Une magnifique femme blonde débarque dans une banque afin d'obtenir un prêt. Elle explique qu'elle se rend aux États-Unis deux semaines pour les affaires et qu'elle a besoin d'emprunter une somme de 5000€. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clés de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devantla banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : - C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000€ en gage d'un emprunt de 5000€... Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrainde la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les5000€ et les intérêts, qui montent à exactement 15,41€. Le banquier dit alors : - Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérificationsà votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5000€? La blonde répond :-À quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15,41€ et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ? La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise
Une petite fille monte une montagne avec son père : - Papa, je peux te dire quelque chose ? - Quand on sera en haut. Dix minutes plus tard : - Je peux te le dire maintenant ? - Tout à l'heure. Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille : - Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ? - J'ai oublié mon sac en bas...
Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde : - Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît. - De quel auteur ? - Oh, 20 centimètres. Et la libraire de répondre : - De Vincent qui ?
Une petite fille entre dans une patisserie et dit en parlant bizzarement : - Bonjour, madame je viens acheter un gâteau d'anniversaire pour ma petite soeur - Ah oui ? Et quel âge a t-elle, demanda la patissière ? - 4 ans - Comment s'appelle t-elle ? - Plumelle ! - C'est très joli. Et comment tes parents l'ont t-ils choisit, ce prenom ? - Et bien quand ma soeur est née une petite plume est tombée sur elle. - Ah! et toi comment t'appelle-tu ? - Poutrelle !
Les douchesDeux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller. Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. – Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon. La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie: – Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
Dans un foyer pour seniors,deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : - "Jos, j'ai 90 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher .. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu-toi ? " - Je me sens comme un nouveau-né ! - Vraiment, comme un nouveau-né ? - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes ... !
Une institutrice en classe de CP s’adresse à ses élèves : - Alors Laurent, raconte-nous ce que tu as fait pendant la récréation ? - Je me suis amusé dans le bac à sable, Madame. - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe. Laurent passe au tableau : - C'est très bien, Laurent, félicitations. L'institutrice se tourne vers un autre élève: - Et toi Jérôme, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Madame. - Très bien, Jérôme. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe. Jérôme passe au tableau : - Excellent, Jérôme ! L'institutrice se retourne : - Et toi, Ahmed, qu'est-ce que tu as fait à la récréation? - Alors, moi, m'dame, ji volu m'amisi aussi dans l'bac à sable, mais Jérome et Louren y z'ont pas volu. Y m'ont dit di m'casser ou sinon y m'pétaient la gueule ! - Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ! Et en plus, dans ma classe ! Écoute, Ahmed, si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 en orthographe !
> > Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. > > Un jeune homme l'approcha et lui dit: > - Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau > - Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit: > > <<-"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...et ce chapeau est neuf !
Un monsieur marié possède un chien et il en est fou et fier.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père ! - Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ? - Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone. - Et le chien il parle ? - Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? - Qui t'a dit cela ? - Mais le chien ! - Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite .........................
Elle explique qu'elle se rend aux États-Unis deux semaines pour les affaires et qu'elle a besoin d'emprunter une somme de 5000€.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clés de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devantla banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000€ en gage d'un emprunt de 5000€...
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrainde la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les5000€ et les intérêts, qui montent à exactement 15,41€.
Le banquier dit alors :
- Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérificationsà votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire!
Pourquoi cet emprunt de 5000€?
La blonde répond :-À quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15,41€ et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise
Une petite fille monte une montagne avec son père :
- Papa, je peux te dire quelque chose ?
- Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
- Je peux te le dire maintenant ?
- Tout à l'heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
- Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
- J'ai oublié mon sac en bas...
Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde :
- Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît.
- De quel auteur ?
- Oh, 20 centimètres.
Et la libraire de répondre :
- De Vincent qui ?
Une petite fille entre dans une patisserie et dit en parlant bizzarement :
- Bonjour, madame je viens acheter un gâteau d'anniversaire pour ma petite soeur
- Ah oui ? Et quel âge a t-elle, demanda la patissière ?
- 4 ans
- Comment s'appelle t-elle ?
- Plumelle !
- C'est très joli. Et comment tes parents l'ont t-ils choisit, ce prenom ?
- Et bien quand ma soeur est née une petite plume est tombée sur elle.
- Ah! et toi comment t'appelle-tu ?
- Poutrelle !
Les douchesDeux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans
sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La
première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse
tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le
pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 90 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher .. Je sais que tu as mon âge.
Comment vas-tu-toi ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes ... !
- Alors Laurent, raconte-nous ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Madame.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'institutrice se tourne vers un autre élève:
- Et toi Jérôme, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Madame.
- Très bien, Jérôme. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Jérôme passe au tableau :
- Excellent, Jérôme !
L'institutrice se retourne :
- Et toi, Ahmed, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, m'dame, ji volu m'amisi aussi dans l'bac à sable, mais Jérome et Louren y z'ont pas volu. Y m'ont dit di m'casser ou sinon y m'pétaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ! Et en plus, dans ma classe !
Écoute, Ahmed, si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 en orthographe !
> > Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant
fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> > Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> - Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde
pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> - Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
>
> <<-"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf !
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Le chien qui parle
Un monsieur marié possède un chien et il en est fou et fier.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le
téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite .........................