Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin. Le raciste va jusqu'au bar, il se tourne et hurle : - Je paye la tournée à TOUT le monde, sauf au noir assis dans le coin. Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit : - Hey, merci mon gars ! Le raciste est un peu déstabilisé, mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit. Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie : - Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf au noir assis dans le coin là-bas. Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit : - Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars ! J'apprécie ! Le raciste se frotte la tête et dit au barman : - Veux-tu bien me dire pourquoi quand j'offre une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, là-bas, il me remercie ?!! Le barman répond : - C'est le propriétaire du bar !
Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour... Bonjour...Aujourd'hui Pour Les Lundi De L'humour... Je Vous Présente...Des Blagues Variées & Hilarantes... Demande De Logement... Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. – Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel typede logement vous conviendra le mieux. – Allez-y, je suis prête, répond la blonde. – Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? – Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! --------------------------------------------------- Manque De Place Au Paradis Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle... – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer… Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite... Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu’il avale, il disparaît ! Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges. Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister ! Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît…. ---------------------------------------------- Maladie Rare... Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm ! Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L’homme intrigué demande à la dame... – Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ? – C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez. – A bon et de quoi s’agit-il ? – Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme... – Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ? – Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre ! Petit Cours D'Occitan... Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres : – Dites donc vous faites l’amour quand vous ? – Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux. – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ? – Oui, et toi ? – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis…. Se tournant vers le troisième : – Et toi ? – Moi les jours qui commencent par D… – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ? – Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. : “ Dilluns, Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “ --------------------------------------------------- Les Bonnes Copines Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble. Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider. – Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille. – C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. – N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !… --------------------------------------- Les Pépins... Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance... – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet. ---------------------------------------------------
Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour félin. En effet, dans l’épaisseur de la table, votre chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher. Bon, je ne suis pas certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou lui, sera aux anges !
Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L’affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête La jeune femme répond alors : - Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin ! --------------------------------------------------------------- A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple... Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ?Ah ! oui… Bonne idée…Apportez moi donc une carte postale !------------------------------------------------------------------- Le Marathonien... C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d’habitude !!! Elle hurle alors à son amant : – Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit : – Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! Elle lui répond : – Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : – Vous courez toujours le marathon tout nu ? L’amant lui répond : – Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. Et l’autre continue : – Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? L’amant essoufflé répond : – Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! Enfin le coureur termine : – Et vous portez toujours un préservatif en courant ? – Oh non… Seulement quand il pleut. Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : Alors, heureux ? Et l’homme lui répond... Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas. ------------------------------------------------------------------- Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petitdéjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés. Elle répond – » Non « Johnny demande ? » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond.. » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman.. « Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond - » Non « Johnny demande.. » Tu sais ce que je pense ? « Elle répond... » Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l’ecole. « Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois.. » Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond – » Non « Il demande.. » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond, - » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit. » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline... Et je pense que… je lui ai donné la colle... Pour mes maquettes d’avion... « -------------------------------------------------------- Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue. - Ah bon, pourquoi ? - Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime. Une autre femme discute avec une amie : - « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. » L’autre lui répond : - « Il doit avoir beau temps là bas ! »
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père. - Non, pourquoi ? - Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi. ------------------------------------------------------------------ Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe… - Oui, mais moi j’en suis à ma dixième ! -------------------------------------------------------------- C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit: - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement : - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise. ----------------------------------------------------- Deux chômeurs discutent... - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey... Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald)... ******************************************* C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre... « Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. » ------------------------------------------------------------------------------ Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : - Bonjour je voudrais un insecticide. - C’est pour les moustiques ou pour les mites ? - C’est pour moi… J’ai le cafard ! ---------------------------------------------------------- Comment appelle t’on la femelle du condor ? La chambre à coucher. Parce que c’est là qu’on dort. ------------------------------------------------------------ La maîtresse demande à Charlotte : Quel est le pluriel de « un beau bal » ? - Des bobos !
L'air Conditionné... Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon... – On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon: – On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe... – Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon... – Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic. – Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné... ------------------------------------------------------------- De La Volonté... Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant... – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit... – Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté... -------------------------------------------------------------- Un Gamin Rentre Tout Fier De L'école Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse. Et c'était quoi cette question ? demande maman. C'était heu... Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? *************************************** La Main... Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit... – Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond... – Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon. -Au sein, répond-elle. -Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille , lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : -Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. vous n'avez pas de lait. -Je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
Ce commentaire a été modifié le 09/04/2018 à 09:16
BLAGOUNETTE DU JOUR Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer : "L'Anglais a dû essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."
L'Anglais pensait aussi : "Le Français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé." De son côté, le Français se disait :
Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !
C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez le docteur : - Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans. - Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant. - Ben voila. Le pr...oblème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi. Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme. - Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale. - Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire!!! - Oui mais ma copine, elle habite au cinquième .....
Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire. – « Tu vois ces trois types ? » dit l’Américain au Russe. « Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire. » Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits. – « Kolossal ! » s’écrie le Russe. - « Comment t’appelles-tu ? » – « Bill… Buffalo Bill… » – Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses. – « Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps ! » Il ouvre son pantalon et sort trois zizis. – « Fantastic ! » fait l’Américain. « Je n’ai jamais vu ça ! » « Comment t’appelles-tu ? » – « Bill, comme toi. Tcherno Bill… »
Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin.
Le raciste va jusqu'au bar, il se tourne et hurle :
- Je paye la tournée à TOUT le monde, sauf au noir assis dans le coin.
Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le
dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
- Hey, merci mon gars !
Le raciste est un peu déstabilisé, mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit.
Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit
encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se
retourne et crie :
- Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf au noir assis dans le coin là-bas.
Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent
la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le
dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
- Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars ! J'apprécie !
Le raciste se frotte la tête et dit au barman :
- Veux-tu bien me dire pourquoi quand j'offre une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, là-bas, il me remercie ?!!
Le barman répond :
- C'est le propriétaire du bar !
Bonjour...Aujourd'hui Pour Les Lundi De L'humour...
Je Vous Présente...Des Blagues Variées & Hilarantes...
Demande De Logement...
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel typede logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
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Manque De Place Au Paradis
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!!
le Grec disparaît….
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Maladie Rare...
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame...
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !
Petit Cours D'Occitan...
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences.
Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :
“ Dilluns, Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “
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Les Bonnes Copines
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…
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Les Pépins...
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.
Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
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Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour félin.
En effet, dans l’épaisseur de la table, votre chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher.
Bon, je ne suis pas certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou lui, sera aux anges !
Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête
La jeune femme répond alors :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !
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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple...
Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?Ah ! oui… Bonne idée…Apportez moi donc une carte postale ! -------------------------------------------------------------------
Le Marathonien...
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut.
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
Alors, heureux ?
Et l’homme lui répond...
Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.
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Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petitdéjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond –
» Non « Johnny demande ?
» Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond..
» Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !
Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman..
« Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond - » Non « Johnny demande..
» Tu sais ce que je pense ? « Elle répond...
» Je m’en fous de ce que tu penses !
Finis ton déjeuner et retourne à l’ecole.
« Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois..
» Fred et Mary sont déjà debout ? «
Elle répond – » Non « Il demande..
» Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
- » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit.
» La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline...
Et je pense que… je lui ai donné la colle...
Pour mes maquettes d’avion... «
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Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Une autre femme discute avec une amie :
- « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
L’autre lui répond :
- « Il doit avoir beau temps là bas ! »
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !
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C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
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Deux chômeurs discutent...
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey...
Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald)...
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C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre...
« Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. »
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Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C’est pour moi… J’ai le cafard !
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Comment appelle t’on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parce que c’est là qu’on dort.
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La maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de « un beau bal » ?
- Des bobos !
L'air Conditionné...
Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon...
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe...
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon...
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content.
Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné...
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De La Volonté...
Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme
distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
Le pauvre homme lui dit d’un air implorant...
– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !
La femme le regarde et lui dit...
– Mon Dieu ! Je vous félicite…
Si seulement j’avais votre volonté...
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Un Gamin Rentre Tout Fier De L'école
Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse.
Et c'était quoi cette question ? demande maman.
C'était heu... Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?
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La Main...
Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit...
– Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond...
– Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein, répond-elle.
-Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille , lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les
seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
-Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. vous n'avez pas de lait.
-Je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé.
En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue.
Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
"L'Anglais a dû essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."
L'Anglais pensait aussi :
"Le Français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."
De son côté, le Français se disait :
Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !
Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le pr...oblème est quand je vais coucher chez elle. Le
premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire!!!
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième .....
– « Tu vois ces trois types ? » dit l’Américain au Russe.
« Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire. »
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
– « Kolossal ! » s’écrie le Russe.
- « Comment t’appelles-tu ? »
– « Bill… Buffalo Bill… »
– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
– « Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps ! »
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
– « Fantastic ! » fait l’Américain. « Je n’ai jamais vu ça ! »
« Comment t’appelles-tu ? »
– « Bill, comme toi. Tcherno Bill… »