Un Bébé Pas Comme Les Autres... Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit : – Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut. – bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : – Bonjour, à qui ai-je l’honneur ? – Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ? – Le roi des cons ! ------------------------------------- Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ? Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom. --------------------------------- - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? --------------------------------- Une Mère Dit À Son Garçon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Les Antiquaires Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante. Le soir ils discutent de leur journée. L’un d’eux se vante : – Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde ! – Vraiment ? – Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd. – Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. Sur ce, le troisième arrive : – Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde. Les deux autres éclatent de rire – Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ? – hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec ! --------------------------------------- Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève." Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire Dans la phrase »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ? - En prison. Le futur du verbe »je baille » est.. ? – Je dors.
Que veux dire l’eau »potable » ‘ ? - C’est celle que l’on peut mettre dans un pot. Qu'est-ce qu’un oiseau migrateur ? C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ? - Il faut dormir avec un mousquetaire.
À quoi sert la peau de la vache ? - Elle sert à garder la vache ensemble.
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
Qui a été le premier colon en Amérique ? - Christophe.
Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez…. - …. d’être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise… – …. je suis encore vivant. La nuit tombée…
– … le renard s’approcha à pas de loup.
Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ? – Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ? - Le passé, madame.
Les Obsèques Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande... Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques... Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile... - Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute... Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! - Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ? - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Quand elle est tombée aveugle , elle n'a plus voulu voir personne.
C'est curieux,cette habitude qu'ont les hommes de rentrer leur ventre quand ils se pèsent. à moins que ce soit pour voir la balance...
J'ai longtemps rêvé d'une automobile qui démarrerait sans clef. il suffirait de crier :>
J'ai bien connu une actrice de film porno qui était prédestinée:elle était née sous X!.
Premiers prix,seconds rôles,troisième couteau. ma vie est un podium.
Ce que la vie m'a appris?que ce soit à la banque,à la poste,au supermarché,ou au péage, c'est toujours la file la plus courte qui avance le moins vite.
J'ai prêté dix mille euros à un ami pour une opération de chirurgie esthétique,et maintenant je ne sais plus à quoi il ressemble!
Un acteur monte une pièce,un critique descend un film.et quand ils se croisent,il n'y a jamais de renvoi d'ascenseur.
Beaucoup d'amismeurent.je n'ai pas eu le courage d'aller à leur enterrement.d'ailleurs,je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien!
C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier.
BLAGOUNETTE DU JOUR C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties a ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !! Il a tout essayé, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !! Et un jour, on frappe à sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce a lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise. L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro. Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux. Et oh ! miracle, plus aucun cheval ne meurt...POURQUOI ??? Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux ! (Pétrole Hahn)
Les Blagues De Fin De Semaine Un Peu De Politique ( Pour Changer !) -Socialisme Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait. -Comunisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. -Fascisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. -Nazisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. -Dictature Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. -Féodalité Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait. -Démocratie Représentative Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait. -Démocratie Singapour Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement. -Anarchie Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. -Capitalisme Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. -Capitalisme De Hong Kong Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès devotre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de la dite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable... -Capitalisme Sauvage Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile. -Bureaucratie Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et ille jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. -Ecologie Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. -Féminisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que voustrayez aussi. -Surréalisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica. -Capitalisme Européen On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache. -Monarchie Constitutionnelle Britanique Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons. -Capitalisme À La française Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait...Le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue...» DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève unnouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile. -Régime Corse Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes... Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendre [ Henri Rochefort ]
Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.[ Pierre Desproges ]
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence. [ Franck Dhumes ]
Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.[ Alphonse Allais ]
Depuis que j'ai appris à rire de moi-même, je ne m'ennuie plus jamais.[ Georges Bernard Shaw ]
Tousse pour un, rhume pour tous !! Quand le vin est tiré, il faut le boire Quand le vin est bu, il faut se tirer !!! Bière qui roule perd toute sa mousse. Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !!! Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. C'est en forgeant, qu'on devient forgeron ...et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron Le travail use, le repos rarement : économisons-nous !! Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent !! Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant ! C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat... - "Bonjour je viens déposer une plainte" - "Oui que s'est-il passé ? " - "Un connard m'a volé mon permis de conduire" - "Pouvez vous nous le décrire" - "Oui il était habillé exactement comme vous !"... ------------------------------------------------------------------------ C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ? Un hyperactif. ------------------------------------------------------------------------- Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué. - Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 ! - Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !- ------------------------------------ Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Un policier arrête une automobiliste... vous n'aviez pas vu que le feu était rouge ? oui je l'ai vus, c'est vous que je n'ai pas vu !
