Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
421 - L’énigme : Les échecs : Monsieur Smith et Monsieur John jouent aux échecs tous les vendredis soir. Vendredi dernier, ils jouèrent 7 parties et chacun en remporta autant que l’autre. Ce soir-là, il n’y eut ni match nul, ni pat … Comment est-ce possible ?
422 - L’énigme : Imaginons des micro-organismes primitifs qui, chaque minute, se divisent en deux parties égales faisant la taille que l'organisme originel. Et qui, à leur tour, se divisent en deux au cours de la minute suivante. Et ainsi de suite. Des laborantins observent ce phénomène dans un récipient et constatent qu'il est rempli à midi. À quelle heure était-il à moitié plein ?
423 - L’énigme : Famille nombreuse : Une femme a 7 enfants. Exactement la moitié d'entre-eux sont des garçons. Comment est-ce possible ?
424 - L’énigme : (Énigme apparemment réelle) Depuis plusieurs générations, une famille de Téhéran est victime d'une incroyable malédiction. Ce qui est longtemps apparu comme l'œuvre d'un esprit malveillant vient finalement d'être éclairé par une équipe de scientifiques : point de sorcellerie, juste de la génétique ! À votre avis, quel est ce mal mystérieux ? 1) 23 membres de la famille sont morts d'une crise cardiaque à 52 ans. 2) Ils perdent leur pilosité à chaque début de printemps. 3) Le premier garçon de chaque couple est invariablement frappé d'une malformation des mains, les pouces étant situés à l'extérieur.
425 - L’énigme : C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait. Maintenant, si un aveugle veut acheter une paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre ? Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.
Réponses.
421 - Réponse : Rien n’indique qu’ils ont joué l’un contre l’autre !
422 - Réponse : Le récipient est à moitié plein à 11 h 59. La minute suivante, le nombre des micro-organismes double et, donc, le récipient est plein à midi.
423 - Réponse : Cette femme n'a eu que des garçons.
424 - Réponse : Réponse 1
425 - Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : « Je voudrais une paire de lunettes de soleil »
Blagues Variées Hilarantes... Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois... Mais le chinois qui fait l’habit...
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest? Ça fait déjà deux verres en moins ! -------------------------------------------------- Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ? Un lave-vaisselle encastré. --------------------------------------------------------- Ta mère est tellement maigre, Que quand elle a une idée derrière la tête, elle perd l'équilibre -------------------------------------------------------------- Savez-vous pourquoi il est important que les filles fassent des études ? Pour pouvoir penser en faisant la vaisselle !!!! ------------------------------------------------------------ Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ? - Parce que ça terrorise leur chien.
Un jour, un homme trouve une lampe sur le bord de la route. Il la ramasse et la frotte vigoureusement et un génie apparaît. «Je vais t'accorder ton désir le plus cher» a dit le génie. L'homme y a pensé un moment puis a répondu... «Je veux un travail spectaculaire , un travail qu'aucun homme n'a jamais réussi à faire ou même a jamais essayé de faire.» «C'est accordé, dit le génie, tu es une femme au foyer» ----------------------------------------------------------- Deux asticots se rencontrent dans une pomme... Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier
Le Courriel
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture dupremier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant ... « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien. PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes... Beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »
C'est l'histoire d'un Narcoleptique qui... ZZZZ !!! ---------------------------------------------------- La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle... Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile ! -------------------------------------------------------- Une dame va consulter une voyante. Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée. – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que… La dame se penche vers elle : – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?… -------------------------------------------------------------------- Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille... - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit... - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant. -------------------------------------------------------------------- Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre: Tu as l'air bien contente ! Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois. - Et qu'y a-t-il d'extraordinaire - Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans .
Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël ----------------------------------------------------------------- Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus àla table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus. Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier... « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ». ----------------------------------------------------- Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit. – Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai. Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez. – Et le balai, ça sert à quoi ? – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…
Un homme va dans une pharmacie, il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! » La pharmacienne lui dit : « vous pourriez me le dire plus poliment je vous prit » Donc l’homme sort sa bite et il dit : « je voudrai un costume pour monsieur ! » -------------------------------------------------- Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse. A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent. Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné saplace, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte... – Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette… Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie... – Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!
Ce commentaire a été modifié le 02/05/2018 à 11:39
Blagues Marrantes Du Mardi 1er Mai En Matinée... Blague sur l'enterrement de la belle-mère...
