Un curieux pénètre un magasin d'instruments de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!! - Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes ... Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer : - Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ? - Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !!!
Ce commentaire a été modifié le 11/05/2018 à 12:16
1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2eme malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'a ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité de gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité de trouver ce type d'homme.
4eme malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu : Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Ces 16 images vont plaire aux personnes cyniques et pleines d’humour noir.
Certaines personnes ont la vanne très caustique, l’humour corrosif et très noir, et vous allez voir que parfois ça frise la méchanceté, mais toujours avec humour. Si vous êtes friands de ce type d’humour alors cette publication vous est tout particulièrement destinée, et vous risquez fort de bien vous marrer, il faut bien l’avouer tout de même. Donc on ne va pas vous faire le pitch plus longtemps, on va se contenter de vous souhaiter une agréable lecture, et une bonne rigolade par la même occasion. ‘Mon oncle s’est cassé la jambe. Il dit que ça ne fait pas mal.’ ‘J’ai trouvé une paire de bottes sur le chantier. Je vais faire une petite frayeur à mon chef’ Ma femme et moi avons visité le Grand Canyon. Sa mère est une verrue et nous a dit d’être prudents, alors elle lui a envoyé ça : Mon ami m’a demandé une bouchée de mon burrito… Voilà ce qu’il m’a rendu : Très ressemblant, non ? J’en avais marre des bavardages de mon frère, alors j’ai décidé de le faire taire. Le patron m’a dit de faire un câble Ethernet aujourd’hui. Mais il n’a pas précisé la longueur.
Ils m’ont demandé si je voulais du fromage sur ma salade à emporter… En 2011, je suis resté coincé dans un arbre. Au lieu de m’aider, ma mère a pris cette photo. Mon fils de six ans m’a fait remarquer que lorsque vous tenez ce sachet à l’envers, cela ressemble au ‘dernier moment de la vie de ce type’ J’ai remplacé la photo de remise des diplômes de ma petite sœur par l’un des chefs suprêmes il y a 3 semaines. Papa n’a toujours pas remarqué. Mon ami l’a posté sur un flux en direct sur Facebook. Ça m’a foutu la trouille au début. La porte des toilettes dit, ‘hommes’ de l’extérieur mais de l’intérieur dit, ‘femmes’ épelé à l’envers de sorte que vous pensez que vous vous êtes trompé.
Deux commères se harcèlent mutuellement : - Nous avons décidé dit l'une de déménager et d'habiter un quartier mieux fréquenté ! - Nous aussi, répond l'autre, nous allons habiter enfin un quartier mieux fréquenté. - Ah ! Vous déménagez aussi ? - Non, non, nous on reste ici !
Ce commentaire a été modifié le 10/05/2018 à 15:52
1) Du proviseur au censeur : "Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît."
2) Du censeur au surveillant général : "Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes desoleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information."
3) Du surveillant général au surveillant de secteur : "Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes! Et tout de suite !"
4) Du surveillant de secteur aux élèves : "Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux."
5) Lettre urgente d'un élève à ses parents : "J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut... Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"
Trouver ce fruit Mon premier est difficile a trouver dans le desert mon deuxième se fait toujours a l'école primaire mon troisième est aimer par les enfants et les ados mon tout est un fruit
Gâteau ou prénom Mon premier porte les voiles d'un bateau. Mon deuxième est compris entre 1 et 5. Mon troisième se boit au petit déjeuner. Mon quatrième se fait avec les lacets de chaussures. Mon tout est un petit gâteau.
Beethoven Mon 1er est un fruit Mon 2nd aussi Mon 3eme aussi Mon 4eme aussi Mon tout est le début de la 9ième symphonie de Beethoven.
RÉPONSES
Trouver ce fruit Mon premier est difficile a trouver dans le desert mon deuxième se fait toujours a l'école primaire mon troisième est aimer par les enfants et les ados mon tout est un fruit Réponse: Orange (eau - rang - jeux)
Gâteau ou prénom Mon premier porte les voiles d'un bateau. Mon deuxième est compris entre 1 et 5. Mon troisième se boit au petit déjeuner. Mon quatrième se fait avec les lacets de chaussures. Mon tout est un petit gâteau. Réponse : Madeleine (mat-2-lait-noeud)
Beethoven Mon 1er est un fruit Mon 2nd aussi Mon 3eme aussi Mon 4eme aussi Mon tout est le début de la 9ième symphonie de Beethoven. Réponse : Pomme pomme pomme pomme ! (pom pom pom pom !)
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse
Un client consulte la carte... Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance? Une autre adresse.
Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple... -Voulez-vous un peu de Paganini ? Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate...
L'histoire se passe chez un vétérinaire, un basset et un boxer attendent leur tour, le boxer n'arrête pas de rire et le basset lui demande ce qui le met dans un état pareil, le boxer lui répond, - "C'est toi !" - "Comment ça moi ? Pourquoi ?" - "Parce que tu as du faire beaucoup de kilomètre pour avoir les pattes aussi petites !" L'autre vexé lui fait : - "Et toi tu as du en sentir des culs pour avoir la gueule aussi plate !"
Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince. Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince. Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur...
Animaux Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit...
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-basaura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ???
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond... - OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant... " Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
À la table d'une brasserie... Alors, cette crème renversée , elle arrive ? On la ramasse monsieur, on la ramasse...
Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client. Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ? Il a juste reconnu son assiette...