Confidences à un amis : J'essaie de me faire des amis(es) en dehors de facebook en appliquant les mêmes principes... Tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je vais faire demain... Je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière brosse, de moi dans la piscine... Aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit que "j'aime".... Ha oui et ca marche ?... bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre !
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te donner un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonnepoignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime.. Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. [ Jean Yanne ] -------------------------------------------------------------------------- L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert. [ François Cavana ] ----------------------------------------------------- Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour bien la raconter, un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre. .. Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième. [ Alphonse Allais ] ------------------------------------------------------ Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours. Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain : -Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix… -Parfait, campons ici, sans plus attendre ! Une dame ver de terre rencontre une amie ver de terre. Malheureusement, celle-ci est en larmes. -Mais que t’arrive-t-il ? lui demande la première. -C’est mon mari… -Que lui arrive-t-il à ton mari ? Il est malade ? -Non, c’est pire… Il est parti à la pêche…
Trois mères discutent de la réussite de leur grands enfants. -Mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter tout Paris ! dit l’une. -Et le mien est tellement riche qu’il pourrait acheter tout New-York ! renchérit l’autre. -Mais qui vous dit que mon fils a envie de vendre ? réplique calmement la troisième...
Toto va toutes les nuits dans le jardin de son voisin pour voler des fraises. Furieux, le voisin plante une pancarte à côté de celles-ci. La nuit suivante, Toto recommence : Il va dans le jardin du voisin, mais avant de coler les fraises, il remarque le panneau et lit : « Attention, j’ai uriné sur mes fraises ». Le matin, le voisin retourne dans son jardin. Il est ravi, car, de loin, il voit que les fraises sont toujours là, mais il remarque aussi que Toto a écrit, lui aussi, quelque chose sur la pancarte, il se penche et lit : « Moi aussi ! » Un matin, le père de Toto téléphone au garagiste... -Bonjour, mon fils a jeté des tomates sur ma voiture, je voudrais savoir combien ça me coûterait de réparer la carrosserie. -Des tomates ? Mais voyons, il suffit simplement de la nettoyer… -Non, j’ai oublié de préciser que les tomates étaient en conserve…. Trois hommes sont en haut de la Tour Eiffel. Un Français, un Américain et un Suisse. Le Suisse propose un défi... – Celui qui jette sa montre et qui la rattrape en bas a gagné. Le Français jette sa montre et court, mais la montre tombe par terre. L’ Américain jette sa montre, il court, il court mais la montre tombe par terre. Le Suisse jette sa montre, marche lentement, va prendre un café et revient juste à temps pour rattraper sa montre avant qu’elle ne tombe par terre! L’Américain et le Français sont abasourdis et lui demandent comment il a fait. Le Suisse répond alors... – C’est pourtant simple...je l’ai retardée d’une heure… Au bureau, Gérard et sa collègue Gisèle discutent de leurs prochaines vacances. -Que fais-tu, toi pendant tes vacances ? demande Gisèle à Gérard. -Je pars pour Milan. -Quoi ? Si longtemps que ça ? Un volcan dit à une montagne... - Ça ne te dérange pas si je fume ?
Le Beurre... Dans un restaurant le serveur vient poser le beurre sur la table .Le client lui demande... – Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre . Comment faites-vous cela ? – Oh ! C’est facile Monsieur, avec mon peigne ...
Les Petites Cuillères... Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table... « Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d’en prendre après chaque repas «
Le comble de la politesse : Refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide.Alphonse Allais -
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac... C’est peut-être un mauvais cygne !
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ? Réponse: la fée Néante...
Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ? Moi non plus c'était tard !
