Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui. Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas. Puis il passe au rouge. Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.
Donc notre homme se dit qu'il faut qu'il entreprenne quelque chose : il s'approche de l'aveugle et lui dit: - Dites, votre chien, là, il n'est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ? - Si, pourquoi ? - Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n'a pas bougé... - Eh bien vous faites bien de me le dire !?
Là, l'aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.
Notre homme réagit et dit à l'aveugle : - Votre chien ne fait pas son travail et vous le récompensez, en plus ?!!! - Vous n'y êtes pas! C'est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !
Colonie de vacances ... Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années. – Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres. – Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ? Les permis de conduire...
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'Art Monica...
Que signifie = 100 HO7 + LHO + L100 ? Cela signifie qu'elle a les pieds qui pus...(Sans chausettes ) elle a chaud et + elle a chaud + elle sent...
Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer ? Qui suis-je ? La grippe...
Quelle est la différence entre une capote et un maillot du PSG ? Aucun, car dans les 2 cas, qui y pénètre, c'est un gland... Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ? Le marteau a un manche, le pull a deux manches & la semaine a dimanche...
Les mensurations idéales pour une femme sont... 88-40-100, 88ans, 40 de fièvre & 100 millions à la banque...
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ? C'est une souris...
Comment dit-on château fort en belge ? Ccccccccccccchhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaatttttttttt... eeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaauuuuuuu...
Qu'est-ce l'audace ? C'est quand on chie devant une porte & qu'on sonne pour demander du papier...
Que fait-on avec le lait des vaches folles ? De la vache qui rit...
Pourquoi les coqs n'ont pas de pattes sur les clochers ? Parce qu'il n'y a rien à gratter derrière les curés...
Quel est le meilleur électeur ? Un soutien gorge car il soutient la droite & la gauche...
Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces? Un nouveau nom de famille...
Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin? C'est pour se garder du bouleau pour l'après-midi...
C’est le bouquet !Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: « Nos sincères condoléances. » Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné. – Oh ce n’est pas grave cela peut arriver! – Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière. – Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ? – « Félicitations pour votre nouvel appartement ».
LA BLAGOUNETTE DU JOUR C'est un couple qui divorce et le juge demande à l'enfant : - Alors mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ? - En tout cas pas chez ma mère, elle me bat. Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue : - Alors dans ce cas il reste ton père... - Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi. Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir : - Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !
Le chien guide d'aveugles
Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.
Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.
Puis il passe au rouge.
Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.
Donc notre homme se dit qu'il faut qu'il entreprenne quelque chose : il s'approche de l'aveugle et lui dit:
- Dites, votre chien, là, il n'est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
- Si, pourquoi ?
- Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n'a pas bougé...
- Eh bien vous faites bien de me le dire !?
Là, l'aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.
Notre homme réagit et dit à l'aveugle :
- Votre chien ne fait pas son travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
- Vous n'y êtes pas! C'est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
La blonde chez son médecin.
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?
Les permis de conduire...
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?
L'Art Monica...
Que signifie = 100 HO7 + LHO + L100 ?
Cela signifie qu'elle a les pieds qui pus...(Sans chausettes ) elle a chaud et + elle a chaud + elle sent...
Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer ? Qui suis-je ?
La grippe...
Quelle est la différence entre une capote et un maillot du PSG ?
Aucun, car dans les 2 cas, qui y pénètre, c'est un gland...
Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ?
Le marteau a un manche, le pull a deux manches & la semaine a dimanche...
Les mensurations idéales pour une femme sont...
88-40-100, 88ans, 40 de fièvre & 100 millions à la banque...
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
C'est une souris...
Comment dit-on château fort en belge ?
Ccccccccccccchhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaatttttttttt...
eeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaauuuuuuu...
Qu'est-ce l'audace ?
C'est quand on chie devant une porte & qu'on sonne pour demander du papier...
Que fait-on avec le lait des vaches folles ?
De la vache qui rit...
Pourquoi les coqs n'ont pas de pattes sur les clochers ?
Parce qu'il n'y a rien à gratter derrière les curés...
Quel est le meilleur électeur ?
Un soutien gorge car il soutient la droite & la gauche...
Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces?
Un nouveau nom de famille...
Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin?
C'est pour se garder du bouleau pour l'après-midi...
C’est le bouquet !Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il
découvre les mots suivants: « Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement ».
LA BLAGOUNETTE DU JOUR
C'est un couple qui divorce et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !