> > > > > L'amour dans la durée > > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. > > > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! > > > > > > > > > > Main dans la main > > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. > > > > > > > > > > L'esthéticienne > > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. > > > > > C'était pour un devis. > > > > > > > > > > Bain de boue > > > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. > > > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! > > > > > > > > > > Différence à nu > > > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? > > > > > L'homme a encore ses chaussettes. > > > > > > > > > > Hommes et Whiskas > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? > > > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle ! > > > > > > > > > > Neurones masculins > > > > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. > > > > > " Hou, hou " dit le neurone. > > > > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse... > > > > > " Hou, hou ! " répète le neurone. > > > > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : > > > > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! " > > > > > > > > > > Les hommes et l'orientation > > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? > > > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. > > > > > > > > > > Mariage ou mirage ? > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, > > > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau. > > > > > > > > > > Ressemblance > > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : > > > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. " > > > > > La femme répond : > > > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! " > > > > > > > > > > Tel père tel fils > > > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : > > > > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. > > > > > La jeune mère répond : > > > > > Tout le portrait de son père ! " > > > > > > > > > > Régime sec > > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit : > > > > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " > > > > > Il lui répond : > > > > > Reste encore 2 semaines. > > > > > > > > > > Bibliothèque > > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : > > > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? > > > > > - Certainement Monsieur, lequel ? > > > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". > > > > > La préposée répond : > > > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre : - Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ? - Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ? - Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave. - Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique ! - Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois ! - Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera. - Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame. - Mais enfin pourquoi donc ? - Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !
Les Blagues Variées & Hilarantes... Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". --------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire. -------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui s'est étouffer !!! -------------------------------------------------------- Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!! -------------------------------------------------------- Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. ------------------------------------------------------ Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère). ---------------------------------------------- Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné. Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène. -------------------------------------------------------- Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau. -------------------------------------------------------- A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez. -------------------------------------------------------- Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef. ------------------------------------------------- Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel ! Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage. ----------------------------------------- Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue. Le serpent parce qu'il serre et il pend. ------------------------------------------------ Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ ! --------------------------------------------------- D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant. ------------------------------------------------- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. ------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli. -------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises. ---------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).
Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ? - Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens. ------------------------------------------------------ Qu'est-ce qu'un mythomane? C'est quelqu'un qui se prend pour moi. Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée ? La nuit. ----------------------------------------------- Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ? L'invasion des '1'. ------------------------------------------------ Quelle est la définition du soutien gorge? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. --------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes... -------------------------------------------------------- Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais? Celle qui trempe dans l'huile d'Olive. -------------------------------------------------------- Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris? D'avoir des coliques en dormant. -------------------------------------------------------- Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur? Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! -------------------------------------------------------- Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour ! -------------------------------------------------------- Quel est l’animal le plus malheureux ? Le taureau parce que sa femme est vache. -------------------------------------------------------- - Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? -------------------------------------------------------- Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle ! ------------------------------------------------- - Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! - Sans blague ! - Parfaitement ! A part la moustache bien entendu... - Mais je n'ai pas de moustache ! - Ah ! Mais elle oui. Le petit Pierre demande à sa mère : - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ? -------------------------------------------------------- Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas. -------------------------------------------------------- Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré... -------------------------------------------------------- Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles. -------------------------------------------------------- Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles. -------------------------------------------------------- Un clown chez le médecin : - Docteur, je me sent drôle... Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé ! Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière... ----------------------------------------- Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. ----------------------------------------------- Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser. ---------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?- Un humidificateur. --------------------------------------------------- C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..." ---------------------------------------------- Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties. -------------------------------------------------------- Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador. Quelle est le point commun entre une blonde et J.César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule". -------------------------------------------------------- C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine ! -------------------------------------------------------- Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne...". -------------------------------------------------------- Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?Souvent ! -------------------------------------------------------- Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
Les vacancesUn couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas. A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère : – Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? La maman embarrassée répond : – Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches ! Quelques instants plus tard : – Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ? – Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain : – Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours.
Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show : -"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !" ou bien : "Regardez, il cache les fleurs sous la table !" ou encore : "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !" Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine. Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage.
Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr. Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.
Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit : -"Bon d'accord, j'abandonne. Super ton nouveau tour, où est le bateau ?"
Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON !
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre,il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble. L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans la vie. – Oui ça va pas mal, et toi ? – Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment. Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre. – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il. – C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire. – Attends je vais te dépanner lui dit MACRON. Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».
C'est en allant aux Urgences qu'on comprend pourquoi on nous appelle les patients. A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu. Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite !!! Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. Hommes de peu de foi, qui êtes venus demander à Dieu qu'Il fasse pleuvoir, et aucun de vous ne s'est muni d'un parapluie pour rentrer à la maison !
> > > > > L'amour dans la durée
> > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > > >
> > > > > Main dans la main
> > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > > >
> > > > > L'esthéticienne
> > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > > C'était pour un devis.
> > > > >
> > > > > Bain de boue
> > > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > > > >
> > > > > Différence à nu
> > > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > > > L'homme a encore ses chaussettes.
> > > > >
> > > > > Hommes et Whiskas
> > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
> > > > >
> > > > > Neurones masculins
> > > > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
> > > > >
> > > > > Les hommes et l'orientation
> > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > > > >
> > > > > Mariage ou mirage ?
> > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > > > >
> > > > > Ressemblance
> > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > > > La femme répond :
> > > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > > >
> > > > > Tel père tel fils
> > > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > > La jeune mère répond :
> > > > > Tout le portrait de son père ! "
> > > > >
> > > > > Régime sec
> > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > > Il lui répond :
> > > > > Reste encore 2 semaines.
> > > > >
> > > > > Bibliothèque
> > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > > La préposée répond :
> > > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?
- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
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Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui s'est étouffer !!!
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Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.
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Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
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Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
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A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et
les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
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Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.
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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel !
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
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Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
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Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
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D'où vient le son de la trompette? Réponse:
De l'Asie parce qu'il est perçant.
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
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Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et
un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner?
Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.
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Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).
Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ?
- Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.
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Qu'est-ce qu'un mythomane?
C'est quelqu'un qui se prend pour moi.
Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée ? La nuit.
-----------------------------------------------
Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ?
L'invasion des '1'.
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Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
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Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes...
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Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.
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Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris?
D'avoir des coliques en dormant.
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Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
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Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
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Quel est l’animal le plus malheureux ?
Le taureau parce que sa femme est vache.
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- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
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Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !
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- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.
Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.
Mais nous, on est du matin ou du soir ?
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Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas.
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré...
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Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles.
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Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.
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Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle...
Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
-----------------------------------------------
Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.
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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?- Un humidificateur.
---------------------------------------------------
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en
vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent
devant une machine.
La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va
l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent :
"Mais qu'est ce que je suis conne...".
--------------------------------------------------------
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?Souvent !
--------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
– Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
– Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard :
– Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
– Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
– Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
BLAGOUNETTE DU JOUR
C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.
Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours.
Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show :
-"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !" ou bien :
"Regardez, il cache les fleurs sous la table !" ou encore :
"Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage.
Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien.
Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.
Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
-"Bon d'accord, j'abandonne.
Super ton nouveau tour, où est le bateau ?"
Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON !
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son
chauffeur de l’attendre,il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme
lui dit :
– Je vois que tu
as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois
dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu’ils
marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre
à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce «
clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la
semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je
n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends je vais te
dépanner lui dit MACRON.
Celui-ci sort
de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un
élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens !
Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus «
clic clac ».
Photo d'un amant qui s'échappe comme il peut
Céréales au petit déjeuner un peu spéciales
Chauffeur ayant fait une petite erreur d'appréciation
Pour ceux qui dorment à poil, voilà ce qu'il peut arriver
Idée jardinage quand on apprécie pas son voisin
Il n'y a pas que Lourdes qui provoque des miracles
Petite faute dangereuse
Je crois qu'il a oublié quelque chose
Plombier avec beaucoup d'humour
A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu.
Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite !!!
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
Hommes de peu de foi, qui êtes venus demander à Dieu qu'Il fasse pleuvoir, et aucun de vous ne s'est muni d'un parapluie pour rentrer à la maison !