Étrange & Insolite & En Même Temps... Très Marrant..... Un Peu D'humour Dans Ce Monde De Brutes... Tout dépend de la position…
Selon des études récentes, Le faire débout fortifie la colonne... Sur le ventre améliore la circulation du sang...
Sur le dos est plus agréable... Tout seul c'est bon, mais égoïste... En groupe peut être amusant...
Dans la toilette, c'est très digestif... Le faire fréquemment développe l'imagination.. À deux, enrichit la connaissance... Àgenoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau... Avant de manger ou après le souper... Dans le lit ou le hamac... À poil ou habillés...
Sur le gazon ou le tapis... Àvec fond musical ou en silence... Dans des draps ou dans le placard... Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement...
Peu Importe L'âge, La Race, Les Croyances, Le sexe...
Ou La Position Économique...
... Lire est un plaisir !!!
Décidément, il est bon de lire et de laisser aller son imagination, comme vous venez de le faire.
Un jour, un gars entre dans un hôpital pour une consultation. Comme il a peur que l'on se moque de lui, l'infirmière le rassure: En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moqué d'un patient ! L'homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu Incapable de se retenir, l'infirmière éclate de rire, jusqu'à en tomber par terre. Deux minutes plus tard, lorsqu'elle parvient à se calmer, elle dit au patient. Je suis désolée, je ne sais pas se qu'il m'a pris, je peux vous jurer que cela ne se reproduira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ? Le gars répond- C'est enflé...
Un patron demande à un employé : - Vous croyez à la vie après la mort ? - Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ? - Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour ! -------------------------------------------------- Deux voyageurs de commerce discutent: - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes. - Comment cela? - Je les roule toujours moi-même! ---------------------------------------------------------- Ce matin on m'a vu prendre du pain : mince je suis grillé !
Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine : - Toutes vos dents sont en or ! - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme. -------------------------------------------------- Quel est le plat préféré des pompiers? Le pot-au-feu... ----------------------------------------- Quelles lettres de l'alphabet bougent tout le temps? A, J, T. -------------------------------------------------------- Un train roule avec un homme qui le poursuit. Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant. Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!! -Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur... ------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Réponse : Un parapluie...
Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est... --------------------------------------------------------------------------- Comment font les nains pour se torcher ? – Ils courent dans l’herbe. ----------------------------------------------------------------- Méfiez-vous des voisins...
Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante. Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme. Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!! Il ouvre le sac et en montre le contenu. Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!! ----------------------------------------------------------- Qu'est-ce que la blonde fait quand elle débute ses périodes? Elle cherche qui l'a tiré.
Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou.
Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe? ----------------------------------------------------- Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne, - Que fais-tu dans la vie, pépé ? - Je suis poète. - Ah oui! alors fais moi une prose ! - Comment tu t'appelles ? - Denise. - Denise veux-tu que je te dise. - Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!! -------------------------------------------------------- Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.
Que dit la jambe droite d'une blonde à la jambe gauche ? Rien, elles ne se sont jamais rencontrées.
Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!!
Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ? Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !
Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.
Les blondes, c'est comme les poignées de porte: Il suffit de les toucher pour avoir une ouverture !
Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache? Elle y joue seule. -------------------------------------------------------------------- Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie: – Mais il y a un monde fou là dedans!
Une femme discute avec une amie : – J’ai un mari en or. L’autre lui répond : – moi, le mien, il est en taule. ---------------------------------------------------------------- L’instituteur...Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ? L’élève...Non, il l’a fait tout seul !
