Camp de naturiste Un homme arrive dans un camp de nudistes… Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue. Il n’arrive pas à camoufler, qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise… La fille s’approche de lui et lui dit : - Hey, vous m’avez appelé ? - Heu… Non ! - Oui, vous m’avez appelé. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous ! L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures. Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet. Soudain, un grand costaud arrive et lui dit : - Vous m’avez appelé ? - Heu… non ! - Mais si ! La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre ! L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort… Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp. La fille à l’accueil lui demande : - Oh mais vous nous quittez déjà ? Vous n’avez pas aimé votre expérience ? - Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…
Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : – Il y a quelqu’un ? – Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant. – Ton père n’est pas là, dit le touriste. – Non, dit l’enfant, il vient de sortir. – Alors ta maman ? Insiste notre homme. – Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré. Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve : – Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille ! – Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC. Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas deculotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sur. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes. – Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: « Zut, il est au courant ! ») A regret : Oui, il m’a donné 100 euros. – Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre... C’est super d’avoir des amis honnêtes ! Opposition Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes. À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer uneconférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau. Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !» Le Cadeau D'Anniversaire C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville. Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir : – Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ? – C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !
Après en avoir terminé avec les formalités d'usage, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin se met en colère, et demande : - C'est à qui cette maison ? - C'est à Schmoulik Cohen... - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière..
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
381 - L’énigme : Un homme et demi attrape un poisson et demi en un jour et demi. Combien six hommes attraperont-ils de poissons en sept jours ?
382 - L’énigme : Dans la ville d’Aymache, on sait que 3 naissances sur 250 donnent des jumeaux et qu’il y a 4 301 habitants. Combien cela fait-il de jumeaux à Aymache ?
383 - L’énigme : Dans le zoo d’Aymache, on peut observer des rhinocéros (bêtes à une corne), des antilopes (bêtes à deux cornes) et des serpents. Au total, on peut dénombrer 13 têtes, 14 cornes et 32 pattes. Combien le zoo possède-t-il de rhinocéros, d’antilopes et de serpents ?
384 - L’énigme : Dans la salle des coffres de la banque d’Aymache, un client compte ses pièces d’or. D’abord 3 par 3, puis 4 par 4 et enfin 5 par 5 : Il lui en reste toujours une. Il les compte ensuite 11 par 11 : Il n’en reste alors aucune. Combien a-t-il de pièces d’or au minimum ?
385 - L’énigme : Une souris est à 20 pas de son trou. Un chat est à 5 bonds de la souris. Pendant que le chat fait un bond, la souris fait 3 pas. Un bond de chat ala même longueur que 10 pas de la souris. Le chat rattrapera-t-il la souris, avant qu’elle ne se réfugie dans son trou ?
RÉPONSES.
381 - Réponse : 28. En 1,5 jour, 4 fois plus d’hommes (soit 4 X 1,5 = 6 hommes) pêchent 4 fois plus de poissons, soit 4 X 1,5 = 6 poissons. En 1 jour (soit 1,5 moins de temps), ces 6 hommes pêchent, 1,5 fois moins de poissons, soit 6/ 1,5 = 4 poissons. Donc en 7 jours, ils pêcheront 7 fois plus de poissons, soit 7 X 4 = 28 poissons.
382 - Réponse : 102. Si 3 naissances sur 250 donnent des jumeaux, cela signifie que 250 naissances donnent 253 enfants dont 6 jumeaux, soit une proportion de 6 jumeaux pour 253 habitants. Sur 4301 habitants, on a donc 4301 X 6 / 253= 102 jumeaux.
383 - Réponse : Deux rhinocéros, six antilopes et cinq serpents. Il y a 32 / 4 = 8 quadrupèdes (rhinocéros et antilopes) Il y a donc 13 - 8 = 5 serpents. Soient « r » le nombre de rhinocéros et « a » le nombre d’antilopes, on sait que « r + a = 8 et r + 2a = 14 » D’où « r = 2 et a = 6 »
384 - Réponse : 121 pièces. Soit N le nombre minimal de pièces, N - 1 est divisible par 3, 4 et 5 donc N - 1 est un multiple de 60 (leur plus petit commun multiple) Cela induit que N se termine donc par un 1. N’est aussi multiple de 11 : il est donc obligatoirement le produit 11 avec le facteur dont le chiffre des unités se termine par 1. Essayons avec le premier d’entre eux : 11. 11 x 11-1 = 120 qui est bien divisible par 60. N est donc égalà 121.
385 - Réponse : Non. Le chat est à 7 bonds du trou, la souris est à 20 pas. Quand le chat aura fait 7 bonds, la souris aura eu le temps de faire 21 pas et de rentrer juste dans le trou avant de sa faire attraper.
C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin ! Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente ... Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin : – Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment horrifiée ! – Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte. – Quoi ?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible ?!! – Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet
C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement est demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande : - Pourquoi marchez-vous sur les mains ? - C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !**** Un jour, la maman de Pierre fit du steak de bœuf. Elle lui dit : - Alors Pierre, si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf. - Tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager ! **** Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit : - Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis. Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre. - Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ? - C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait,et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner. - Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ? - Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.**** - Je suis quelqu’un des très important. Régulièrement, j’ai au moins cinq mille personnes en dessous de moi. - Ah bon ? Et tu fais quoi dans ton entreprise ? - Je tonds le gazon dans un cimetière.
