Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
Ce commentaire a été modifié le 16/04/2018 à 09:39
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : - Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : - Où est Dieu ? Aucune réponse. Le curé répéta : - Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : - Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit : - On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.
Ce commentaire a été modifié le 15/04/2018 à 21:25
Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes...Du Dimanche 15 avril 2018
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion. - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président. - T'es fou, on aurait vu passer les motards !
Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtes certain?, demande une élève. - Absolument certain !
Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande : - Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ? Réponse du paysan : - Du fumier. et vous à Paris ? - Du sucre.
Un homme chez son médecin : - Oh la la doc ! J'ai un grave problème ? - Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur. - Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier ! Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question. - Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin. - Oui doc, Pinocchio et Robocop
Que répète sans cesse un kangourou? C'est dans la poche
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ? Réponse : C'est un petit glaçon
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui - oui bonjour monsieur, quel est votre nom ? Scandalisé le pape répond - Monsieur ? Mais je suis le pape ! L'ange déconcerté - Le qui ? - Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange - Permettez moi je reviens de suite ! Mort de rire il va voir Jésus et lui dit - Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...
Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le. Celui qui sait qu'il sait, écoute-le. Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le. Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois
Le comble du macho ? Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Une vieille dame demande à sa petite fille : - Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ? - Alzheimer mémé, Alzheimer...
L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue
Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ?Parce que sa femme est chouette !!!
Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération. - Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ? - Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a jamais servi...
Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ? Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.
Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ? Un jour ildemanda à sa fille : "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?" Elle a répondu : "A new Bag Dad"
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit : - MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ??? Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit : - MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande : - Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ? Personne ne répond... Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait... Hips, prouttttt, Strangers in the night...
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ? Une fausse blonde qui fait la roue.
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ??? Réponse :La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !
Minuit...l'heure du crime...un homme entre dans la cuisine... prend un couteau...et....beurre sa tartine
Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : " Wow génial, une mégaparthouze !"
Quel est le point commun entre un parachute et l'humour ? Quand on en a pas, on s'écrase !
Avis musical : Le groupe " Noir Désir" a changé de nom. Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"
Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.'
Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ? Bouffons !!!!
Pourquoi Mickey Mouse ? - Parce que Mario Bross !!
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, ilparle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet luirépond : - Je me casse la gueule, eh, con !
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans
Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ? - On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau defruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages !...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...
Ce commentaire a été modifié le 14/04/2018 à 14:21
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras
le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !
Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le
doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtes
certain?, demande une élève. - Absolument certain !
Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin,
il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
- Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
Réponse du paysan :
- Du fumier. et vous à Paris ?
- Du sucre.
Un homme chez son médecin :
- Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
- Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
- Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question.
- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
- Oui doc, Pinocchio et Robocop
Que répète sans cesse un kangourou? C'est dans la poche
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
Réponse : C'est un petit glaçon
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond
- Monsieur ? Mais je suis le pape !
L'ange déconcerté
- Le qui ?
- Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange
- Permettez moi je reviens de suite !
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...
Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois
Le comble du macho ?
Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue
Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ?Parce que sa femme est chouette !!!
Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.
- Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a jamais servi...
Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.
Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ?
Un jour ildemanda à sa fille : "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?"
Elle a répondu : "A new Bag Dad"
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond...
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait...
Hips, prouttttt, Strangers in the night...
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ???
Réponse :La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !
Minuit...l'heure du crime...un homme entre dans la cuisine... prend un couteau...et....beurre sa tartine
Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : " Wow génial, une mégaparthouze !"
Quel est le point commun entre un parachute et l'humour ?
Quand on en a pas, on s'écrase !
Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"
Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les
problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.'
Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ?
Bouffons !!!!
Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bross !!
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, ilparle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet luirépond : - Je me casse la gueule, eh, con !
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans
Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
- Les bottes du petit garçon -
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses
bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin
chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu
inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et
rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à
ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour
sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant .... Comme le gamin voit bien qu'il a
contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas
mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les
mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de
lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la
maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle
le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et
lui demande : "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau defruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages !...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...