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue ! --------------------------------------------------------------------- Le DRH : – Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. Le candidat fonctionnaire : – Je dois vous informer que je suis handicapé. Le DRH : – Grave ? Le gars : – J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules. Le DRH : – Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. Le candidat : – Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. Le DRH : – Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète. Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice… ------------------------------------------------------------------------ Qu’elle est la différence entre un rappeur et un campeur ? – Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente. -------------------------------------------------------------------------------- Vous savez pourquoi les pets puent ? – Pour que les sourds en profitent ! --------------------------------------------------------------------------- – J’ai deux nouvelles a t’annoncer. – Commence par la bonne. – Non, non, c’est deux mauvaises. --------------------------------------------------------------------------------
Une femme étonnée demande à son mari : – Pourquoi tu me regardes ? – J’ai le hoquet – Et alors ? – Bah, j’essaye de me faire peur. --------------------------------------------------------------------- Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: – Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre… – Peuchère, j’te crois pas. – Si, Si, je suis Jésus. – Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10. Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie : – Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! – Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. – Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie. ------------------------------------------------------------------------- Humour – Les phrases tue-l’amour à éviter de sortir pendant une partie de jambes en l’air: 1) C’est dedans ? 2) C’est tout ? 3) Tu me fais marcher ? 4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi ? 5) T’es mieux dans le noir ? 6) Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion.. 7) Je t’ai parle de mon herpes ? 8) Elle vient de toi cette odeur ? 9) Mais tu viens a peine de commencer ! 10) Souris a la caméra chéri ! 11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même ! C’est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux. Un jour, un de ses copain lui dit... – Tu n’as qu’à te masturber et te mettre le sperme sur la tête. Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s’activer. En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe. Elle le voit se passer les mains dans les cheveux. – Mais que fais-tu ? – Et bien on m’a dit que le sperme faisait repousser les cheveux. – Tu croierais bien n’importe quoi ! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces… Et est-ce que j’ai de la moustache ?
Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace... – Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste ! --------------------------------------------------------------------- Mc Gyver se retrouve enfermé dans une tour qui va exploser , il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture. Comment se sauve-t-il ? – En delta-plane… ------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Ben Milou n’a pas de chien ! ------------------------------------------------------------- 10 raisons pour qu’un ordinateur soit masculin: Ils ont beaucoup d’information mais ils demeurent sans réponse. Un meilleur modèle est juste au coin de la rue. Ils ont l’air très bien jusqu’à ce qu’on les amène chez soi. Il faut toujours avoir un « backup ». Ils feront tout ce qu’on veut si on appuie sur le bon bouton. Le plus intéressant lorsqu’on en possède un, c’est les jeux auxquels on peut jouer. Pour avoir leur attention, il faut les allumer. Les lumières sont allumées mais il n’y a personne. Les hausses de courant les assomment pour la nuit. La taille a de l’importance.
Les hommes, c’est comme les horoscopes… Ils vous disent toujours ce que vous devez faire et ils ont toujours tort. -------------------------------------------------------------- Un gars emmène sa nouvelle conquête dans son appartement. C'est la première fois qu'elle va chez lui et il décide donc de lui faire visiter l'endroit. Ils entrent dans la chambre et elle dit : - Il est vraiment beau ton ensemble de meubles ! - Ah ! C'est une de mes ex, Julie, qui me l'a donné. Elle travaillait dans l'ameublement, tu vois... Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit : - Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, n'est-ce pas ? Mais ça doit valoir une fortune ! - Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donné. Ses parents étaient antiquaires et pleins aux as ! Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit : - J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur ? - Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez Vogica. Sophie qu'elle s'appelait... La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor". Le gars est surpris et confus ! Il lui demande pourquoi elle le traite de castor. À la limite, de salaud ou de pourriture, ok... mais "castor" ? - Cherche dans le dictionnaire ! La fille quitte l'appartement. Le gars, la joue rouge, cherche "castor" dans le dictionnaire, il y lit : CASTOR : n.m.(gr castor) Mammifère de l'Amérique du Nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.
Un homme est en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, son attrayante voisine vient le distraire. Une superbe blonde, aux formes avantageuses. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettresqui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison. L’homme de plus en plus étonné par son manège, achève de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande: – Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre: – Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire: – Vous avez du courrier… ------------------------------------------------------------------------ Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre : – Alors il paraît que tu es frigide ? L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt : – Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça. -----------------------------------------------------------------------
Ce commentaire a été modifié le 03/05/2018 à 16:30
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils : Fait sombre ici. L’homme : Ouais c’est vrai. Le fils : J’ai un ballon de foot. L’homme : Content pour toi. Le fils : Tu veux l’acheter ? L’homme : Non merci. Le fils : Mon père est là dehors. L’homme : Ok, combien ? Le fils : 250€
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère. Le fils : Fait sombre ici. L’homme : Ouais c’est vrai. Le fils : J’ai des super souliers… L’homme se rappelant de la dernière fois grimace : Combien ? Le fils : 500€
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes souliers et prends ton ballon, on va faire une partie. Le fils : Je ne peux pas, j’ai tout vendu. Le père : Pour combien ! Le fils : 750€ Le père : C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix-là, je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le fils : Fait sombre ici. Le curé : Merde, maintenant t’arrête tes conneries !
Aux Urgences Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service. - Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : » Allô ! » - D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ? - L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
Grosse galère , 3 hommes discutent : Le premier dit : « Moi ma femme quand elle a accouché elle lisait Ancel et Gretelle, et elle a eu des jumeaux » Le 2 eme dit tout fier : « Moi quand elle a accouché elle lisait les 3 petits cochons, elle a eu des triplé » Le 3 eme dit tout paniqué : » Oh mince ma femme va accoucher et elle lit Ali Baba et les 40 voleurs »
Un Bébé Pas Comme Les Autres...
Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.
– bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :
– Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?
– Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?
– Le roi des cons !
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Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ?
Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom.
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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Une Mère Dit À Son Garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Les Antiquaires
Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.
Les deux autres éclatent de rire
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !
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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
"Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité
"J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire
Dans la phrase »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ?
- En prison.
Le futur du verbe »je baille » est.. ?
– Je dors.
Que veux dire l’eau »potable » ‘ ?
- C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.
Qu'est-ce qu’un oiseau migrateur ?
C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez….
- …. d’être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise…
– …. je suis encore vivant.
La nuit tombée…
– … le renard s’approcha à pas de loup.
Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
– Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.
Les Obsèques
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein
lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande...
Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait
peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques...
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile...
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute...
Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Quand elle est tombée aveugle ,
elle n'a plus voulu voir personne.
C'est curieux,cette habitude qu'ont les hommes de rentrer leur ventre quand ils se pèsent.
à moins que ce soit pour voir la balance...
J'ai longtemps rêvé d'une automobile qui démarrerait sans clef.
il suffirait de crier :>
J'ai bien connu une actrice de film porno qui était prédestinée:elle était née sous X!.
Premiers prix,seconds rôles,troisième couteau.
ma vie est un podium.
Ce que la vie m'a appris?que ce soit à la banque,à la poste,au supermarché,ou au péage,
c'est toujours la file la plus courte qui avance le moins vite.
J'ai prêté dix mille euros à un ami pour une
opération de chirurgie esthétique,et maintenant je ne sais plus à quoi il ressemble!
Un acteur monte une pièce,un critique descend un film.et quand ils se croisent,il n'y a jamais de
renvoi d'ascenseur.
Beaucoup d'amismeurent.je n'ai pas eu le courage d'aller à leur
enterrement.d'ailleurs,je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien!
C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier.
BLAGOUNETTE DU JOUR
C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance,
chaque fois qu'il fait faire des sorties a ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!
Il a tout essayé, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !!
Et un jour, on frappe à sa porte.
C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne,
disant que grâce a lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise.
L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro.
Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux.
Et oh ! miracle, plus aucun cheval ne meurt...POURQUOI ???
Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !
(Pétrole Hahn)
Un Peu De Politique ( Pour Changer !)
-Socialisme
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
-Comunisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
-Fascisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
-Nazisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
-Dictature
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
-Féodalité
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
-Démocratie Représentative
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
-Démocratie Singapour
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
-Anarchie
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
-Capitalisme
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
-Capitalisme De Hong Kong
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès devotre banque.
Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de la dite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable...
-Capitalisme Sauvage
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
-Bureaucratie
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et ille jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
-Ecologie
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
-Féminisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que voustrayez aussi.
-Surréalisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
-Capitalisme Européen
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
-Monarchie Constitutionnelle Britanique
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
-Capitalisme À La française
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait...Le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue...» DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève unnouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
-Régime Corse
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes...
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendre
[ Henri Rochefort ]
Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet. [ Pierre Desproges ]
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.
[ Franck Dhumes ]
Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père. [ Alphonse Allais ]
Depuis que j'ai appris à rire de moi-même, je ne m'ennuie plus jamais. [ Georges Bernard Shaw ]
Tousse pour un, rhume pour tous !!
Quand le vin est tiré, il faut le boire Quand le vin est bu, il faut se tirer !!!
Bière qui roule perd toute sa mousse.
Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !!!
Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
C'est en forgeant, qu'on devient forgeron ...et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron
Le travail use, le repos rarement : économisons-nous !!
Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent !!
Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant !
C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat...
- "Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous !"...
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C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.
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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !-
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que
comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux -
C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Un policier arrête une automobiliste... vous n'aviez pas vu que le feu était rouge ?
oui je l'ai vus, c'est vous que je n'ai pas vu !
Confidences à un amis : J'essaie de me faire des amis(es) en dehors de facebook en appliquant les mêmes principes... Tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je vais faire demain... Je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière brosse, de moi dans la piscine... Aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit que "j'aime"....
Ha oui et ca marche ?... bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre !
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? -
Eh bien, je vais te donner un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonnepoignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime..
Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. [ Jean Yanne ]
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L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert. [ François Cavana ]
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Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour bien la raconter, un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre. .. Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième. [ Alphonse Allais ]
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Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours. Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain :
-Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix…
-Parfait, campons ici, sans plus attendre !
Une dame ver de terre rencontre une amie ver de terre. Malheureusement, celle-ci est en larmes.
-Mais que t’arrive-t-il ? lui demande la première.
-C’est mon mari…
-Que lui arrive-t-il à ton mari ? Il est malade ?
-Non, c’est pire… Il est parti à la pêche…
Trois mères discutent de la réussite de leur grands enfants.
-Mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter tout Paris ! dit l’une.
-Et le mien est tellement riche qu’il pourrait acheter tout New-York ! renchérit l’autre.
-Mais qui vous dit que mon fils a envie de vendre ? réplique calmement la troisième...
Toto va toutes les nuits dans le jardin de son voisin pour voler des fraises. Furieux, le voisin plante une pancarte à côté de celles-ci.
La nuit suivante, Toto recommence : Il va dans le jardin du voisin, mais avant de coler les fraises, il remarque le panneau et lit : « Attention, j’ai uriné sur mes fraises ».
Le matin, le voisin retourne dans son jardin. Il est ravi, car, de loin, il voit que les fraises sont toujours là, mais il remarque aussi que Toto a écrit, lui aussi, quelque chose sur la pancarte, il se penche et lit : « Moi aussi ! »
Un matin, le père de Toto téléphone au garagiste...
-Bonjour, mon fils a jeté des tomates sur ma voiture, je voudrais savoir combien ça me coûterait de réparer la carrosserie.
-Des tomates ? Mais voyons, il suffit simplement de la nettoyer…
-Non, j’ai oublié de préciser que les tomates étaient en conserve….
Trois hommes sont en haut de la Tour Eiffel.
Un Français, un Américain et un Suisse.
Le Suisse propose un défi...
– Celui qui jette sa montre et qui la rattrape en bas a gagné.
Le Français jette sa montre et court, mais la montre tombe par terre.
L’ Américain jette sa montre, il court, il court mais la montre tombe par terre.
Le Suisse jette sa montre, marche lentement, va prendre un café et revient
juste à temps pour rattraper sa montre avant qu’elle ne tombe par terre!
L’Américain et le Français sont abasourdis et lui demandent comment il a fait.
Le Suisse répond alors...
– C’est pourtant simple...je l’ai retardée d’une heure…
Au bureau, Gérard et sa collègue Gisèle discutent de leurs prochaines vacances.
-Que fais-tu, toi pendant tes vacances ? demande Gisèle à Gérard.
-Je pars pour Milan.
-Quoi ? Si longtemps que ça ?
Un volcan dit à une montagne...
- Ça ne te dérange pas si je fume ?
Le Beurre...
Dans un restaurant le serveur vient poser le beurre sur la table . Le client lui demande...
– Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre .
Comment faites-vous cela ?
– Oh ! C’est facile Monsieur, avec mon peigne ...
Les Petites Cuillères...
Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table...
« Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d’en prendre après chaque repas «
Le comble de la politesse :
Refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide.Alphonse Allais -
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac...
C’est peut-être un mauvais cygne !
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante...
Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
Moi non plus c'était tard !
Très Marrant.....
Un Peu D'humour Dans Ce Monde De Brutes...
Tout dépend de la position…
Selon des études récentes,
Le faire débout fortifie la colonne...
Sur le ventre améliore la circulation du sang...
Sur le dos est plus agréable...
Tout seul c'est bon, mais égoïste...
En groupe peut être amusant...
Dans la toilette, c'est très digestif...
Le faire fréquemment développe l'imagination..
À deux, enrichit la connaissance...
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau...
Avant de manger ou après le souper...
Dans le lit ou le hamac...
À poil ou habillés...
Sur le gazon ou le tapis...
Àvec fond musical ou en silence...
Dans des draps ou dans le placard...
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement...
Peu Importe L'âge, La Race, Les Croyances, Le sexe...
Ou La Position Économique...
... Lire est un plaisir !!!
Décidément, il est bon de lire et de laisser aller son imagination, comme vous venez de le faire.
Le premier mec vit .....
....à Miami aux USA
Le second.......
..... en Afrique ! !
ET PUIS CONTINUONS PAR DES PETITES DEVINETTES.......
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé.
Que dit le 0 au 8 ?
Tiens ! Tu as mis ta ceinture ...
ET J'AJOUTE .......
Dans un sens, on roule dessus.
Dans l'autre, on marche dessus.
De quoi s'agit-il?
..
..
Un passage piétons.
Un jour, un gars entre dans un hôpital pour une consultation.
Comme il a peur que l'on se moque de lui, l'infirmière le rassure:
En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moqué d'un patient !
L'homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu
Incapable de se retenir, l'infirmière éclate de rire, jusqu'à en tomber par terre.
Deux minutes plus tard, lorsqu'elle parvient à se calmer, elle dit au patient.
Je suis désolée, je ne sais pas se qu'il m'a pris, je peux vous jurer que cela ne se reproduira plus.
Maintenant, c'est quoi le problème ?
Le gars répond- C'est enflé...
Un patron demande à un employé :
- Vous croyez à la vie après la mort ?
- Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
- Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
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Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!
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Ce matin on m'a vu prendre du pain : mince je suis grillé !
Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
- Toutes vos dents sont en or !
- Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.
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Quel est le plat préféré des pompiers?
Le pot-au-feu...
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Quelles lettres de l'alphabet bougent tout le temps?
A, J, T.
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Un train roule avec un homme qui le poursuit.
Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.
Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!!
-Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur...
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Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie...
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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Comment font les nains pour se torcher ?
– Ils courent dans l’herbe.
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Méfiez-vous des voisins...
Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes…
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!
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Qu'est-ce que la blonde fait quand elle débute ses périodes? Elle cherche qui l'a tiré.
Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou.
Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?
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Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poète.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!
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Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ?
Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.
Que dit la jambe droite d'une blonde à la jambe gauche ? Rien, elles ne se sont jamais rencontrées.
Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?
Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!!
Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ?
Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !
Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ?
C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.
Les blondes, c'est comme les poignées de porte: Il suffit de les toucher pour avoir une ouverture !
Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache? Elle y joue seule.
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Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
– Mais il y a un monde fou là dedans!
Une femme discute avec une amie :
– J’ai un mari en or.
L’autre lui répond :
– moi, le mien, il est en taule.
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L’instituteur...Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ?
L’élève...Non, il l’a fait tout seul !
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue !
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Le DRH :
– Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
– Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
– Grave ?
Le gars :
– J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.
Le DRH :
– Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
– Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
– Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…
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Qu’elle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
– Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.
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Vous savez pourquoi les pets puent ?
– Pour que les sourds en profitent !
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– J’ai deux nouvelles a t’annoncer.
– Commence par la bonne.
– Non, non, c’est deux mauvaises.
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Une femme étonnée demande à son mari :
– Pourquoi tu me regardes ?
– J’ai le hoquet
– Et alors ?
– Bah, j’essaye de me faire peur.
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Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
– Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
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Humour – Les phrases tue-l’amour à éviter de sortir pendant une partie de jambes en l’air:
1) C’est dedans ?
2) C’est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi ?
5) T’es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion..
7) Je t’ai parle de mon herpes ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
C’est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit...
– Tu n’as qu’à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s’activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
– Mais que fais-tu ?
– Et bien on m’a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
– Tu croierais bien n’importe quoi ! lui dit-elle.
Moi ça fait 20 ans que je te suces…
Et est-ce que j’ai de la moustache ?
Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace...
– Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste !
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Mc Gyver se retrouve enfermé dans une tour qui va exploser , il a à sa
disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
Comment se sauve-t-il ?
– En delta-plane…
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Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Ben Milou n’a pas de chien !
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10 raisons pour qu’un ordinateur soit masculin:
Ils ont beaucoup d’information mais ils demeurent sans réponse.
Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.
Ils ont l’air très bien jusqu’à ce qu’on les amène chez soi.
Il faut toujours avoir un « backup ».
Ils feront tout ce qu’on veut si on appuie sur le bon bouton.
Le plus intéressant lorsqu’on en possède un, c’est les jeux auxquels on peut jouer.
Pour avoir leur attention, il faut les allumer.
Les lumières sont allumées mais il n’y a personne.
Les hausses de courant les assomment pour la nuit.
La taille a de l’importance.
Les hommes, c’est comme les horoscopes…
Ils vous disent toujours ce que vous devez faire et ils ont toujours tort.
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Un gars emmène sa nouvelle conquête dans son appartement.
C'est la
première fois qu'elle va chez lui et il décide donc de lui faire visiter
l'endroit.
Ils entrent dans la chambre et elle dit :
- Il est vraiment beau ton ensemble de meubles !
- Ah ! C'est une de mes ex, Julie, qui me l'a donné. Elle travaillait dans l'ameublement, tu vois...
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit :
- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, n'est-ce pas ? Mais ça doit valoir une fortune !
- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donné. Ses parents étaient antiquaires et pleins aux as !
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur ?
- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez Vogica. Sophie qu'elle s'appelait...
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor".
Le gars est surpris et confus ! Il lui demande pourquoi elle le traite de
castor. À la limite, de salaud ou de pourriture, ok... mais "castor" ?
- Cherche dans le dictionnaire !
La fille quitte l'appartement. Le gars, la joue rouge, cherche "castor" dans le dictionnaire, il y lit :
CASTOR : n.m.(gr castor) Mammifère de l'Amérique du Nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.
Un homme est en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, son attrayante voisine vient le distraire.
Une superbe blonde, aux formes avantageuses.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettresqui se trouve à l’entrée de son terrain.
Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore
la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
L’homme de plus en plus étonné par son manège, achève de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande:
– Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
– Certainement, que ça ne va pas!
Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire:
– Vous avez du courrier…
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Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre :
– Alors il paraît que tu es frigide ?
L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt :
– Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça.
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Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L’homme : Ouais c’est vrai.
Le fils : J’ai un ballon de foot.
L’homme : Content pour toi.
Le fils : Tu veux l’acheter ?
L’homme : Non merci.
Le fils : Mon père est là dehors.
L’homme : Ok, combien ?
Le fils : 250€
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère.
Le fils : Fait sombre ici.
L’homme : Ouais c’est vrai.
Le fils : J’ai des super souliers…
L’homme se rappelant de la dernière fois grimace : Combien ?
Le fils : 500€
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes souliers et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je ne peux pas, j’ai tout vendu.
Le père : Pour combien !
Le fils : 750€
Le père : C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix-là, je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : Fait sombre ici.
Le curé : Merde, maintenant t’arrête tes conneries !
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon
oreille et j’ai fait : » Allô ! »
- D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
- L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
Grosse galère , 3 hommes discutent :
Le premier dit : « Moi ma femme quand elle a accouché elle lisait Ancel et Gretelle, et elle a eu des jumeaux »
Le 2 eme dit tout fier : « Moi quand elle a accouché elle lisait les 3 petits cochons, elle a eu des triplé »
Le 3 eme dit tout paniqué : » Oh mince ma femme va accoucher et elle lit Ali Baba et les 40 voleurs »