Un mec rencontre une femme dans un bar... Les deux dansent ensemble toute la soirée, se frottent l'un à l'autre et lorsque le bar ferme, ils décident d'aller faire un tour dans la voiture du mec. Ils se retrouvent donc sur la banquette arrière et après quelques caresses,le mec tente d'introduire son truc... Il sent alors une drôle de résistance. Il change donc de position et tente le coup à nouveau, mais il sent encore une résistance. Après un moment, il réussi finalement à s'introduire et les deux baisent enfin! Une fois terminé, le mec dit: -Excuse moi, beauté... Si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps. La fille lui répond: -Et si tu avais pris ton temps, j'aurais surtout eu le temps d'enlever mes collants...
Claudette avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent... Parce qu'elle était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte!» Claudette rougit un peu mais elle était contente pour sa fille. La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long – King Size».
Claudette fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Claudette commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Claudette s'est évanouie.
C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant :-Maman... je saigne!!!! Sa mère est très occupée et elle lui dit:-Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes... La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit: -Pourquoi tu pleures? Elle lui explique:-Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!! -Montre-moi où tu saignes... La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :-Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive... TU T'ES ARRACHÉE LES COUILLES!
Ce commentaire a été modifié le 28/02/2021 à 14:47
Un petit garçon interpelle sa maman : - Maman, Maman! Hein que 'j'suis pas p'tit comme les copains de l'école y disent ? - Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit ! Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils : - Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet.
Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul. Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère: - Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse: - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ? - C'est parce que mon grand-père a été brûlé. - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ? - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain: "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit : " T'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!
En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d'urines ne seront plus prises en charge pour les patients hommes. La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats : Pour cela : Sortez uriner dans le jardin et observez: - Si les fourmis viennent boire... = diabète. - Si vous pissez sur vos pieds... = Prostate. - Si en pissant le jet zigzague...= Parkinson. - Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le brûlé...= Cholestérol. - Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet...= Arthrose. - Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon...= Alzheimer Ce n'est pas compliqué bon sang ! ! ! ... Un peu d'humour en ces circonstances ! ! !
Courte mais bonne: - une pizza brulée, - une bière congelée, - une femme enceinte... Quel est le point commun? Dans les 3 cas il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!
Un canard pleure; Un crocodile lui demande lui demande: Pourquoi tu pleures? Je ne sais pas qui je suis! Hé bien regarde: bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard! Le canard lui demande: t'es qui toi? Devine! dit le crocodile. Le canard passe la tête sous l'eau et dit: pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco... C'est toi Sarko??!!!
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine: "Ou as-tu acheté ta poupée?" La copine répond: "Chez Carrefour, maman l'a payée 50 € ; et toi ?" La première répond: "Maman l'a payée 100 € chez Auchan". Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander: "Et toi, où tu as achète ton bébé ?" La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai payé 3 000 € !" Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre: "Celle-là, à ce prix-là, elle s'est faite baiser...".
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes. - Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa... L'autre type se lève, furieux: - Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
Comment fait-on les petits suisses ? - Comme les petits français.
Ce commentaire a été modifié le 22/02/2021 à 14:37
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Les deux dansent ensemble toute la soirée, se frottent l'un à l'autre et lorsque le bar ferme, ils décident d'aller faire un tour dans la voiture du mec.
Ils se retrouvent donc sur la banquette arrière et après quelques caresses,le mec tente d'introduire son truc... Il sent alors une drôle de résistance.
Il change donc de position et tente le coup à nouveau, mais il sent encore une résistance. Après un moment, il réussi finalement à s'introduire et les deux baisent enfin!
Une fois terminé, le mec dit:
-Excuse moi, beauté... Si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.
La fille lui répond:
-Et si tu avais pris ton temps, j'aurais surtout eu le temps d'enlever mes collants...
Claudette avait trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent...
Parce qu'elle était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte!»
Claudette rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long – King Size».
Claudette fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS.
Claudette commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.»
Claudette s'est évanouie.
C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant :-Maman... je saigne!!!!
Sa mère est très occupée et elle lui dit:-Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
-Pourquoi tu pleures?
Elle lui explique:-Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!!
-Montre-moi où tu saignes...
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :-Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive... TU T'ES ARRACHÉE LES COUILLES!
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- Maman, Maman! Hein que 'j'suis pas p'tit comme les copains de l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne,
le passager dit a son copain:
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché !
Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge,
viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
" T'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!
En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d'urines ne seront plus prises en charge pour les patients hommes.
La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats :
Pour cela :
Sortez uriner dans le jardin et observez:
- Si les fourmis viennent boire... = diabète.
- Si vous pissez sur vos pieds... = Prostate.
- Si en pissant le jet zigzague...= Parkinson.
- Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le brûlé...= Cholestérol.
- Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet...= Arthrose.
- Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon...= Alzheimer
Ce n'est pas compliqué bon sang ! ! ! ...
Un peu d'humour en ces circonstances ! ! !
Courte mais bonne:
- une pizza brulée,
- une bière congelée,
- une femme enceinte...
Quel est le point commun?
Dans les 3 cas il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!
Un canard pleure;
Un crocodile lui demande lui demande:
Pourquoi tu pleures?
Je ne sais pas qui je suis!
Hé bien regarde: bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées.
T'es un canard!
Le canard lui demande:
t'es qui toi?
Devine! dit le crocodile.
Le canard passe la tête sous l'eau et dit: pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco...
C'est toi Sarko??!!!
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La copine répond: "Chez Carrefour, maman l'a payée 50 € ; et toi ?"
La première répond: "Maman l'a payée 100 € chez Auchan".
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander:
"Et toi, où tu as achète ton bébé ?"
La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai payé 3 000 € !"
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est faite baiser...".
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français.