Le Taxi - Un couple est prêt pour sortir voir un concert de leur chanteur préféré. Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée. Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison. Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour. Madame alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que monsieur récupérait la chatte. La chatte monta les escaliers et monsieurs se mit à sa poursuite. Comme madame ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur : " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..." Quelques instants plus tard,monsieur la rejoignait dans le taxi et lui dit : " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !" Il y eut un long silence dans le taxi.....
Merci beaucoup pour tout M-J, Cynthia et Mayyan, j'aime bien , évidemment,, la greffe de cerveau, mais Mayyan SVP. allez vite dépendouiller ce pauvre chat dans son store!!!!! et M-J, cette naïve Julie, elle fera comme nous, hein? elle apprendra vite !!!.
Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : - Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge. Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : - Combien coûte un cerveau ? - Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme. Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : - Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : - Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
Ce commentaire a été modifié le 13/04/2018 à 09:36
Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur Vous avez des cuisses de grenouilles ? Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça !
Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ? Et bien n'allez pas vous baigner !
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet Entre deux et trois heures. Quel est le repas préféré de Dracula ? Le croc monsieur !
J'ai un copain bossu, il sort surtout lorsqu'il y a un gros orage. Pourquoi ? Car l'orage le foudroie ! ( le fout droit ) Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence : "Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle."
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !
C'est l'histoire du nain aux 26 enfants.Elle est courte mais elle est bonne. Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain? Un ciré... parce que c'est un nain perméable !
Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous? - Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.
C'est un coureur cycliste - qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège - ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois... - Ben oui, surtout après avoir crevé !
Une noix raconte une blague à une pomme et une endive : - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes! - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix!
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ? Je te chouette une bonne année !
Que dit le 0 au 8 ? Tiens ! tu as mis ta ceinture.
Qu'est-ce qui fait nioc-noic ? Un canard qui essaye de parler le verlan.
Deux gars dans une voiture à un feu tricolore : - c'est vert ! - ben, j'sais pas : une grenouille ?
Sur une Lada normale, combien y a t'il de pédales? Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes? - Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Le gruyère dit à un camembert : - Que fais-tu ? - J'apprends à nager pour ne pas couler ! Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ? Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ? Le robinet !
Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ? Une extra glucide.
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ? C'est un petit glaçon.
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ? - Elle fabrique du lait concentré!
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ? Des empreintes digitales
Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ? Un citron pressé !
Un gars va voir son médecin : - Docteur, je suis amnésique - Ah bon ? Et depuis quand ? - Depuis quand, quoi ?
Dans une superbe villa de Nice, deux trafiquants se rencontrent. - Dis-moi, tu n'as pas l'air en forme ! - J'ai de l'albumine. - A combien ?
Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail : - La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard. - Ah ! Et la deuxième semaine ? - Alors là, ça s'est gâté ! - Comment ça ? - Ma belle-mère est arrivée... Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ? Un trou !
Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant deux ans ? Parce qu'il a schtroumphfé.
C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout petit continent... Et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île, et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison... Il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire, il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir... Il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet... Il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit... Ça fait 5 minutes que je vous embête !!!! Qu'est-ce qui a un chapeau et un pied, mais qui pourtant n'a pas de tête et ne marche pas. Le champignon
Qu'est-ce qui est vert et qui vole ? un bout de gazon avec des ailes !
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ? Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux !
Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ? Une mouche qui vole à l'envers ! Quel est la date de la fête des fumeurs ?
Papa, c'est vrai que tu m'aime pas ? - Mais non fiston, tien prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.
C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit: - Ça fait longtemps que tu bégayes?
Deux mères discutent : - Ma fille étudie le piano : ça me coûte cher ! - Pourquoi ? Les voisins ont porté plainte ?
Deux copains se rencontrent : - J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ? - Ne m'en parle pas... Elle a déjà une semaine de retard !
Qu'est-ce que trois Ladas sur une colline? Trop de miracles en même temps ! A la pizzeria, le serveur dit : - Je coupe votre pizza en quatre ou six morceaux ? - En quatre, je n'ai pas assez faim pour six morceaux !
Blague Du Jour. Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'apas un rond en poche, mais comme il est ventriloque... Il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan...- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
BLAGOUNETTE DU JOUR Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire.
Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?" Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.
Depuis quelques semaines que je me dis: 'Ca doit être la pollution de l'air 'de l'obésité et d'une douzaine d'autres raisons... qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue? Mais j'ai trouvé! toutes ces raisons n'ont rien à voir avec ma fatigue...
Ce pays compte 27 millions d'habitants. 11 millions d'entre eux sont retraités. Ce qui n'en laisse que 16 millions pour travailler. 6 millions vont à l'école. Ce qui n'en laisse que 10 millions pour faire toute l'ouvrage.
5 millions sont en chômage. 4 millions sont fonctionnaires. Ce qui n'en laisse 1 millions pour travailler. Il y a 620 000 personnes à l'hôpital et 379 998 sont en prison. il ne reste donc..... que 2 personnes pour faire tout le travail.
TOI ET MOI
ET TU ES ASSIS SUR TON CUL A LIRE CECI hi...hi... ......tu vois .....
Pas étonnant que je sois si fatigué.
Ce commentaire a été modifié le 12/04/2018 à 14:38
Bonne soirée à vous, bisous et A+ toujours avec plaisir
Le Taxi -
Un couple est prêt pour sortir voir un concert de leur chanteur préféré.
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées,
branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Ils
avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée. Mais au moment de
fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur
de la maison. Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant
leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour. Madame
alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que monsieur récupérait la
chatte.
La chatte monta les escaliers et monsieurs se mit à sa poursuite. Comme madame ne
voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit,
elle dit au chauffeur : " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard,monsieur la rejoignait dans le taxi et lui dit : "
Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était
cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a
voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai
recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas
cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la
balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur
mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi.....
Greffe de cerveau
Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur
Vous avez des cuisses de grenouilles ?
Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça !
Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ?
Et bien n'allez pas vous baigner !
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet
Entre deux et trois heures.
Quel est le repas préféré de Dracula ?
Le croc monsieur !
J'ai un copain bossu, il sort surtout lorsqu'il y a un gros orage. Pourquoi ?
Car l'orage le foudroie ! ( le fout droit )
Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence :
"Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle."
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !
C'est l'histoire du nain aux 26 enfants.Elle est courte mais elle est bonne.
Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
Un ciré... parce que c'est un nain perméable !
Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous?
- Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.
C'est un coureur cycliste - qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège
- ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois...
- Ben oui, surtout après avoir crevé !
Une noix raconte une blague à une pomme et une endive :
- Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes!
- Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix!
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ?
Je te chouette une bonne année !
Que dit le 0 au 8 ? Tiens ! tu as mis ta ceinture.
Qu'est-ce qui fait nioc-noic ? Un canard qui essaye de parler le verlan.
Deux gars dans une voiture à un feu tricolore :
- c'est vert ! - ben, j'sais pas : une grenouille ?
Sur une Lada normale, combien y a t'il de pédales?
Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
- Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler !
Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !
Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Une extra glucide.
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
C'est un petit glaçon.
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré!
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?
Des empreintes digitales
Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ? Un citron pressé !
Un gars va voir son médecin :
- Docteur, je suis amnésique
- Ah bon ? Et depuis quand ?
- Depuis quand, quoi ?
Dans une superbe villa de Nice, deux trafiquants se rencontrent.
- Dis-moi, tu n'as pas l'air en forme !
- J'ai de l'albumine.
- A combien ?
Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
- La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?
Un trou !
Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant deux ans ?
Parce qu'il a schtroumphfé.
C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute
petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout petit
continent... Et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île, et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison... Il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire,
il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir... Il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet... Il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit... Ça fait 5 minutes que je vous embête !!!!
Qu'est-ce qui a un chapeau et un pied, mais qui pourtant n'a pas de tête et ne marche pas.
Le champignon
Qu'est-ce qui est vert et qui vole ?
un bout de gazon avec des ailes !
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux !
Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ? Une mouche qui vole à l'envers !
Quel est la date de la fête des fumeurs ?
Papa, c'est vrai que tu m'aime pas ?
- Mais non fiston, tien prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.
C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit:
- Ça fait longtemps que tu bégayes?
Deux mères discutent :
- Ma fille étudie le piano : ça me coûte cher !
- Pourquoi ? Les voisins ont porté plainte ?
Deux copains se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- Ne m'en parle pas... Elle a déjà une semaine de retard !
Qu'est-ce que trois Ladas sur une colline?
Trop de miracles en même temps !
A la pizzeria, le serveur dit :
- Je coupe votre pizza en quatre ou six morceaux ?
- En quatre, je n'ai pas assez faim pour six morceaux !
Blague Du Jour.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'apas un rond en poche, mais comme il est ventriloque... Il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan... - Doudiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village.
Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants.
Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C
avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire.
Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.
Oui je suis fatigué
Depuis quelques semaines que je me dis:
'Ca doit être la pollution de l'air
'de l'obésité et d'une douzaine d'autres raisons...
qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue?
Mais j'ai trouvé!
toutes ces raisons n'ont rien à voir avec ma fatigue...
Ce pays compte 27 millions d'habitants.
11 millions d'entre eux sont retraités.
Ce qui n'en laisse que 16 millions pour travailler.
6 millions vont à l'école.
Ce qui n'en laisse que 10 millions
pour faire toute l'ouvrage.
5 millions sont en chômage.
4 millions sont fonctionnaires.
Ce qui n'en laisse 1 millions pour travailler.
Il y a 620 000 personnes à l'hôpital
et
379 998 sont en prison.
il ne reste donc.....
que 2 personnes
pour faire tout le travail.
TOI ET MOI
ET TU ES ASSIS SUR TON CUL A LIRE CECI
hi...hi...
......tu vois .....
Pas étonnant que je sois si fatigué.