Le premier, c'est l'art de faire pipi debout... Adam ne le laissa pas continuer et s'écria: " C'est pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi!! S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait ! Donne-le moi "!!!"
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi.... Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit : "Le cerveau, Ève ! Le cerveau !
C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché... – Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté. – Je refuse ! S’exclame l’américain. Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent. – Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt ! Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis. – Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer ! Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99…… Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête. Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande... – M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?! – J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !
Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur.
La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses:
"Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..." Paul répondit dans un long monologue:
"Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon.
Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser...
Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant.
C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement.
A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps...
Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec.
Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder.
Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état".
Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu.
Un homme à pied dans la rue crie: - Je marche, je marche ! Un passant lui demande: - Vous étiez handicapé ? L'homme lui répond: - Non, on m'a juste piqué ma bagnole ! Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit : -C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon. -C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils. -Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père. -Comment son père, je suis sa mère ! Un boulanger discute avec un de ses clients : Le boulanger lui dit qu'il en a marre de son métier, - Je vois le pain, je sens le pain mais je ne peux pas le toucher. Son client lui répond, - Moi c'est pareil, - Vous êtes aussi boulanger ? lui répond le boulanger - Non, moi je suis gynécologue ! lui répond son client Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint: - Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom. L'adjoint lui demande: - Très bien, quel est votre nom ? L'indien répond: - Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler". L'adjoint est bluffé: -Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ? L'indien répond: - Tchou Tchou.
Ah! Cynthia et Marie-Jeanne, quelles sont bonnes.... merci à vous, ça fait du bien, et le raciste qui se fait "moucher" ainsi que le notaire, j'adoooore! Bisous A+.....
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria:
" C'est pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !
Donne-le moi "!!!"
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden,
faisant pipi contre tous les arbres et arbustes,
allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Ève ! Le cerveau !
Et il est pour toi !!!!
C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle.
Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché...
– Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
– Je refuse ! S’exclame l’américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
– Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
– Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99……
Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande...
– M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?!
– J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !
Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur.
La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la
route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame
et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses:
"Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..." Paul répondit dans un long monologue:
"Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon.
Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser...
Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant.
C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en
servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement.
A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps...
Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec.
Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder.
Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état".
Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu.
Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."
La petite dame tomba dans les pommes............
- Je marche, je marche !
Un passant lui demande:
- Vous étiez handicapé ?
L'homme lui répond:
- Non, on m'a juste piqué ma bagnole !
Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se
tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une
cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit :
-C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent.
Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que
c'est un garçon.
-C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils.
-Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père.
-Comment son père, je suis sa mère !
Un boulanger discute avec un de ses clients :
Le boulanger lui dit qu'il en a marre de son métier,
- Je vois le pain, je sens le pain mais je ne peux pas le toucher.
Son client lui répond,
- Moi c'est pareil,
- Vous êtes aussi boulanger ? lui répond le boulanger
- Non, moi je suis gynécologue ! lui répond son client
Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:
- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.
L'adjoint lui demande:
- Très bien, quel est votre nom ?
L'indien répond:
- Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".
L'adjoint est bluffé:
-Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ?
L'indien répond:
- Tchou Tchou.