Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
426 - L’énigme : Test du cochon Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement Fais ce petit test : c'est rigolo ! Prends une feuille blanche et dessine un cochon On ne regarde pas la SOLUTION AVANT DE L'AVOIR DESSINE ! NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP DESSINE D'ABORD !!! C'EST BON ? C'EST SÛR ? 427 - L’énigme : Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ? 428 - L’énigme : Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre. Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ? 429 - L’énigme : Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse ; l'adolescence avant l'enfance ; la course avant la marche ; l'écriture avant la lecture ; les devoirs avant les leçons ; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je ? 430 - L’énigme : Il y a une ville dans laquelle 5% des habitants ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne aurait un numéro confidentiel ?
RÉPONSES...
426 - Réponse : Le cochon sert de test de personnalité. Si tu l'as dessiné : * Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste. * Plutôt vers le centre : tu es réaliste. * Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif. * S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,... * S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes. * S'il regarde de face vers toi : tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions. * Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant. * S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques. * Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie. * Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux. * Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot. * La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est ! * La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. Encore une fois, plus c'est long, mieux c'est ! OK. Qui a oublié de dessiner la queue ? Non, non, pas possible de refaire le test...
427 - Réponse : Parce qu’il faisait jour, rien ne nous a dit dans le texte que c’est la nuit !
428 - Réponse : En appuyant sur le bouton.
429 - Réponse : Le dictionnaire.
430 - Réponse : Aucune, si elles ont un numéro confidentiel... elles ne sont pas dans l'annuaire !
L'un est prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : - "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine Tu peux y aller". Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit : - "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne". Le prêtre est surpris : -"Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Michel, le prêtre !" -"Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin." -"Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"
Et Dieu lui répond : -"Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"... -"Comment ?... Je ne comprends pas !" -"Oui, nous travaillons avec des objectifs et des résultats. -Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... -" Lui, chaque fois qu'il conduisait,TOUT LE MONDE PRIAIT !!!"
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ? Jonathan !
Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ? K.K.O.
La vache se retourne sur les otages et rajoute : - Que personne ne bouze !
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, qui tombe Et qui se fait un bleu.
Quelle est la différence entre un oeuf et un peigne ? Le peigne ne se mange pas.
Dans un restaurant, un client dit : - Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ? - Je pense que c'est de la brasse... mais je peux me tromper...
Marcel, un agriculteur se promène à la campagne quand il voit un de ses amis vétérinaire: Salut Marcel, il est tatoué ce chien là? - Bah oué qu'il est à moué !
Vous connaissez la blague de l'écluse ? C'est une sacrée vanne...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel: Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os !
Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetière - Non. - Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui !
Un mendiant arrête un passant : - Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? - Mais non, heureusement ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Ecoeuré, il demande : - Pourquoi vous faites ça ? - Parce que j'ai les lèvres gercées. - Et ça les soigne ? - Non, mais çà m'empêche de me les lécher !
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes? - Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Le soir de l’Halloween, un petit garçon se pointe chez un voisin en veston cravate. - En quoi es-tu déguisé, s'étonne le voisin ? - En Monsieur de l'Impôt, répond le garçon ! Et il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci !
Dans le train, le contrôleur à une vieille dame : - Votre billet est pour Paris. Or ce train va à Toulouse. - C'est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors. Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande : - Il pleut dehors ? Et l'autre : - Non, il y a du vent..
Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre : - Cette fois-ci, nous coulons !
Tu connais l'histoire de splash le chat ? C'est un chat qui se promène d'une flaque d'eau, soudain une voiture passe et splash le chat...
Une patate dit à l'autre : Ouais on va se faire griller à la plage ! L'autre : - Chips alors !
C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : - Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Quel est la différence entre un mec qui tombe du 50ème étage d'un immeuble et un qui tombe du premier étage ? Celui qui tombe du 50 ème fait aaaaaaaahhhhhhh POUM... Et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaahhhhhhh !
Comment s'appelle la femelle du hamster ? Hamsterdam.
Quelle est la blague à deux balles ? Pan Pan !
C'est l'histoire d'une blague vaseuse. Mets tes bottes.
Avant une répète, y'a le bassiste qui se fout à gueuler : - Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m'a désaccordé une corde sur ma basse ! - Ben t'as qu'à la réaccorder ! - J'veux bien, mais il veut pas me dire laquelle...
Quelques Dictons... Barbe de chat aux nuages, annonce de vent tapage. Pluie du jour de saint-Grégoire, autant de vin de plus à boire. S'il pleut le jour de sainte-Radegonde, misère abonde sur le monde. Quand les pigeons sont perchés, la pluie est annoncée. De mars la verdure, mauvaise augure. Octobre récolte rentrée, récolte sauvée. A la saint-Gontran, si la température est belle, arrivent les hirondelles.
Novembre par tous les temps, le bois dans la cheminée est flambant. Quand le chat se débarbouille, bientôt le temps se brouille. Quand au printemps la lune est claire, peu de noix espère ; si la lune est trouble, la noix redouble.
Un Proverbe Marrant... L'intelligence Artificielle n'a aucune chance ... En face de la Stupidité Naturelle !
Un couple vient d’adopter un bébé chinois. La femme blonde dit alors à son mari : – Vite, il faut prendre des cours de chinois ! – Mais pourquoi ? – Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !
Une Martienne dit à son mari : – Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ? – Non, je ne suis pas dans mon assiette !
D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète. – Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef... – Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité...
La Fidélité... La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct.
Les hommes après l'amour... Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux...
Jean Yanne - Le mariage... Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours ! Helen Rowland - Le mariage... Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup d’hommes contre l’inattention d’un seul...
Mariage... Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme...
Winston Churchill - Les économistes... Si vous mettez deux économistes dans une pièce, vous aurez deux avis différents. À moins que l’un d’entre eux ne soit Lord Keynes, auquel cas vous aurez trois avis différents… Florence Foresti - 3 enfants... 3 enfants : 30 ans ferme. A la fois détenu et surveillant
Franck Dubosc - Alcool... Un homme qui boit, c’est moche. Une femme qui boit, faut en profiter.
Anne Roumanoff - État D'urgence... Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ? Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : le courant d’air...
Anne Roumanoff - Rachida Dati... Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement : Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov.
Anne Roumanoff - Emmanuel Macron... Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ? J’espère que ça veut pas dire que pour les impôts il va se radicaliser…
Anne Roumanoff - la déchéance de nationalité... Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur : C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!! Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin. Ah quelle belle journée ! On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper. Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! » En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ». Depuis on ne s’est plus cuités !!!
Ce commentaire a été modifié le 17/05/2018 à 08:59
Un jeune couple vient de se marier. Elle, est une belle blonde magnifique et sensuelle. Lui, travaille tous les matins de bonne heure sur les marchés. Quelques semaines après leur mariage, par une belle matinée, elle fait le ménage en petite tenue quand on sonne à la porte. Un homme est là et demande à la fille : - Bonjour madame, je voudrais voir votre mari. - Bonjour monsieur, mon mari n’est pas là. - Je me présente, je suis le patron de votre mari. - Enchantée monsieur, voulez-vous entrer quelques instant, puis-je vous offrir un petit café ? - Avec plaisir… Le gars lorgne sur la fille et ça le chauffe un peu et tout en buvant son café, lui demande : - Vous avez de beau cheveux, madame, si je vous donne 20 €, est-ce que je peux vous les caresser ? La fille trouve ça un peut bizarre, mais après tout ce ne sont que ses cheveux et le budget du jeune couple est un peu serré et avec les 20 € elle va pouvoir s’acheter du rouge à lèvres. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande : - Et si je vous donne 100 €, est ce que je peux vous caresser les seins ? Ouh la la, il va un peu loin… Mais après tout avec 100 €, elle pourra s’acheter le belle petite robe qu’elle a vue hier en vitrine. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrêtepas là et demande : - Je vous donnerai 500 € si vous me faites une petite pipe ? Cette fois il dépasse la limite… Quand même avec 500 €, elle pourra se payer la paire de chaussures de Chanel quelle a vu dans un magazine ; elle n’aura jamais les moyens pour cet achat. Elle fait donc la petite gâterie au gars. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande : - C’était délicieux… Je vous donnerai 1500 € en plus si je peux vous faire l’amour ? La fille ne réfléchit même plus sur la moralité de cette histoire, elle ne voit plus que les billets qui tombent… Avec 1500 €, elle va pouvoir s’acheter le joli manteau avec un col en fourrure dont elle rêve. Elle n’aura jamais plus cette opportunité. Elle accepte. Le gars fini de payer et, un peu fatigué, s’en va. Le soir, le mari de la fille rentre chez lui et demande à sa femme, si son patron est passé dans la journée. La fille un peu gênée bredouille une sorte de « o.. ou… oui ». « Est-ce qu’il t’a déposé ma paye ? » lui demande-t-il alors.
Ce commentaire a été modifié le 17/05/2018 à 08:49
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs. Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman,lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :Il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre café SVP. >>.
