Explications. Papa et Maman se connectent sur le net. Papa envoie un Mail à Maman. Ils font ensemble " Partage de fichier " Papa introduit son disque dur dans le port USB de Maman. Gloups ! Au moment du téléchargement, Papa réalise qu'il n'a pas mis de pare-feu... Sacrebleu ! Trop tard pour annuler le transfert et les données ! 9 mois plus tard, le petit virus est apparu...
J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d'humour, je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!! Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!!)
Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l'Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ? On se plaint d'être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l'explosion, dans un avenir qui semble citerne. Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l'indécence de ces bouchons qu'on pousse un peu trop loin. Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent. La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ? Qu'en pensent nos huiles ? Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul, voilà qui est super inquiétant! C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil. Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...!!! Bonne et longue route à tous .
Maurice 76 ans, rend une dernière visite à son médecin avant son départ en retraite pour un examen de routine : - Comment ça va, Maurice ? - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi ! - Que voulez-vous dire ? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!! Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à Maryse l'épouse de Maurice : - Maurice m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur luiet qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ? - Oh Putain !!! il a encore pissé dans le frigo !!!
Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : "mais, ou, et, donc, or, ni, car." Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre : "mais, ou, est, donc, mon, ri, car." ----------------- Un homme téléphone au commissariat : «Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.» « Vous l'avez retrouvée ?« Non, j'ai réfléchi ! ! ! » ---------------- Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier : « Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »« Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. » -------------------- Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine. « Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. » « NON ! ! ! » « Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? » « Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. » ------------------- Une femme fait remarquer à son mari : « Le voisin a l'air très amoureux de sa femme:il l'embrasse, la prend dans ses bras.Pourquoi ne fais-tu pas la même chose?» « Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! » ---------------------- Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre. « Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? » « A ton avis ? » lui répond Toto. --------------------- Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon : « Pouvez-vous faire quelque chose ? »Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : « Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. » --------------------- Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. « L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20€ et 30 € à la troisième. C'est clair ? » Un pensionnaire lève la main : « C'est combien pour un abonnement ? »
Ce commentaire a été modifié le 01/11/2018 à 10:07
Explications.
Papa et Maman se connectent sur le net.
Papa envoie un Mail à Maman.
Ils font ensemble " Partage de fichier "
Papa introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Gloups ! Au moment du téléchargement, Papa réalise qu'il n'a pas mis de pare-feu...
Sacrebleu ! Trop tard pour annuler le transfert et les données !
9 mois plus tard, le petit virus est apparu...
Poésie sur les carburants...bravo à l'auteur!
J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d'humour, je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!!
Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!!)
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l'Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d'être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l'explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
qu'on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu'en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...!!!
Bonne et longue route à tous .
- Comment ça va, Maurice ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à Maryse l'épouse de Maurice :
- Maurice m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur luiet qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Oh Putain !!! il a encore pissé dans le frigo !!!
Oupssss…. effet d’optique mais quand même !…
C’est effrayant de réalisme…
Après les “TAMALOU” , on découvre une nouvelle maladie...
Si un café t' empêche de dormir...
Si une bière t'envoie directement aux toilettes...
Si tout te paraît trop cher...
Si n' importe quelle ânerie te met en rogne...
Si un léger excès de gourmandise fait monter l' aiguille de ta balance...
Si tu arrives à l' âge des métaux :cheveux d' argent ,
dents en or
Si la bouffe te fait mal à l' estomac...
Si le sel
Si tu demandes au maître d' hôtel une table..
loin de la musique
et des gens...
Si attacher tes lacets te fait mal au dos...
Si la télé t' endort...
Z Z Z Z !
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes :
de près ,
Si tu as des douleurs d' origine inconnue...
ATTENTION :
C' est sûr , tu souffres d' helléparthie...
Et oui...
Helléparthie ta jeunesse !!!!!
Allez , sans rancune ! Je l' ai reçue aussi...
N'oubliez pas de la retransmettre !
Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
"mais, ou, et, donc, or, ni, car."
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :
"mais, ou, est, donc, mon, ri, car."
-----------------
Un homme téléphone au commissariat :
«Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.»
« Vous l'avez retrouvée ? « Non, j'ai réfléchi ! ! ! »
----------------
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :
« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! » « Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence
à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »
--------------------
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »
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Une femme fait remarquer à son mari :
« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme:il l'embrasse, la prend dans ses bras.Pourquoi ne fais-tu pas la même chose?»
« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »
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Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
« Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »
« A ton avis ? » lui répond Toto.
---------------------
Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
« Pouvez-vous faire quelque chose ? »Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »
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Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €.
A la deuxième infraction, 20€ et 30 € à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »