Un homme attend dans la salle d'attente car sa femme vient d'accoucher. Lorsque le docteur arrive, il lui demande, inquiet:- Alors docteur ? Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce: - Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés. L'homme semble choqué: - Des triplés ?! Mais comment c'est possible ? Le docteur lui annonce: - Et bien cela dépend de plusieurs facteurs. Et là, l'homme se met en pétard et dit: - Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !
Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées. Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première : - Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ? - Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler ! - Vous connaissez l'origine du feu ? - Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !
Une dame essaie une veste dans un magasin. Le vendeur lui dit : - Elle vous va très bien cette veste, madame. Très bonne qualité, c'est de la pure laine! - Ah ? Mais c'est écrit pur coton sur l'étiquette! - Oui, mais c'est une astuce pour tromper les mites!
Ça se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien à faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !". Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser.
Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant : "Vas-y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit : "Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuuu !!!"
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour,qui te fasse rire. 3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais. 4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas …
Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo. Aussitôt un policier de service arrive et lui dit: "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités" L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond : "T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"
Ce commentaire a été modifié le 05/05/2018 à 11:19
En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue : - J'ai été patient, j'ai attendu, maintenant ça suffit ! J'ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : ou vous m'augmentez sérieusement, ou je m'en vais ! - Tu vas vraiment le lui dire comme ça ? - Et comment !
Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.
- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ? - Ce n'est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m'augmente pas, et moi je reste.
Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce:
- Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés.
L'homme semble choqué:
- Des triplés ?! Mais comment c'est possible ?
Le docteur lui annonce:
- Et bien cela dépend de plusieurs facteurs.
Et là, l'homme se met en pétard et dit:
- Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !
Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.
Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première :
- Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ?
- Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !
- Vous connaissez l'origine du feu ?
- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !
Une dame essaie une veste dans un magasin. Le vendeur lui dit :
- Elle vous va très bien cette veste, madame. Très bonne qualité, c'est de la pure laine!
- Ah ? Mais c'est écrit pur coton sur l'étiquette!
- Oui, mais c'est une astuce pour tromper les mites!
Ça se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes.
Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon.
Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
"Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !"
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien à faire, le gamin le poursuit en chantant :
"Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé".
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison.
Le gamin hurle de plus belle :
"Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!"
Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !".
Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser.
Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
"Vas-y mon fils, je t'écoute.".
Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
"Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuuu !!!"
1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour,qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas …
Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :
"T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"
En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
- J'ai été patient, j'ai attendu, maintenant ça suffit ! J'ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : ou vous m'augmentez sérieusement, ou je m'en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !
Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.
- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n'est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et
finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m'augmente pas, et moi je reste.