Camp de naturiste
Un homme arrive dans un camp de nudistes…
Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.
Il n’arrive pas à camoufler, qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…
La fille s’approche de lui et lui dit :
- Hey, vous m’avez appelé ?
- Heu… Non !
- Oui, vous m’avez appelé.
Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse.
Je suis donc à vous !
L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna…
Comme il est seul, il lâche un gros pet.
Soudain, un grand costaud arrive et lui dit :
- Vous m’avez appelé ?
- Heu… non !
- Mais si !
La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre !
L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…
Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
La fille à l’accueil lui demande :
- Oh mais vous nous quittez déjà ? Vous n’avez pas aimé votre expérience ?
- Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…
Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas deculotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre...
C’est super d’avoir des amis honnêtes !
Opposition
Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer uneconférence de presse au bord de la Seine .
Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.
Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
Le Cadeau D'Anniversaire
C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir :
– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?
– C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !
Du Bon Choco
Le grand rabbin
Un grand rabbin monte au paradis.
Après en avoir terminé avec les formalités d'usage, au bureau d'attribution
des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec
une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur
3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière..
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
381 - L’énigme :
Un homme et demi attrape un poisson et demi en un jour et demi.
Combien six hommes attraperont-ils de poissons en sept jours ?
382 - L’énigme :
Dans la ville d’Aymache, on sait que 3 naissances sur 250 donnent des jumeaux et qu’il y a 4 301 habitants.
Combien cela fait-il de jumeaux à Aymache ?
383 - L’énigme :
Dans le zoo d’Aymache, on peut observer des rhinocéros (bêtes à une corne), des antilopes (bêtes à deux cornes) et des serpents. Au total, on peut dénombrer 13 têtes, 14 cornes et 32 pattes.
Combien le zoo possède-t-il de rhinocéros, d’antilopes et de serpents ?
384 - L’énigme :
Dans la salle des coffres de la banque d’Aymache, un client compte ses pièces d’or. D’abord 3 par 3, puis 4 par 4 et enfin 5 par 5 : Il lui en reste toujours une. Il les compte ensuite 11 par 11 : Il n’en reste alors aucune.
Combien a-t-il de pièces d’or au minimum ?
385 - L’énigme :
Une souris est à 20 pas de son trou. Un chat est à 5 bonds de la souris.
Pendant que le chat fait un bond, la souris fait 3 pas. Un bond de chat ala même longueur que 10 pas de la souris.
Le chat rattrapera-t-il la souris, avant qu’elle ne se réfugie dans son trou ?
RÉPONSES.
381 - Réponse :
28. En 1,5 jour, 4 fois plus d’hommes (soit 4 X 1,5 = 6 hommes) pêchent 4 fois plus de poissons, soit 4 X 1,5 = 6 poissons. En 1 jour (soit 1,5 moins de temps), ces 6 hommes pêchent, 1,5 fois moins de poissons, soit 6/ 1,5 = 4 poissons. Donc en 7 jours, ils pêcheront 7 fois plus de poissons, soit 7 X 4 = 28 poissons.
382 - Réponse :
102. Si 3 naissances sur 250 donnent des jumeaux, cela signifie que 250 naissances donnent 253 enfants dont 6 jumeaux, soit une proportion de 6 jumeaux pour 253 habitants. Sur 4301 habitants, on a donc 4301 X 6 / 253= 102 jumeaux.
383 - Réponse :
Deux rhinocéros, six antilopes et cinq serpents. Il y a 32 / 4 = 8 quadrupèdes (rhinocéros et antilopes) Il y a donc 13 - 8 = 5 serpents.
Soient « r » le nombre de rhinocéros et « a » le nombre d’antilopes, on sait que « r + a = 8 et r + 2a = 14 » D’où « r = 2 et a = 6 »
384 - Réponse :
121 pièces. Soit N le nombre minimal de pièces, N - 1 est divisible par 3, 4 et 5 donc N - 1 est un multiple de 60 (leur plus petit commun multiple)
Cela induit que N se termine donc par un 1. N’est aussi multiple de 11 : il est donc obligatoirement le produit 11 avec le facteur dont le chiffre des unités se termine par 1. Essayons avec le premier d’entre eux : 11. 11 x 11-1 = 120 qui est bien divisible par 60. N est donc égalà 121.
385 - Réponse :
Non. Le chat est à 7 bonds du trou, la souris est à 20 pas. Quand le chat aura fait 7 bonds, la souris aura eu le temps de faire 21 pas et de rentrer juste dans le trou avant de sa faire attraper.
C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin !
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente ...
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
– Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de
consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment
horrifiée !
– Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte. – Quoi ?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois
grand-mère. C'est
impossible ?!! – Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !****
Un jour, la maman de Pierre fit du steak de bœuf. Elle lui dit :
- Alors Pierre, si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf.
- Tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager ! ****
Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.
Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait,et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à
tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.****
- Je suis quelqu’un des très important. Régulièrement, j’ai au moins cinq mille personnes en dessous de moi.
- Ah bon ? Et tu fais quoi dans ton entreprise ?
- Je tonds le gazon dans un cimetière.