ta langue sur moi sinon, elle s'allongera.
Qui suis-je ?
549 - L’Énigme :
Vivant sans souffle,
Froid comme la mort,
Toujours buvant,
Jamais assoiffé,
En cotte de maille,
Jamais cliquetant.
Qui suis-je ?
550 - L’Énigme :
À la fois animal, plante et objet, on me cultive et m'utilise lorsque le pas devient difficile.
Qui suis-je ?
-------------------
Réponses.
546 - Réponse :
La feuille.
547 - Réponse :
Le chien.
548 - Réponse :
Le gel.
549 - Réponse :
Le poisson.
550 - Réponse :
La canne.