Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. - C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. - Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. - N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. - Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…
Conseil de discipline Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière. - Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur. - Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé. Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »
Un père et son fils sont sur la plage. Oh papa, regarde le beau bateau. Le père sure de lui répond: Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht ! Ah oui, et comment ça s'écrit ? Heu..., attends ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau !
-bientôt, tu n'auras plus à te tracasser pour faire la vaisselle! -oh, mon chéri, tu vas m'offrir un lave-vaisselle? - NON.... - Nous allons avoir une employée à domicile? -NON? je vais t'acheter une belle montre étanche!
Ce commentaire a été modifié le 26/05/2018 à 14:35
Depuis le jour de notre rencontre, ma belle-mère et moi sommes très éloignés. Malgré les coups de fils hyper stressants qu'elle nous donne à ma femme et moi au moins une fois par semaine, le dimanche, je sais qu'elle n'allait jamais venir chez moi pour papoter.
Malheureusement, elle s'est amené et ma femme m'a forcé à prendre discution avec sa mère, mais au final, j'ai plutôt discuté avec mon beau-père. Un jour, ma femme revient du boulot, les larmes aux yeux. Elle me dit:
" Arthur, ma mère est morte d'aujourd'hui!"
Et elle partie dans notre chambre...
Le jour de son enterrement, je ne put arrêter mes larmes, tellement que je pleurais. Mon beau-père, sachant que je la détestais à mort, s'approcha de moi et me souffla à l'oreille:
" Tu te devrais être heureux comme moi, non ? - Si... Je suis heureux, mais... Je suis tellement heureux qu'elle soit plus là que j'en pleure de joie!"
Surtout, ne vous forcez pas de rire: c'est une blague...
Ce commentaire a été modifié le 26/05/2018 à 07:43
Départ en retraite du curé ! Croyants ou pas, vous allez aimer.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curéde la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un brefdiscours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. - " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution: - «Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... » Moralité : n'arrivez jamais en retard.
Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.
- C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.
- Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.
- N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.
- Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…
Conseil de discipline
Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.
- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris
le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté.
J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture,
quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le
parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la
vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »
Un père et son fils sont sur la plage.
Oh papa, regarde le beau bateau.
Le père sure de lui répond:
Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht !
Ah oui, et comment ça s'écrit ?
Heu..., attends ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau !
-bientôt, tu n'auras plus à te tracasser pour faire la vaisselle!
-oh, mon chéri, tu vas m'offrir un lave-vaisselle?
- NON....
- Nous allons avoir une employée à domicile?
-NON? je vais t'acheter une belle montre étanche!
Depuis le jour de notre rencontre, ma belle-mère et moi sommes très éloignés. Malgré les coups de fils hyper stressants qu'elle nous donne à ma femme et moi au moins une fois par semaine, le dimanche, je sais qu'elle n'allait jamais venir chez moi pour papoter.
Malheureusement, elle s'est amené et ma femme m'a forcé à prendre discution avec sa mère, mais au final, j'ai plutôt discuté avec mon beau-père. Un jour, ma femme revient du boulot, les larmes aux yeux. Elle me dit:
" Arthur, ma mère est morte d'aujourd'hui!"
Et elle partie dans notre chambre...
Le jour de son enterrement, je ne put arrêter mes larmes, tellement que je pleurais. Mon beau-père, sachant que je la détestais à mort, s'approcha de moi et me souffla à l'oreille:
" Tu te devrais être heureux comme moi, non ?
- Si... Je suis heureux, mais... Je suis tellement heureux qu'elle soit plus là que j'en pleure de joie!"
Surtout, ne vous forcez pas de rire: c'est une blague...
1) TU ES EN TRAIN DE LIRE CE MAIL.
2) TU ES HUMAIN
3) TU NE PEUX PAS DIRE "P" SANS QUE TES LÈVRES SE TOUCHENT.
4) TU VIENS D' ESSAYER... !
6) TU TE SENS CON.
7) TU CONTINUES BÊTEMENT À LIRE.
8) T'AS MÊME PAS REMARQUÉ QUE T'AS LOUPÉ LE N°5.
9) TU VIENS DE REGARDER S'IL N'Y AVAIT VRAIMENT PAS LE N°5.
10) TU AS SOURI PARCE QUE C'EST BÊTE.
11) ET TU VAS LE RENVOYER POUR "EMMERDER " ET FAIRE RIGOLER LES AUTRES
JE SAIS, C'EST CON ...MAIS IL N' Y A PAS DE RAISON POUR QUE JE SOIS LE SEUL À M'ÊTRE FAIT AVOIR !
ON S' AMUSE COMME ON PEUT À NOS ÂGES....
Croyants ou pas, vous allez aimer.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curéde la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un brefdiscours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré,
apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
- «Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me
confesser... »
Moralité : n'arrivez jamais en retard.