C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place. Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible. Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours. Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacies'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande : -Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?
Un jour, Amedée, un brave bruxellois du quartier de la rue Haute,décide de prendre un avion ultra moderne pour faire un beau voyage. Amedée n'a jamais mis les pieds dans un avion alors, au moment d'embarquer, il reste bouche bée devant ce fabuleux progrès technique et il s'installe confortablement dans un siège des plus douillets.... Ahuri, il remarque que juste devant lui, il y a une belle TV compacte avec un écran plat. Il pousse sur l'un des boutons et voit défiler une liste impressionnante des films les plus récents. " Ben ça alors, le progrès quand même c'est super tof" dit il..... L'avion décolle et Amedée se choisit un film...Son choix se porte sur un bon thriller . Une charmante hôtesse vient lui proposer une coupe de champagne qu'il s'empresse de déguster... " Ben ça alors, j'aurais jamais cru çà " dit il..... Subitement, il se sent pris d'un besoin urgent...M...." J'ai déjà la coupe de champagne qui descend".... Il demande à l'hôtesse où se trouve les toilettes et s ' y rend... Mais... Malheureusement il constate que au moins 5 personnes attendaient leur tour... Notre héros est vraiment pressé... Il constate que il n'y a personne qui attend devant la porte du WC pour dames . Aussi, il demande à l'hôtesse, son besoin se faisant de plus en plus pressant, s'il peut aller aux toilettes pour dames.... " Oui oui, vous pouvez y aller mais faites attention de chaque côté du wc vous verrez un tableau avec plein de boutons... Vous pouvez pousser sur tous, sauf sur le bouton marqué ATI en grosses lettres rouges...Surtout ne poussez pas sur ce bouton".... Ok, il se dit, ben...Je vais quand même me mettre assis, je verrai ainsi à quoi servent tous ces boutons. Et notre homme pousse sur un des boutons au hasard. Il sent alors à son postérieur, un petit jet d'eau chaude et une agréable odeur de lavande.. " Ben ça alors "... Il pousse sur un deuxième bouton et un ventilateur se met en route avec par la suite une vaporisation de parfum subtil.. " Ben ça alors"....
Amedée pousse sur l'un bouton après l'autre et découvre des tas de gadgets de toute sorte aussi sophistiqués les uns que les autres à un tel point qu'il a poussé sur tous les boutons... Aux anges, il constate alors le fameux bouton où il est écrit engrosses lettre rouges ATI....
" Ben... dans le fond qu'est ce que risque, c'est sûrement un gadget de plus... Tant pis, on verra bien...je risque , je pousse sur le bouton." Et il pousse sur le bouton et on entend dans tout l'avion un hurlement déchirant venant de la toilette pour dames.. L'hôtesse se précipite vers le wc et ouvre la porte à l'aide de son passe pour voir notre Amedée, le visage tout rouge ...... " Alors, dit elle, vous avez poussé sur le bouton ATI! Je vous avais dit de ne pas le faire! Vous savez ce que cela voulait dire ?" " Ben non, si j'avais su"..... Et bien, ce bouton signifiait :Automatic Tampax Introduction !!!
Dans une maison de retraite, un journaliste fait des interview auprès de centenaires : - Quel est le secret de votre longévité ? - Ben je ne sais pas moi, mon petit gars. - La nourriture ? - Beaucoup de légumes et pas de graisse! - Et côté femmes ? - J'ai toujours eu qu'une seule femme. Malheureusement, elle est morte ..... il y a 75 ans. Puis il en interroge un autre: - Les cigarettes ? - Jamais une cigarette - L'alcool ? - Pas une seule goutte de ma vie ! - Voilà donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. À ce moment- là, on entend un grand bruit dans la cuisine. - Ne vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui revient encore bourré.
RaymondDevos à St Rémy les Chevreuse.... Ce texte est de lui ….
Sens dessus dessous. Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous. Tous les locataires en dessous voudraient habiter au-dessus ! Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage en dessous ! Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous. Moi, je suis au-dessus de ça ! Si je méprise celui qui est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien ! Remarquez... moi, je lui cèderais bien mon appartement à celui du dessous, à condition d'obtenir celui du dessus ! Mais je ne compte pas trop dessus. D'abord, parce que je n'ai pas de sous, ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement ! Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous. Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas ! D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus! Alors, là-dessus... quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ? Toujours est-il que celui du dessous l'a su ! Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous... et lui, ses dessus... soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous... Je l'ai su, parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus... Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus et comme ils étaient tous les deux souls, ils se sont tapés dessus!
Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus !
Vous avez lu jusqu'au bout ? Bravo..... Vous êtes j'imagine sens dessus dessous
Aimons la langue française surtout quand elle est utilisée avec finesse !