Un curieux pénètre un magasin d'instruments de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes ...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et
reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer : - Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un
instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !!!
1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2eme malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'a ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité de gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité de trouver ce type d'homme.
4eme malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les
mêmes détails ?
7eme malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Certaines personnes ont la vanne très caustique, l’humour corrosif et très noir, et vous allez voir que parfois ça frise la méchanceté, mais toujours avec humour.
Si vous êtes friands de ce type d’humour alors cette publication vous est tout particulièrement destinée, et vous risquez fort de bien vous marrer, il faut bien l’avouer tout de même.
Donc on ne va pas vous faire le pitch plus longtemps, on va se contenter de vous souhaiter une agréable lecture, et une bonne rigolade par la même occasion.
‘Mon oncle s’est cassé la jambe. Il dit que ça ne fait pas mal.’
‘J’ai trouvé une paire de bottes sur le chantier. Je vais faire une petite frayeur à mon chef’
Ma femme et moi avons visité le Grand Canyon.
Sa mère est une verrue et nous a dit d’être prudents, alors elle lui a envoyé ça :
Mon ami m’a demandé une bouchée de mon burrito… Voilà ce qu’il m’a rendu :
Très ressemblant, non ?
J’en avais marre des bavardages de mon frère, alors j’ai décidé de le faire taire.
Le patron m’a dit de faire un câble Ethernet aujourd’hui. Mais il n’a pas précisé la longueur.
Ils m’ont demandé si je voulais du fromage sur ma salade à emporter…
En 2011, je suis resté coincé dans un arbre. Au lieu de m’aider, ma mère a pris cette photo.
Mon fils de six ans m’a fait remarquer que lorsque vous tenez ce sachet à
l’envers, cela ressemble au ‘dernier moment de la vie de ce type’
J’ai remplacé la photo de remise des diplômes de ma petite sœur par l’un des
chefs suprêmes il y a 3 semaines. Papa n’a toujours pas remarqué.
Mon ami l’a posté sur un flux en direct sur Facebook. Ça m’a foutu la trouille au début.
La porte des toilettes dit, ‘hommes’ de l’extérieur mais de l’intérieur
dit, ‘femmes’ épelé à l’envers de sorte que vous pensez que vous vous
êtes trompé.
Deux commères se harcèlent mutuellement :
- Nous avons décidé dit l'une de déménager et d'habiter un quartier mieux fréquenté !
- Nous aussi, répond l'autre, nous allons habiter enfin un quartier mieux fréquenté.
- Ah ! Vous déménagez aussi ?
- Non, non, nous on reste ici !
1) Du proviseur au censeur :
"Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s'il vous plaît."
2) Du censeur au surveillant général :
"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes desoleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse.
Faites circuler cette information."
3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite !"
4) Du surveillant de secteur aux élèves :
"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée.
S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux."
5) Lettre urgente d'un élève à ses parents :
"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut...
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"
Trouver ce fruit
Mon premier est difficile a trouver dans le desert
mon deuxième se fait toujours a l'école primaire
mon troisième est aimer par les enfants et les ados
mon tout est un fruit
Gâteau ou prénom
Mon premier porte les voiles d'un bateau.
Mon deuxième est compris entre 1 et 5.
Mon troisième se boit au petit déjeuner.
Mon quatrième se fait avec les lacets de chaussures.
Mon tout est un petit gâteau.
Beethoven
Mon 1er est un fruit
Mon 2nd aussi
Mon 3eme aussi
Mon 4eme aussi
Mon tout est le début de la 9ième symphonie de Beethoven.
RÉPONSES
Trouver ce fruit
Mon premier est difficile a trouver dans le desert
mon deuxième se fait toujours a l'école primaire
mon troisième est aimer par les enfants et les ados
mon tout est un fruit
Réponse: Orange (eau - rang - jeux)
Gâteau ou prénom
Mon premier porte les voiles d'un bateau.
Mon deuxième est compris entre 1 et 5.
Mon troisième se boit au petit déjeuner.
Mon quatrième se fait avec les lacets de chaussures.
Mon tout est un petit gâteau.
Réponse : Madeleine (mat-2-lait-noeud)
Beethoven
Mon 1er est un fruit
Mon 2nd aussi
Mon 3eme aussi
Mon 4eme aussi
Mon tout est le début de la 9ième symphonie de Beethoven.
Réponse : Pomme pomme pomme pomme ! (pom pom pom pom !)
Aviez-vous trouvé?
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
Un client consulte la carte...
Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance?
Une autre adresse.
Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple...
-Voulez-vous un peu de Paganini ?
Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate...
L'histoire se passe chez un vétérinaire, un basset et un boxer attendent leur
tour, le boxer n'arrête pas de rire et le basset lui demande ce qui le met dans un état pareil, le boxer lui répond,
- "C'est toi !"
- "Comment ça moi ? Pourquoi ?"
- "Parce que tu as du faire beaucoup de kilomètre pour avoir les pattes aussi petites !"
L'autre vexé lui fait :
- "Et toi tu as du en sentir des culs pour avoir la gueule aussi plate !"
Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur...
Animaux
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit...
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-basaura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ???
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond...
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant...
" Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
À la table d'une brasserie...
Alors, cette crème renversée , elle arrive ?
On la ramasse monsieur, on la ramasse...
Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
Il a juste reconnu son assiette...