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! » Son mari lui rétorque : « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avecta mère !!! »…
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !» - Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre... «Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments... Mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions. L’homme se lève et s’adresse au juge... - Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas ! ------------------------------------------------------- Blague...sur un cadeau d'adieu... Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas : - Heureusement que je ne suis pas gynécologue
-------------------------------------------------- Les 3 Samouraïs
C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers. Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï . Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche… Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler… Le juge dit alors... – Mais la mouche vit toujours ! – C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er mai de cette année,sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l’expérience est concluante, à partir du 1er juin la mesure sera adoptée pour les camions… ***************** Les 10 Commandements Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes. Après la messe, il s’approche du curé et lui dit : – Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Il poursuit : – Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements. Le prêtre dit : – Eh oui, tu ne voleras point… L’homme explique : – Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…! ***************** L'examen Annuel... C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ? – Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie... J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Ilsaisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ? – Non… – Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds – C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place ! – C’est précisément là où je voulais en venir. ************** Au Restaurant Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit : – Madame je crois que votre mari est tombé sous la table... – Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
C'est un puceau qui souhaite découvrir les joies du sexe... Il n'a encore jamais eu de relation avec la gente féminine et voudrait bien faire le grand saut! Par contre, il n'a personne dans son entourage avec qui il peut faire la chose... Il décide donc de se tourner vers un service d'escortes. Il esttrès nerveux à l'idée de faire ça avec une parfaite inconnue, mais c'est la seule option qu'il lui reste. Il va ensuite à la rencontre d'une escorte et il s'agit d'une très belle femme dans la trentaine. Il lui demande si elle peut lui apprendre à faire le sexe, elle lui propose donc de faire un 69 pour débuter. Elle lui explique que ce sera mieux ainsi pour lui, étant donné qu'il n'aura pas la pression de «performer» pendant l'acte. Ils se mettent en action, tout se déroule comme prévu et après quelques minutes, l'escorte lâche un ÉNORME PET. Le jeune homme se dirige vers la fenêtre afin de prendre un peu d'air frais. L'odeur est vraiment difficile à supporter, mais il retourne auprès de sa partenaire. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard, elle remet ça ! Un ÉNORME PET ! Le mec retourne à la fenêtre, prend une grande respiration, se retourne et lui dit : - S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me tire !
Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: Cela ne sera pas bon pour sa santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit Notre père qui est au bureau Que le travail soit léger Que les patrons partent en vacances Que notre volonté soit faite Au bureau comme à la maison Donne-nous aujourd'hui un jour de congé Une semaine de récupération Et un mois de réflexion Pardonne-nous nos absences Comme nous pardonnons aussi A ceux qui nous font travailler Ne nous soumet pas aux observations Aux baisses de salaire Aux embargos et aux heures supplémentaires Mais délivre-nous de cet enfer Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir D'augmenter notre salaire et nos jours de congé Tout en diminuant notre travail Amen
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
421 - L’énigme :
Les échecs : Monsieur Smith et Monsieur John jouent aux échecs tous les vendredis soir.
Vendredi dernier, ils jouèrent 7 parties et chacun en remporta autant que l’autre.
Ce soir-là, il n’y eut ni match nul, ni pat …
Comment est-ce possible ?
422 - L’énigme :
Imaginons des micro-organismes primitifs qui, chaque minute, se divisent en deux parties égales faisant la taille que l'organisme originel. Et qui, à leur tour, se divisent en deux au cours de la minute suivante. Et ainsi de suite. Des laborantins observent ce phénomène dans un récipient et constatent qu'il est rempli à midi.
À quelle heure était-il à moitié plein ?
423 - L’énigme :
Famille nombreuse : Une femme a 7 enfants. Exactement la moitié d'entre-eux sont des garçons.
Comment est-ce possible ?
424 - L’énigme :
(Énigme apparemment réelle) Depuis plusieurs générations, une famille de Téhéran est victime d'une incroyable malédiction.
Ce qui est longtemps apparu comme l'œuvre d'un esprit malveillant vient finalement d'être éclairé par une équipe de scientifiques : point de sorcellerie, juste de la génétique ! À votre avis, quel est ce mal mystérieux ?
1) 23 membres de la famille sont morts d'une crise cardiaque à 52 ans.
2) Ils perdent leur pilosité à chaque début de printemps.
3) Le premier garçon de chaque couple est invariablement frappé d'une malformation des mains, les pouces étant situés à l'extérieur.
425 - L’énigme :
C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents.
Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.
Maintenant, si un aveugle veut acheter une paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre ?
Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.
Réponses.
421 - Réponse :
Rien n’indique qu’ils ont joué l’un contre l’autre !
422 - Réponse :
Le récipient est à moitié plein à 11 h 59. La minute suivante, le nombre des micro-organismes double et, donc, le récipient est plein à midi.
423 - Réponse :
Cette femme n'a eu que des garçons.
424 - Réponse :
Réponse 1
425 - Réponse :
Il ouvre sa bouche et dit : « Je voudrais une paire de lunettes de soleil »
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois...
Mais le chinois qui fait l’habit...
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins !
--------------------------------------------------
Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
Un lave-vaisselle encastré.
---------------------------------------------------------
Ta mère est tellement maigre,
Que quand elle a une idée derrière la tête, elle perd l'équilibre
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Savez-vous pourquoi il est important que les filles fassent des études ?
Pour pouvoir penser en faisant la vaisselle !!!!
------------------------------------------------------------
Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
- Parce que ça terrorise leur chien.
Un jour, un homme trouve une lampe sur le bord de la route. Il la ramasse et la frotte vigoureusement et un génie apparaît.
«Je vais t'accorder ton désir le plus cher» a dit le génie.
L'homme y a pensé un moment puis a répondu...
«Je veux un travail spectaculaire , un travail qu'aucun homme n'a jamais réussi à faire ou même a jamais essayé de faire.»
«C'est accordé, dit le génie, tu es une femme au foyer»
-----------------------------------------------------------
Deux asticots se rencontrent dans une pomme...
Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier
Le Courriel
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi.
Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture dupremier d’entre-eux.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant ...
« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes...
Beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »
C'est l'histoire d'un Narcoleptique qui... ZZZZ !!!
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La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
Le chef...Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire...Vous n’êtes pas stérile !
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Une dame va consulter une voyante.
Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.
– Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…
La dame se penche vers elle :
– Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…
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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille...
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.
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Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
Tu as l'air bien contente !
Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans .
Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ?
Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël
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Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus àla table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.
Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier...
« Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? »
Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».
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Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé.
Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.
– Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai.
Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la
parfumez.
– Et le balai, ça sert à quoi ?
– Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…
Un homme va dans une pharmacie, il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! »
La pharmacienne lui dit : « vous pourriez me le dire plus poliment je vous prit »
Donc l’homme sort sa bite et il dit : « je voudrai un costume pour monsieur ! »
--------------------------------------------------
Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.
A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.
Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné saplace, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte...
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…
Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie...
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!
Blague sur l'enterrement de la belle-mère...
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»
- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre...
«Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût
Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments...
Mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal.
A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge...
- Monsieur le juge.
J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !
-------------------------------------------------------
Blague...sur un cadeau d'adieu...
Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue
Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er mai de cette année,sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l’expérience est concluante, à partir du 1er juin la mesure sera adoptée pour les camions…
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Les 10 Commandements
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme explique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…!
*****************
L'examen Annuel...
C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie...
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Ilsaisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous
alors ce qu’il s’est passé ?
– Non…
– Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
– C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
– C’est précisément là où je voulais en venir.
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Au Restaurant
Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant.
Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :
– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table...
– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
Par contre, il n'a personne dans son entourage avec qui il peut faire la chose... Il décide donc de se tourner vers un service d'escortes. Il esttrès nerveux à l'idée de faire ça avec une parfaite inconnue, mais c'est la seule option qu'il lui reste.
Il va ensuite à la rencontre d'une escorte et il s'agit d'une très belle femme dans la trentaine. Il lui demande si elle peut lui apprendre à faire le sexe, elle lui propose donc de faire un 69 pour débuter. Elle lui explique que ce sera mieux ainsi pour lui, étant donné qu'il n'aura pas la pression de «performer» pendant l'acte.
Ils se mettent en action, tout se déroule comme prévu et après quelques minutes, l'escorte lâche un ÉNORME PET.
Le jeune homme se dirige vers la fenêtre afin de prendre un peu d'air frais. L'odeur est vraiment difficile à supporter, mais il retourne auprès de sa partenaire.
Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard, elle remet ça ! Un ÉNORME PET !
Le mec retourne à la fenêtre, prend une grande respiration, se retourne et lui dit :
- S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me tire !
Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
Cela ne sera pas bon pour sa santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Amen