C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.
Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong - B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée. - Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.
Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.
A ce moment, évidemment, le mari arrive : - Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ? Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique : - Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ». Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter : – Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ? Et le docteur répond : – Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! – Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour,peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : – C’est quoi un lumbago ? – Je sais pas… – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec : – C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande : – Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? – Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…
UNE PENSEE DE PIERRE DORIS Balavoine est mort ,il protegeait les faibles Coluche est mort ,il protegeait les pauvres DIEU N AIME PAS LES COPIEURS ___________________________________________ 5 PENSEES DE PIERRE DAC Le carre est une circonference qui a mal tourne Rien n est moins sur que l incertain Rien ne sert de penser il faut reflechir avant L avenir c est du passe en preparation et la plus belle PARLER POUR NE RIEN DIRE ,NE RIEN DIRE POUR PARLER DEUX PRINCIPE MAJEUR DE TOUS CEUX QUI FERAIENT MIEUX DE LA FERMER AVANT DE L OUVRIR
C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.
Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à
comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en
40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou
de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or,
voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques
vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une
histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il
arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.
Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.
A ce moment, évidemment, le mari arrive :
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...
avec le bouillon de poules !!!!
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller
puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
– Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
– Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent,
beaucoup d’argent……
Beaucoup de nouvelles voitures ont un avertisseur de recul indiquant au conducteur lorsque le pare-choc arrière arrive au contact avec quelque chose.
Qui a inventé ce dispositif?
J'aurais parié pour Ford, GM, ou Toyota Chrysler ou Mercedes Benz
Et bien Non... C'est un fermier Chinois.
Son invention était simple, mais efficace. Voici son premier prototype...
C'est sur... çà doit faire du bruit!!!.. MDR!
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour,peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…
Balavoine est mort ,il protegeait les faibles
Coluche est mort ,il protegeait les pauvres
DIEU N AIME PAS LES COPIEURS
___________________________________________
5 PENSEES DE PIERRE DAC
Le carre est une circonference qui a mal tourne
Rien n est moins sur que l incertain
Rien ne sert de penser il faut reflechir avant
L avenir c est du passe en preparation
et la plus belle
PARLER POUR NE RIEN DIRE ,NE RIEN DIRE POUR PARLER
DEUX PRINCIPE MAJEUR DE TOUS CEUX QUI FERAIENT MIEUX
DE LA FERMER AVANT DE L OUVRIR