Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit: -Tu te souviens de ça chéri? Il la regarde et lui répond: - Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là? - Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plaît - Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête! Elle a un petit rire et lui dit: - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ? Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond : - Mission accomplie!
Ce commentaire a été modifié le 10/05/2018 à 07:28
Blagues du Mercredi en fin de journée. Le Perroquet... Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros. En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur : – Pour ce prix là, j’espère qu’il parle ! Et le perroquet lance : – A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ? ****************************************** La Maladie Du Boulanger... Un avis est envoyé à toute la population masculine française : « L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladieprofessionnelle. Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:La brioche augmente et la baguette diminue. » Un instituteur demande à ses élèves: - Quelle serait pour vous une belle mort ? Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: - C'est mourir comme mon grand-père. - Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ? La petite fille lui répond: - Il s'est endormi. Là-dessus le maître demande alors: - Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? Et la même petite fille répond Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. Le maître intrigué demande alors à la petite fille: - Et comment sont-ils morts Elle lui dit: - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...
Fille : Tu fumes ? Mec : Oui. Fille : Combien de paquets par jour ? Mec : 3 paquets. Fille : Le prix d'un paquet ? Mec : 6,50€ Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ? Mec : 20 ans. Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jour, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ? Mec : Oui. Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans. Mec : Oui.. Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui... Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ? Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!
******************************************
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
***********************************************
Vu dans un bar: "Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci".
Une jeune mariée dit à son mari : "nous vivrons d'amour et d'eau fraiche. " Un soir, il voit sa femme glisser sur la rampe des escaliers et lui demande ce qu'elle fait. Elle lui répond...
"Je réchaufe le dîner".
*******************************************
Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est blonde : - Je pars pour Milan ! - Quoi ? Si longtemps que ça !!!
Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ? Ils n'ont pas peur du vide.
***************************************************** Le Responsable... Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société. Le chef du personnel lui dit : – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable. Et l’autre s’écrie : – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !
Une blonde entre dans une bibliothèque et elle demande un coca, des frites et un Big Mac. Le bibliothéquaire répond - Madame vous êtes dans une bibliothèque voyons ! La blonde répond en chuchotant : - Un coca, des frites et un Big Mac. En vacances Une mite se balade sur un pull. Elle rencontre une autre mite et elle lui demande : - "Tu pars en vacances cette année ? - Oui j'ai trouvé un petit trou dans la manche."
Jane et Tarzan sont dans la jungle et mademoiselle commence à s'ennuyer terriblement... Il ne se passe pas grand chose par les temps qui courent et elle aimerait bien avoir droit à un peu de tendresse, mais Tarzan est très primitif etn'est pas très porté sur la chose... Un beau jour, elle est très excitée et elle décide de lancer sa ligne! Après tout, Tarzan est un homme et elle se dit que si elle l'initie au sexe, il y prendra forcément goût. Jane s'approche donc de Tarzan, lui passe la main dans les cheveux, lui respire tendrement dans l'oreille et lui demande : - Dis-moi mon beau Tarzan... As-tu déjà fait l'amour ? Tarzan prend un instant pour réfléchir et répond : - Tarzan lui faire l'amour avec trou dans arbre. Jane est ravie par sa réponse et se dit que ça sera plus facile que prévu, puisqu'il a déjà une base. Elle décide de passer aux choses sérieuses afin de lui apprendre comment faire du sexe et ne passe pas par 4 chemins... Elle s'allonge devant lui, écarte ses cuisses et lui montre son sexe. Tarzan ne perd pas de temps et lui donne un violent coup de pied dans l'entrejambe. Jane se tord de douleur en criant : - Non mais t'es MALADE ? Pourquoi t'as fait ça espèce de dingue ? - Tarzan vérifier si pas écureuil dans trou.
Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande : - Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ? Le belge répond : - Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.
Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d''un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle : - Eh, vous n'avez pas payé votre consommation ! Le belge répond : - Ah non, hein. Vous m'avez demandé ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort...
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit : - Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande : - Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ? Le belge répond : - Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond : - Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement. Et il sort.
Le patron raconte cela au soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.
Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit : - Bonjour Monsieur ! Le belge répond : - Bonjour Madame !
A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien..."
Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement : - Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ? Le belge répond : - Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît....
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'éplucher l'oeuf puis de le découper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande : - Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ? Le belge répond : - Je me prépare pour la pèche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien. La patronne, surprise : - Ah bon, vous péchez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ? - Un whisky avec deux glaçons, répond alors le belge le sourire aux lèvres...
Au paradis, deux femmes discutent. Pourquoi êtes-vous morte ? Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque. Et l'autre lui répond : Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ? " La machine à café " ... --------------------------------------------------------- Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin. Le raciste va jusqu'au bar, il se tourne et hurle : - Je paye la tournée à TOUT le monde, sauf au noir assis dans le coin. Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit : - Hey, merci mon gars ! Le raciste est un peu déstabilisé, mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit. Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie : - Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf au noir assis dans le coin là-bas. Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirentla générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit : - Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars ! J'apprécie ! Le raciste se frotte la tête et dit au barman : - Veux-tu bien me dire pourquoi quand j'offre une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, là-bas, il me remercie ?!! Le barman répond : - C'est le propriétaire du bar !
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors : Eh, comme d’habitude couillong, on roule à l’ombre...!
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
-Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce
que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie!