Constipation : Quand la matière fait cale Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ? Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate Un skieur alpin : Le boulanger aussi Portail : Cochon Thaïlandais Gabon : Mec vraiment trop sympa Liban : Canapé clic-clac Perroquet : Accord du paternel La maitresse d'école : L'institutrice prend l’’avion Les ciseaux à bois : Les chiens aussi Les tôles ondulées : Les vaches aussi La camisole : La drogue rend solitaire Aventurier : Maintenant tu ne ris plus Un enfoiré : Une année de perdue Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l’’école
Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.
- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. Comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents…
Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre !
C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2
préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacies'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?
Un jour, Amedée, un brave bruxellois du quartier de la rue Haute,décide de prendre un avion ultra moderne pour faire un beau voyage.
Amedée n'a jamais mis les pieds dans un avion alors, au moment d'embarquer, il reste bouche bée devant ce fabuleux progrès technique et il s'installe confortablement dans un siège des plus douillets.... Ahuri,
il remarque que juste devant lui, il y a une belle TV compacte avec un écran plat.
Il pousse sur l'un des boutons et voit défiler une liste impressionnante des films les plus récents.
" Ben ça alors, le progrès quand même c'est super tof" dit il.....
L'avion décolle et Amedée se choisit un film...Son choix se porte sur un bon thriller .
Une charmante hôtesse vient lui proposer une coupe de champagne qu'il s'empresse de déguster...
" Ben ça alors, j'aurais jamais cru çà " dit il.....
Subitement, il se sent pris d'un besoin urgent...M...." J'ai déjà la coupe de champagne qui descend"....
Il demande à l'hôtesse où se trouve les toilettes et s ' y rend...
Mais...
Malheureusement il constate que au moins 5 personnes attendaient leur tour... Notre héros est vraiment pressé... Il constate que il n'y a personne qui attend devant la porte du WC pour dames .
Aussi, il demande à l'hôtesse, son besoin se faisant de plus en plus pressant, s'il peut aller aux toilettes pour dames....
" Oui oui, vous pouvez y aller mais faites attention de chaque côté du wc vous verrez un tableau avec plein de boutons...
Vous pouvez pousser sur tous, sauf sur le bouton marqué ATI en grosses lettres rouges...Surtout ne poussez pas sur ce bouton"....
Ok, il se dit, ben...Je vais quand même me mettre assis, je verrai ainsi à quoi servent tous ces boutons.
Et notre homme pousse sur un des boutons au hasard. Il sent alors à son postérieur, un petit jet d'eau chaude et une agréable odeur de lavande..
" Ben ça alors "...
Il pousse sur un deuxième bouton et un ventilateur se met en route avec par la suite une vaporisation de parfum subtil..
" Ben ça alors"....
Amedée pousse sur l'un bouton après l'autre et découvre des tas de gadgets de toute sorte aussi sophistiqués les uns que les autres à un tel point qu'il a poussé sur tous les boutons...
Aux anges, il constate alors le fameux bouton où il est écrit engrosses lettre rouges ATI....
" Ben... dans le fond qu'est ce que risque, c'est sûrement un gadget de plus... Tant pis, on verra bien...je risque , je pousse sur le bouton."
Et il pousse sur le bouton et on entend dans tout l'avion un hurlement déchirant venant de la toilette pour dames..
L'hôtesse se précipite vers le wc et ouvre la porte à l'aide de son passe pour voir notre Amedée, le visage tout rouge ......
" Alors, dit elle, vous avez poussé sur le bouton ATI! Je vous avais dit de ne pas le faire! Vous savez ce que cela voulait dire ?"
" Ben non, si j'avais su".....
Et bien, ce bouton signifiait :Automatic Tampax Introduction !!!
Bonne Rigolade Messieurs...
Dans une maison de retraite, un journaliste fait des interview auprès de centenaires :
- Quel est le secret de votre longévité ?
- Ben je ne sais pas moi, mon petit gars.
- La nourriture ?
- Beaucoup de légumes et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu qu'une seule femme. Malheureusement, elle est morte ..... il y a 75 ans.
Puis il en interroge un autre:
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ?
- Pas une seule goutte de ma vie !
- Voilà donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment- là, on entend un grand bruit dans la cuisine.
- Ne vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui revient encore bourré.
Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.
Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.
Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.
- Marcel ! Marcel ! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?
- Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête !
Ce texte est de lui ….
Sens dessus dessous.
Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires en dessous voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien !
Remarquez... moi, je lui cèderais bien mon appartement à celui du dessous, à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord, parce que je n'ai pas de sous, ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus!
Alors, là-dessus... quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme
bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ?
Toujours est-il que celui du dessous l'a su !
Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous... et lui, ses dessus... soi-disant
parce qu'il avait trop chaud en dessous...
Je l'ai su, parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus...
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus et comme ils étaient tous les deux souls, ils se sont tapés dessus!
Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus !
Vous avez lu jusqu'au bout ?
Bravo..... Vous êtes j'imagine sens dessus dessous
Aimons la langue française surtout quand elle est utilisée avec finesse !
Constipation : Quand la matière fait cale
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
La maitresse d'école : L'institutrice prend l’’avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l’’école
Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.
- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute.
Comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème.
Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents…
Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre !