Blagues Variées Hilarantes Du Mardi... Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Pourquoi la Saint-Valentin est-elle davantage fêtée dans le Nord ? – Parce que ça se fête en famille.
Bras donneur : geste effectué par le bras lorsqu’on le replie après avoir donné son sang.
Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah? – Avec les Témoins de Jéhovah, on peut fermer la porte.
Quelle est la différence entre un policier et un avocat ? – Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat demande de la fermer !
Le Chinois & Les Préceptes... Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…
Le Chien & Le Karaté... Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur : – Je veux un chien de garde imposant pour me défendre. – Très bien. Je sais ce qu’il vous faut. Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit : – Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde ! – Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom. L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit : – Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte ! Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue : – Karaté, karaté la table ! Le caniche casse la table en deux. Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit : – Alors, il est où ton gros chien terrifiant ? L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit – C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!! – Non, il fait du karaté. – Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !
Les Sourds & Muets Au Bar... Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami : – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière. Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions. Soudain, le portable du barman absent sonne : – Y a un pb ? demande le barman. – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami... – T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
L'homme & La Grenouille... Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ? Le «gre»...
L'homme & Son Chien... Quelle est la différence entre un homme et un chien ? Le chien reste fidèle.
Un professeur de philosophie affirme : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n’y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne : - Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là? - Absolument certain, fait le professeur.
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! - Vous vous croyez encore à la guerre ? ... - Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
- Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...
le cri de la vérité ! ! ! !
Très bonne idée ! Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées. De cette façon, nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc... Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement. Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence. Leur lit serait changé 2 fois par semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement. Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement dans leur cellule.
Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille. Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapies physique et spirituelle ainsi qu'à la piscine et même à l'éducation gratuite. Pyjamas, chaussures, pantoufles et aide seraient gratuits sur demande. Chambre privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieur. Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, une radio.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardiens auraient un code de conduite à respecter LES CRIMINELS auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 heures. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000 EUROS par mois avec aucun espoir d'en sortir vivants ! Enfin il y aurait une justice pour tous !
Ce commentaire a été modifié le 15/05/2018 à 09:32
Une mère vient d’accoucher et décide de laisser sa fille aînée choisir le prénom : -Tresse de chien !! -Mais, franchement, tu ne vas pas appeler ta sœur Tresse de chien ! Ben ???? Pourquoi pas ????? Ma cousine s'appelle bien Natacha ! (Natte à chat)
C''est un touriste, qui arrive en vacance en Bretagne, et ce jour là il pleut! Le lendemain il va sur le pas de la porte, et il pleut! Le surlendemain idem! Au bout d'une semaine, il se décide de sortir de sa villégiature,et chemin faisant, sous la pluie, il rencontre un jeune homme et lui pose la question : "Ca fait combien de temps qu'il pleut comme cela en Bretagne??????" Et le jeune homme lui répond, quelque peu irrité : "Je ne sais pas, moi, je n'ai que 18 ans!!!"
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin. Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi.... Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
Un homme visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur : - Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ? - Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire. - Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ? - Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
Ce commentaire a été modifié le 14/05/2018 à 09:33
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait
réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Pourquoi la Saint-Valentin est-elle davantage fêtée dans le Nord ?
– Parce que ça se fête en famille.
Bras donneur : geste effectué par le bras lorsqu’on le replie après avoir donné son sang.
Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
– Avec les Témoins de Jéhovah, on peut fermer la porte.
Quelle est la différence entre un policier et un avocat ?
– Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat demande de la fermer !
Le Chinois & Les Préceptes...
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes.
Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…
Le Chien & Le Karaté...
Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
– Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.
– Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit :
– Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
– Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.
L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue :
– Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.
Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
– Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit
– C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!!
– Non, il fait du karaté.
– Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !
Les Sourds & Muets Au Bar...
Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami :
– Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent.
Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis,
il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière.
Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions.
Soudain, le portable du barman absent sonne :
– Y a un pb ? demande le barman.
– J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami...
– T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
L'homme & La Grenouille...
Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
Le «gre»...
L'homme & Son Chien...
Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
Le chien reste fidèle.
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Il n’y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève le questionne :
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là?
- Absolument certain, fait le professeur.
- Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
- Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
- Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
- Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...
le cri de la vérité ! ! ! !
Très bonne idée !
Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.
De cette façon, nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours,
des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers.
Ils auront droit à des fauteuils roulants etc...
Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient
de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
Leur lit serait changé 2 fois par semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement dans leur cellule.
Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapies physique et spirituelle ainsi qu'à la piscine et même à l'éducation gratuite.
Pyjamas, chaussures, pantoufles et aide seraient gratuits sur demande.
Chambre privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieur.
Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, une radio.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardiens auraient un code de conduite à respecter
LES CRIMINELS auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance.
Les lumières seraient éteintes dès 20 heures.
Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000 EUROS par mois avec aucun espoir d'en sortir vivants !
Enfin il y aurait une justice pour tous !
-Tresse de chien !!
-Mais, franchement, tu ne vas pas appeler ta sœur Tresse de chien !
Ben ???? Pourquoi pas ????? Ma cousine s'appelle bien Natacha ! (Natte à chat)
C''est un touriste, qui arrive en vacance en Bretagne, et ce jour là il pleut!
Le lendemain il va sur le pas de la porte, et il pleut! Le surlendemain idem!
Au bout d'une semaine, il se décide de sortir de sa villégiature,et chemin faisant, sous la pluie, il rencontre un jeune homme et lui pose la question :
"Ca fait combien de temps qu'il pleut comme cela en Bretagne??????"
Et le jeune homme lui répond, quelque peu irrité : "Je ne sais pas, moi, je n'ai que 18 ans!!!"
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin.
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi....
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
Un homme visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?