Le Perroquet...
Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.
Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.
En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
– Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !
Et le perroquet lance :
– A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?
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La Maladie Du Boulanger...
Un avis est envoyé à toute la population masculine française :
« L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladieprofessionnelle.
Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:La brioche augmente et la baguette diminue. »
Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon, réplique le maître.
Et comment est-il mort ton grand-père ?
La petite fille lui répond:
- Il s'est endormi.
Là-dessus le maître demande alors:
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond
Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment sont-ils morts
Elle lui dit:
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...
Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jour ?
Mec : 3 paquets.
Fille : Le prix d'un paquet ?
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jour, donc environ
1000 par ans, ce qui fait en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui...
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!
******************************************
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
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Vu dans un bar: "Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci".
Une jeune mariée dit à son mari : "nous vivrons d'amour et d'eau fraiche.
" Un soir, il voit sa femme glisser sur la rampe des escaliers et lui demande ce qu'elle fait. Elle lui répond...
"Je réchaufe le dîner".
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Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !!!
Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.
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Le Responsable...
Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
– Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
– Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !
Une blonde entre dans une bibliothèque et elle demande un coca, des frites et un Big Mac.
Le bibliothéquaire répond
- Madame vous êtes dans une bibliothèque voyons !
La blonde répond en chuchotant :
- Un coca, des frites et un Big Mac.
En vacances Une mite se balade sur un pull.
Elle rencontre une autre mite et elle lui demande :
- "Tu pars en vacances cette année ?
- Oui j'ai trouvé un petit trou dans la manche."
Il ne se passe pas grand chose par les temps qui courent et elle aimerait bien avoir droit à un peu de tendresse, mais Tarzan est très primitif etn'est pas très porté sur la chose...
Un beau jour, elle est très excitée et elle décide de lancer sa ligne!
Après tout, Tarzan est un homme et elle se dit que si elle l'initie au sexe, il y prendra forcément goût.
Jane s'approche donc de Tarzan, lui passe la main dans les cheveux, lui respire tendrement dans l'oreille et lui demande :
- Dis-moi mon beau Tarzan... As-tu déjà fait l'amour ?
Tarzan prend un instant pour réfléchir et répond :
- Tarzan lui faire l'amour avec trou dans arbre.
Jane est ravie par sa réponse et se dit que ça sera plus facile que prévu, puisqu'il a déjà une base. Elle décide de passer aux choses sérieuses afin de lui apprendre comment faire du sexe et ne passe pas par 4 chemins... Elle s'allonge devant lui, écarte ses cuisses et lui montre son sexe.
Tarzan ne perd pas de temps et lui donne un violent coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord de douleur en criant :
- Non mais t'es MALADE ? Pourquoi t'as fait ça espèce de dingue ?
- Tarzan vérifier si pas écureuil dans trou.
Ça se passe en France, dans un bar.
Derrière le comptoir, le fils des patrons.
Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande :
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.
Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d''un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
- Eh, vous n'avez pas payé votre consommation !
Le belge répond :
- Ah non, hein. Vous m'avez demandé ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort...
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande :
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond :
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand
on offre une boisson, on n'exige pas le paiement. Et il sort.
Le patron raconte cela au soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de
tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.
Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit :
- Bonjour Monsieur !
Le belge répond :
- Bonjour Madame !
A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant
de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas
demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne
dis rien..."
Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement :
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond :
- Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît....
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit
en train d'éplucher l'oeuf puis de le découper en petits cubes...
Curieuse, elle s'approche et demande :
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond :
- Je me prépare pour la pèche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
- Ah bon, vous péchez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le belge le sourire aux lèvres...
Au paradis, deux femmes discutent.
Pourquoi êtes-vous morte ?
Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait.
Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne.
Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
" La machine à café " ...
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Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin.
Le raciste va jusqu'au bar, il se tourne et hurle :
- Je paye la tournée à TOUT le monde, sauf au noir assis dans le coin.
Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
- Hey, merci mon gars !
Le raciste est un peu déstabilisé, mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit.
Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie :
- Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf au noir assis dans le coin là-bas.
Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirentla générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
- Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars ! J'apprécie !
Le raciste se frotte la tête et dit au barman :
- Veux-tu bien me dire pourquoi quand j'offre une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, là-bas, il me remercie ?!!
Le barman répond :
- C'est le propriétaire du bar !
JE CONTINU AVEC PHILIPPE BOUVARD.
On dit qu'un père est putatif quand la mère n'est pas sérieuse.
Pourquoi utiliser des urnes transparentes lorsqu'il s'agit de donner leur chance à des candidats opaques ?
Il a tenu à se faire enterrer à 8 heure du matin comme sison après-midi était encore surchargée...
Je m'endors plus facilement depuis que je lis,le soir,des auteurs qui ne sont pas des lumières.
Les palaces consolent de ne pas avoir connu les palais.
Il n'y a que l'argent qui aide à oublier qu'on est pas riche.
Alors qu'on jettedésormais les chaussettes trouées,les bas de laine n'espèrent toujours qu'en la reprise.
Ceux qui ont les dents longues manquent souvent d'estomac.
Un pyromane est un flambeur estival qui préfère les forets aux casinos.
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
Eh, comme d’habitude couillong, on roule à l’ombre...!