Mayyan , idem pour nous , tous les matins sur les routes de campagne ,nous sommes envahis par des cyclistes peu disciplinés, pas facile de les doubler ; bon après-midi.
C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il ya le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : - La prochaine fois, on prévient ! Puis, vers deux heures, le Belge dit : - Attention ! Les deux autres se mettent sous la couverture. - Je pète ! -------------------------------------------- Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ? Parce qu'Intellectuel, ce n'est pas un prénom. --------------------------------------- Qui a inventé la mini jupe ? Un Japonais... Haraduku Takamaté ------------------------------------- Qu'est-ce que deux Portugaises à quatre pattes sur le sol ? Une mygale. ------------------------------------- Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien : 1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans. 2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge. 3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu. ------------------------------------- Pourquoi les Suisses ne font-ils pas de ski nautique ? Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente. ------------------------------------- Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ? Parce que les Français se prennent pour des lumières ! ----------------------------------- Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ? Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête. ------------------------------ Trois hommes sont dans un ascenseur : un Français,un Japonais et un Américain. Le Japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'Américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette:Il frime bien avec. Le Français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : - "C'est rien, je reçois un fax !" ----------------------------------- Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond : - Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?
Ce commentaire a été modifié le 22/05/2018 à 10:50
Cynthia.D'accord avec votre dernière parution concernant les cyclistes.En bretagne nous sommes "envahis" les WE par les clubs cyclistes qui roulent souvent à plusieurs de front,ce qui est interdit sauf s'ils sont accompagnés par des voitures balisées (devant et derrière) qui avertissent les autres usagés de la route et surtout ne pas faire de "remarques"!!!! Je dois dire que les bretons ont du mal à se plier aux règles qu'ils n'ont pas édictées.
Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ? Tarzan en pyjama somnanbule ---------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ?Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ (se trouve entre le O et le R) -------------------------------------------------------------- Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ? Aucune charge n'a pu être retenue contre lui ! --------------------------------------------------------------- Devant St-Pierre Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route. Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question – On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ? Le premier type répond – J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire ! Saint Pierre acquiesce et fait : – Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi. Le second se prononce à son tour – J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait… Saint Pierre acquiesce et fait : – Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi. Et le troisième dit enfin – Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »… Le Téléphone Mobile Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. – Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne: – Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. Et la blonde, fière d’elle même – Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ? ----------------------------------------------------------------------- Quel est la différence entre un journal et une télé ? C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé ! ------------------------------------------------------- C'est Abdul qui rencontre un pote Ça va mecque ? Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent : " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! " ------------------------------------------------------------------------ En Retraite Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: – Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…? Le premier dit: – Moi, je fais de la photo. Le deuxième: – Moi, je jardine. Et le troisième annonce – Moi, je fais de la recherche…! – Ah bon…! Et dans quoi…? – Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés… Chez Lily Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion. – Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! Et un jour cela arriva... – Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît. Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc. – La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… -------------------------------------------------------------- Un clown dit à son médecin : - Docteur, je me sens drôle... ------------------------------------------------------------------ Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ? Une planche en bois, une hache et quick le poulet. Quelle est la différence entre un bisexuel et un rameur? Aucune, pour les deux c'est pagaie tous les jours. --------------------------------------------------- Pourquoi les bouteilles de vin ne s'engueulent-elles jamai ? Elles ont peur que ça tourne au vinaigre. ---------------------------------------------------- -Pourquoi ceux qui tondent les moutons, les font-ils courir pendant des heures ? Car ils veulent les faire courir à perdre l'haleine. Bêêêeee Bêêêe -------------------------------------------------- Où faut il aller pour savoir bien chanter ? A la poste, ils vendent des timbres. Un conseil à suivre à la lettre!!
Quel est le comble pour un fabriquant de chaussure ? Qu'il travaille tellement dans la chaussure, qu'il en soit lacet. Si vous aussi vous ne voulez pas être lassé, trouvez un métier à votre pied... --------------------------------------------------- Important ! Des scientifiques travaillant au pole nord se sont faits volé des données importantes, leur carottes de glace ont disparue... Des lapins des neiges ont été surpris sur les lieux du crime. Affaire à suivre... C'était une attaque des mimi-lapins,n'est-ce pas ? --------------------------------------------------- Ribéry a été mis en examen... J'espère qu'il est pas aussi nul à l'école qu'au foot sinon il va rater son examen...
Pourquoi les personnes en général sont elles fans des séries où les personnages principaux sont féminins?... -Parce que l'héroïne rend accros !!! -------------------------------------------------- Pourquoi certaines personnes ont elles tant de mal à effacer leurs cernes ? ... Puisque elles ont les yeux revolver et une peau lisse, leurs yeux ne peuvent donc être que cernés !!! Ps: Les cernes c'est un cercle vicieux: Les yeux cernés à cause de la fatigue, fatigué d'avoir des cernes... argh !!! on n'en finit plus... ------------------------------------------------------- Quel est le rôle cinématographique le plus rentable ?.... Celui de l'homme invisible, c'est le seul qui n'a besoin que d'un budget habillement... ----------------------------------------------------- Quel type de couteau vieux de plus de 500 ans est encore utilisé ?... Le couteau Aztèque, miam le boeuf !!! Mais malheureusement ils ont arrêté la production, ils sont tombés sur un pépin... pas aztèque... Et ils ont fini aztèque haché... ---------------------------------------------------- Quelle est la ville où vous avez le plus de risque d'avoir un problème ?... A Orange, et oui,cette ville elle est très riche en pépin... en plus l'addition risque d'être sucré...
Pourquoi une pièce ne fait-elle pas de sport ?... Car elle a peur de trop se dépenser. --------------------------------------------------- Quel est le type d'ami qui a le plus de culture?... Les potes agés. -------------------------------------------------- Quel est le comble pour un fakir ? ... De ne pas aller travailler car il est cloué au lit. ----------------------------------------------- Quelle est la différence entre un cactus et une course de chevaux? Aucune y piquent tous les deux... --------------------------------------------------------------- Une noix raconte une blague à une pomme et une endive - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes ! - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix ! Source : Une courge de forme très bizarre... ----------------------------------------------------------------------- A combien rouliez-vous? demande le gendarme ? A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. --------------------------------------------------------------------------- Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre... -Dis, tu serais pas en train de te branler ? -Oui, pourquoi ? -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ? ---------------------------------------------------------- Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!! ----------------------------------------------------------------- Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle... - Avoue que t'es un lapin ! Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté: - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un ! --------------------------------------------------------------- L'homme un Bon Remède! Est-ce Vrai ? En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie... --------------------------------------------------------- DOSAGE & POSOLOGIE L’homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN L’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire desdouleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D’EXPIRATION Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit. Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé... c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALES Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu... Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré,produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. ------------------------------------------------------------- EFFETS SECONDAIRES Plus que cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.
GARANTIE L’homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré. Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ? Un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !
"Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui." --------------------------------------------------------------------
Dans une prison, deux détenus discutent... - Qu'est ce que tu penses du nudisme ? - Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket... -------------------------------------------------------- Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard ! -------------------------------------------------------- Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ? Parce que derrière il n'y a rien a voir...
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ? Parce qu'ils ont des soucoupes ! -DAC, Pierre-
"Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru."
"A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés."
"A quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas ?"
"A vendre, couperet guillotine, rigoureusement stérilisé afin d'éviter toute infection."
"Dans les accidents de chemin de fer, c'est toujours le dernier wagon le plus dangereux. C'est pour cela qu'on l'a supprimé."
"Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau."
"Je suis pour la peine de mort avec sursis."
"Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui."
"Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil."
"Pour parler correctement le russe, apprenez d'abord l'anglais; ça vous permettra de vous rendre compte que ces deux langues n'ont absolument aucun rapport entre elles."
"Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que l'on sait ce que qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense." "Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, on aura fait un grand pas dans la civilisation des loisirs."
"Géricault : célèbre peintre dont la trompette était le violon d'Ingres."
"La seule véritable bête de somme, c'est la mouche tsé-tsé."
"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé."
"Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis."
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
Ce commentaire a été modifié le 21/05/2018 à 18:33
C'est un Belge, un Américain et un Français qui achétent une voiture. L'Américain va voir le vendeur et choisit sa voiture : - Cette Porsche a l'air vraiment bien, je la prends. Le vendeur conclut l'affaire. L'Américain repart dans sa Porsche. Le Français va voir le vendeur et choisit sa voiture : - J'aime bien cette 205, je la prends. Le vendeur conclut l'affaire. Le Français repart dans sa 205. Le belge va voir le vendeur et choisit sa voiture : - Je vais prendre la Lada, une fois. Le vendeur : - Avec ou sans frite ? ---------------------------------------------- Amour dans la baignoire. Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans leur baignoire ? Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis. ------------------------------------------- Comment dit-on 69 en polonais ? "Kilechki". --------------------------------------- C'était un Anglais et un Russe dans un bar. L'Anglais dit au Russe : - Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'Anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. Le Russe, impressionné, lui dit alors : - Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps. L'Anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le Russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl. ----------------------------------------------------- Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz ! ------------------------------------------------- Un Belge dans un café demande au serveur : - Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ? - Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous. --------------------------------------------- Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. - Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? Les deux Français le regardent en silence. - Spreekt u misschien Nederlands Les deux Français ne bougent pas... L'Allemand essaie alors : - Sorry, do you speak English ? Les deux autres continuent à le regarder. - Parlare Italiano ? Pas de réponse. - Habla usted Espanol ? Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va. Le premier Français dit alors à l'autre : - Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? - Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! --------------------------------------------- Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. -------------------------------------------- Comment savoir si un Irlandais a de la classe ? Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe ! --------------------------------------------- Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid ? Parce que Christophe Colomb les a découverts !
Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent.
Vers minuit, il ya le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour.
Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- La prochaine fois, on prévient !
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- Attention !
Les deux autres se mettent sous la couverture.
- Je pète !
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Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ?
Parce qu'Intellectuel, ce n'est pas un prénom.
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Qui a inventé la mini jupe ?
Un Japonais... Haraduku Takamaté
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Qu'est-ce que deux Portugaises à quatre pattes sur le sol ?
Une mygale.
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Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien :
1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans.
2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge.
3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu.
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Pourquoi les Suisses ne font-ils pas de ski nautique ?
Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente.
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Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ?
Parce que les Français se prennent pour des lumières !
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Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ?
Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête.
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Trois hommes sont dans un ascenseur : un Français,un Japonais et un Américain.
Le Japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'Américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette:Il frime bien avec.
Le Français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
- "C'est rien, je reçois un fax !"
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Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?
Je dois dire que les bretons ont du mal à se plier aux règles qu'ils n'ont pas édictées.
Des Blagues Variées & Hilarantes...
Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ?
Tarzan en pyjama somnanbule
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Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ? Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ
(se trouve entre le O et le R)
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Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?
Aucune charge n'a pu être retenue contre lui !
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Devant St-Pierre
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…
Le Téléphone Mobile
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.
– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:
– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d’elle même
– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?
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Quel est la différence entre un journal et une télé ?
C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
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C'est Abdul qui rencontre un pote
Ça va mecque ?
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
" Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "
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En Retraite
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
Chez Lily
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour !
J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
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Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle...
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Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ?
Une planche en bois, une hache et quick le poulet.
Quelle est la différence entre un bisexuel et un rameur?
Aucune, pour les deux c'est pagaie tous les jours.
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Pourquoi les bouteilles de vin ne s'engueulent-elles jamai ?
Elles ont peur que ça tourne au vinaigre.
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-Pourquoi ceux qui tondent les moutons, les font-ils courir pendant des heures ?
Car ils veulent les faire courir à perdre l'haleine. Bêêêeee Bêêêe
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Où faut il aller pour savoir bien chanter ?
A la poste, ils vendent des timbres. Un conseil à suivre à la lettre!!
Quel est le comble pour un fabriquant de chaussure ?
Qu'il travaille tellement dans la chaussure, qu'il en soit lacet.
Si vous aussi vous ne voulez pas être lassé, trouvez un métier à votre pied...
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Important !
Des scientifiques travaillant au pole nord se sont faits volé des données importantes, leur carottes de glace ont disparue... Des lapins des neiges ont été surpris sur les lieux du crime. Affaire à suivre...
C'était une attaque des mimi-lapins,n'est-ce pas ?
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Ribéry a été mis en examen... J'espère qu'il est pas aussi nul à l'école qu'au foot sinon il va rater son examen...
Pourquoi les personnes en général sont elles fans des séries où les personnages principaux sont féminins?...
-Parce que l'héroïne rend accros !!!
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Pourquoi certaines personnes ont elles tant de mal à effacer leurs cernes ? ...
Puisque elles ont les yeux revolver et une peau lisse, leurs yeux ne peuvent donc être que cernés !!!
Ps: Les cernes c'est un cercle vicieux:
Les yeux cernés à cause de la fatigue, fatigué d'avoir des cernes... argh !!! on n'en finit plus...
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Quel est le rôle cinématographique le plus rentable ?....
Celui de l'homme invisible, c'est le seul qui n'a besoin que d'un budget habillement...
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Quel type de couteau vieux de plus de 500 ans est encore utilisé ?...
Le couteau Aztèque, miam le boeuf !!!
Mais malheureusement ils ont arrêté la production, ils sont tombés sur un pépin... pas aztèque...
Et ils ont fini aztèque haché...
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Quelle est la ville où vous avez le plus de risque d'avoir un problème ?...
A Orange, et oui,cette ville elle est très riche en pépin... en plus l'addition risque d'être sucré...
Pourquoi une pièce ne fait-elle pas de sport ?...
Car elle a peur de trop se dépenser.
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Quel est le type d'ami qui a le plus de culture?...
Les potes agés.
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Quel est le comble pour un fakir ? ...
De ne pas aller travailler car il est cloué au lit.
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Quelle est la différence entre un cactus et une course de chevaux?
Aucune y piquent tous les deux...
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Une noix raconte une blague à une pomme et une endive
- Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !
- Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !
Source : Une courge de forme très bizarre...
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A combien rouliez-vous? demande le gendarme ?
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
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Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid,
ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre...
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
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Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!
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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures...
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac,
en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle...
- Avoue que t'es un lapin !
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
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L'homme un Bon Remède! Est-ce Vrai ?
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie...
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DOSAGE & POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement,
deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé
de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L’homme explose facilement sous la pression,
en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé
de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme
peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de
la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes,
des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire
desdouleurs dans les hanches ou dans l’abdomen,
des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types
et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé...
c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu...
Cela va immédiatement influencer très négativement
sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,produit à chaque fois un impact très positif
sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l’activer, le port d’un décolleté,
une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou
ou de légers mouvements lascifs du buste,
ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :
déjeuner, dîner et souper.
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EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.
GARANTIE
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ?
Un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !
"Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui."
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Dans une prison, deux détenus discutent...
- Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
- Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
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Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard !
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Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?
Parce que derrière il n'y a rien a voir...
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !
-DAC, Pierre-
"Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru."
"A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que
les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés."
"A quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas ?"
"A vendre, couperet guillotine, rigoureusement stérilisé afin d'éviter toute infection."
"Dans les accidents de chemin de fer, c'est toujours le dernier wagon le plus dangereux. C'est pour cela qu'on l'a supprimé."
"Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau."
"Je suis pour la peine de mort avec sursis."
"Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui."
"Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil."
"Pour parler correctement le russe, apprenez d'abord l'anglais; ça vous permettra de vous rendre compte que ces deux langues n'ont absolument aucun rapport entre elles."
"Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que l'on sait ce que qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense."
"Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, on aura fait un grand pas dans la civilisation des loisirs."
"Géricault : célèbre peintre dont la trompette était le violon d'Ingres."
"La seule véritable bête de somme, c'est la mouche tsé-tsé."
"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé."
"Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis."
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
Et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.
- Mais Toto ça ne rime pas du tout !
- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!
L'Américain va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Cette Porsche a l'air vraiment bien, je la prends.
Le vendeur conclut l'affaire. L'Américain repart dans sa Porsche.
Le Français va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- J'aime bien cette 205, je la prends. Le vendeur conclut l'affaire. Le Français repart dans sa 205.
Le belge va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Je vais prendre la Lada, une fois.
Le vendeur :
- Avec ou sans frite ?
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Amour dans la baignoire.
Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans leur baignoire ?
Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.
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Comment dit-on 69 en polonais ?
"Kilechki".
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C'était un Anglais et un Russe dans un bar. L'Anglais dit au Russe :
- Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'Anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le Russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'Anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le Russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
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Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
- Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois rétorque :
- Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !
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Un Belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
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Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands
Les deux Français ne bougent pas... L'Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare Italiano ?
Pas de réponse.
- Habla usted Espanol ?
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va. Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
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Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Comment savoir si un Irlandais a de la classe ?
Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe !
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Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid ?
Parce que Christophe Colomb les a découverts !