.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
426 - L’énigme :
Test du cochon
Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
Fais ce petit test : c'est rigolo !
Prends une feuille blanche et dessine un cochon
On ne regarde pas la SOLUTION AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?
427 - L’énigme :
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les
lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?
428 - L’énigme :
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages
comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier,
mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre. Curieusement
l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés
de 7 chefs de division.
Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?
429 - L’énigme :
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
L'accouchement arrive avant la grossesse ; l'adolescence avant
l'enfance ; la course avant la marche ; l'écriture avant la lecture ;
les devoirs avant les leçons ; et même la mort avant la vie. Mais ma
constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je ?
430 - L’énigme :
Il y a une ville dans laquelle 5% des habitants ont un numéro de téléphone confidentiel.
En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien
de ces personnes en moyenne aurait un numéro confidentiel ?
RÉPONSES...
426 - Réponse :
Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l'as dessiné :
* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical
et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite :
tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails :
tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails :
tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes :
tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes :
tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres:
Plus elles sont grandes, mieux c'est !
* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. Encore une fois, plus c'est long, mieux c'est ! OK.
Qui a oublié de dessiner la queue ?
Non, non, pas possible de refaire le test...
427 - Réponse :
Parce qu’il faisait jour, rien ne nous a dit dans le texte que c’est la nuit !
428 - Réponse :
En appuyant sur le bouton.
429 - Réponse :
Le dictionnaire.
430 - Réponse :
Aucune, si elles ont un numéro confidentiel... elles ne sont pas dans l'annuaire !
L'un est prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine
Tu peux y aller".
Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :
- "Bien, tu as mérité le Paradis.
Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne".
Le prêtre est surpris :
-"Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien Michel, le prêtre !"
-"Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
-"Non ! Ce n'est pas possible !
Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait
comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous
les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la
tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"
Et Dieu lui répond :
-"Non, mon fils, il n'y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"...
-"Comment ?...
Je ne comprends pas !"
-"Oui, nous travaillons avec des objectifs et des résultats.
-Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais,
les paroissiens s'endormaient...
-" Lui, chaque fois qu'il conduisait,TOUT LE MONDE PRIAIT !!!"
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Jonathan !
Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ?
K.K.O.
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, qui tombe Et qui se fait un bleu.
Quelle est la différence entre un oeuf et un peigne ? Le peigne ne se mange pas.
Dans un restaurant, un client dit :
- Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
- Je pense que c'est de la brasse... mais je peux me tromper...
Marcel, un agriculteur se promène à la campagne quand il voit un de ses amis vétérinaire:
Salut Marcel, il est tatoué ce chien là?
- Bah oué qu'il est à moué !
Vous connaissez la blague de l'écluse ?
C'est une sacrée vanne...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.
Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non...
Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel:
Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os !
Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetière
- Non.
- Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui !
Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Ecoeuré, il demande :
- Pourquoi vous faites ça ?
- Parce que j'ai les lèvres gercées.
- Et ça les soigne ?
- Non, mais çà m'empêche de me les lécher !
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
- Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Le soir de l’Halloween, un petit garçon se pointe chez un voisin en veston cravate.
- En quoi es-tu déguisé, s'étonne le voisin ?
- En Monsieur de l'Impôt, répond le garçon !
Et il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci !
Dans le train, le contrôleur à une vieille dame :
- Votre billet est pour Paris. Or ce train va à Toulouse.
- C'est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent..
Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !
Tu connais l'histoire de splash le chat ?
C'est un chat qui se promène d'une flaque d'eau, soudain une voiture passe et splash le chat...
Une patate dit à l'autre :
Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !
C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Quel est la différence entre un mec qui tombe du 50ème étage d'un immeuble et un qui tombe du premier étage ?
Celui qui tombe du 50 ème fait aaaaaaaahhhhhhh POUM...
Et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaahhhhhhh !
Comment s'appelle la femelle du hamster ?
Hamsterdam.
Quelle est la blague à deux balles ?
Pan Pan !
C'est l'histoire d'une blague vaseuse.
Mets tes bottes.
Avant une répète, y'a le bassiste qui se fout à gueuler :
- Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m'a désaccordé une corde sur ma basse !
- Ben t'as qu'à la réaccorder !
- J'veux bien, mais il veut pas me dire laquelle...
Quelques Dictons...
Barbe de chat aux nuages, annonce de vent tapage.
Pluie du jour de saint-Grégoire, autant de vin de plus à boire.
S'il pleut le jour de sainte-Radegonde, misère abonde sur le monde.
Quand les pigeons sont perchés, la pluie est annoncée.
De mars la verdure, mauvaise augure.
Octobre récolte rentrée, récolte sauvée.
A la saint-Gontran, si la température est belle, arrivent les hirondelles.
Novembre par tous les temps, le bois dans la cheminée est flambant.
Quand le chat se débarbouille, bientôt le temps se brouille.
Quand au printemps la lune est claire, peu de noix espère ; si la lune est trouble, la noix redouble.
Un Proverbe Marrant...
L'intelligence Artificielle n'a aucune chance ...
En face de la Stupidité Naturelle !
Un couple vient d’adopter un bébé chinois.
La femme blonde dit alors à son mari :
– Vite, il faut prendre des cours de chinois !
– Mais pourquoi ?
– Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !
Une Martienne dit à son mari :
– Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ?
– Non, je ne suis pas dans mon assiette !
D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète.
– Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef...
– Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité...
La Fidélité...
La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct.
Les hommes après l'amour...
Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit,
10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux...
Jean Yanne - Le mariage...
Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut
conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la
laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !
Helen Rowland - Le mariage...
Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup
d’hommes contre l’inattention d’un seul...
Mariage...
Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme...
Winston Churchill - Les économistes...
Si vous mettez deux économistes dans une pièce, vous aurez deux avis différents. À moins que l’un d’entre eux ne soit
Lord Keynes, auquel cas vous aurez trois avis différents…
Florence Foresti - 3 enfants...
3 enfants : 30 ans ferme.
A la fois détenu et surveillant
Franck Dubosc - Alcool...
Un homme qui boit, c’est moche.
Une femme qui boit, faut en profiter.
Anne Roumanoff - État D'urgence...
Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ?
Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : le courant d’air...
Anne Roumanoff - Rachida Dati...
Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement :
Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov.
Anne Roumanoff - Emmanuel Macron...
Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ?
J’espère que ça veut pas dire que pour les impôts il va se radicaliser…
Anne Roumanoff - la déchéance de nationalité...
Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!
Un jeune couple vient de se marier.
Elle, est une belle blonde magnifique et sensuelle.
Lui, travaille tous les matins de bonne heure sur les marchés.
Quelques semaines après leur mariage, par une belle matinée, elle fait le ménage en petite tenue quand on sonne à la porte. Un homme est là et demande à la fille :
- Bonjour madame, je voudrais voir votre mari.
- Bonjour monsieur, mon mari n’est pas là.
- Je me présente, je suis le patron de votre mari.
- Enchantée monsieur, voulez-vous entrer quelques instant, puis-je vous offrir un petit café ?
- Avec plaisir…
Le gars lorgne sur la fille et ça le chauffe un peu et tout en buvant son café, lui demande :
- Vous avez de beau cheveux, madame, si je vous donne 20 €, est-ce que je peux vous les caresser ?
La fille trouve ça un peut bizarre, mais après tout ce ne sont que ses cheveux et le budget du jeune couple est un peu serré et avec les 20 € elle va pouvoir s’acheter du rouge à lèvres. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et
demande :
- Et si je vous donne 100 €, est ce que je peux vous caresser les seins ?
Ouh la la, il va un peu loin… Mais après tout avec 100 €, elle pourra s’acheter le belle petite robe qu’elle a vue hier en vitrine. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrêtepas là et demande :
- Je vous donnerai 500 € si vous me faites une petite pipe ?
Cette fois il dépasse la limite… Quand même avec 500 €, elle pourra se payer la paire de chaussures de Chanel quelle a vu dans un magazine ; elle n’aura jamais les moyens pour cet achat. Elle fait donc la petite gâterie au gars. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
- C’était délicieux… Je vous donnerai 1500 € en plus si je peux vous faire l’amour ?
La fille ne réfléchit même plus sur la moralité de cette histoire, elle ne voit plus que les billets qui
tombent… Avec 1500 €, elle va pouvoir s’acheter le joli manteau avec un col en fourrure dont elle rêve. Elle n’aura jamais plus cette opportunité. Elle accepte.
Le gars fini de payer et, un peu fatigué, s’en va.
Le soir, le mari de la fille rentre chez lui et demande à sa femme, si son patron est passé dans la journée. La fille un peu gênée bredouille une sorte de « o.. ou… oui ».
« Est-ce qu’il t’a déposé ma paye ? » lui demande-t-il alors.
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs.
Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman,lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :Il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont à 5m l'une de l'autre.
Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
<< Un autre café SVP. >>.