C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande: -S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi? -Mangez d'abord, monsieur. Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse: -Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant? -Mangez d'abord. Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant: -Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît? -C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
376 - L’énigme : Une grosse pierre plate de 10 mètres de long, repose sur 10 rondins de bois. Chacun de rondins fait exactement 1 mètre de circonférence.Lorsque le premier rondin a effectué un tour complet, quelle est la distance parcourue par la pierre ?
377 - L’énigme : Il y deux heures de cela, il avait autant d’heures après 1 heure de l’après-midi que d’heures avant 1 heure du matin. Quelle heure est-il maintenant ?
378 - L’énigme : Sur un radio réveil, combien de fois par jour un chiffre passe-t-il à 1 ? On considère l’affichage comme allant de 0 : 00 à 23 : 59.
379 - L’énigme : L’an dernier, mon père avait le double de mon âge. Cette année, nos âges s’expriment par les deux mêmes chiffres mais dans un ordre différent. Quel est l’âge de mon père ?
380 - L’énigme : Au vélodrome d’Aymache, deux cyclistes effectuent des tours de piste en sens inverse. Leur vitesse respective est de 40 et 28 km/h. Un tour de vélodrome fait 800 mètres. Si les deux cyclistes partent du même point de départ au même moment, combien de fois se croiseront ils en une heure? On ne compte ni le départ, ni l’arrivée. SOLUTIONS.......
376 - Réponse : La pierre se déplace de deux fois la circonférence du rondin, soit 2 mètres (Le rondin se déplace lui aussi)
377 - Réponse : Il est 21 heures. Soit H l’heure actuelle, l’énoncé s’écrit sous la forme : 25 -(H-2) = (H-2) - 13, ce qui donne H = 21.
378 - Réponse : 172. On observe chaque heure une série identique de 7 changements (0:01 0:10 0:11 0:21 0:31 0:41 0:51) Il faut ajouter les 4 changements aux heures suivantes: 01:00 10:00 11:00 21:00. En tout, un total de 24 x 7 + 4 = 172 changements par 24 heures.
379 - Réponse : 73 ans. Ecrivons l’âge du père sous la forme 10x + y avec x et y entiers compris entre 0 et 9. Mon âge s’écrit alors 10y + x. On a donc : 10x + y - 1 = 2 (10y + x - 1) ce qui donne 19y - 8x - 1 = 0. Seul x = 7 donne un y entier = 3.
380 - Réponse : 84 fois. En une heure, le premier coureur C1 va effectuer 40/0,8 = 50 tours complets, le deuxième C2 28/0,8 = 35 tours complets. Ils se rejoignent donc bien à l’arrivée. Soit « t » le montant de leur première rencontre. C1 parcourt la distance d1 en un temps t = d1/40 ; C2 parcourt d2 en un temps t = d2/28. Les deux cyclistes parcourent alors à eux deux un tourcomplet, soit d1 + d2 = 0,8 km. On obtient alors l’équation vérifiée par t : 40t + 28t = 0,8 d’où t = 0,8/68 = 1/85 d’heure. Les prochaines rencontres ont lieu à un intervalle régulier d’1/85 d’heure. Au bout d’une heure, les deux cyclistes se seront donc rencontrés 85 fois, arrivée compris.
LA VOISINE C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications: - Pourquoi avez-vous frappé mon fils? - Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse. - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?
CONFESSION : Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre: - Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi. - Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque". Le premier commence: - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation. - Très bien! Le second se lance: - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine. - Très bien aussi! Au tour du troisième: - Moi, il ne me manque rien! Le professeur est très étonné: - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu... L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute tout de même: - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier: - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin: - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo? - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma! Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien: - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle? Étonné, le chirurgien lui répond: - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales! C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami : - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... " - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... " - " Bravo, formidable !!! Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! " Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pasfaire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée. Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante : " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!! Deux amis discutent des bonnes manières : - " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !.. C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune ... A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier : - " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..." L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..." - " Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais... " Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHÉRI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal... Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit : - " Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà a pas mal changé.... non ? ” Et le prêtre répond : - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !
En temps de crise …En temps de crise …. Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois. Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ». Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière. Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue. Vivement la fin de la crise !
C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les
lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la
serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après
s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au
gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je
commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de
passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
.
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
376 - L’énigme :
Une grosse pierre plate de 10 mètres de long, repose sur 10 rondins de bois. Chacun de rondins fait exactement 1 mètre de circonférence.Lorsque le premier rondin a effectué un tour complet, quelle est la distance parcourue par la pierre ?
377 - L’énigme :
Il y deux heures de cela, il avait autant d’heures après 1 heure de l’après-midi que d’heures avant 1 heure du matin.
Quelle heure est-il maintenant ?
378 - L’énigme :
Sur un radio réveil, combien de fois par jour un chiffre passe-t-il à 1 ?
On considère l’affichage comme allant de 0 : 00 à 23 : 59.
379 - L’énigme :
L’an dernier, mon père avait le double de mon âge. Cette année, nos âges s’expriment par les deux mêmes chiffres mais dans un ordre différent.
Quel est l’âge de mon père ?
380 - L’énigme :
Au vélodrome d’Aymache, deux cyclistes effectuent des tours de piste en sens inverse. Leur vitesse respective est de 40 et 28 km/h. Un tour de vélodrome fait 800 mètres. Si les deux cyclistes partent du même point de départ au même moment, combien de fois se croiseront ils en une heure?
On ne compte ni le départ, ni l’arrivée.
SOLUTIONS.......
376 - Réponse :
La pierre se déplace de deux fois la circonférence du rondin, soit 2 mètres (Le rondin se déplace lui aussi)
377 - Réponse :
Il est 21 heures.
Soit H l’heure actuelle, l’énoncé s’écrit sous la forme : 25 -(H-2) = (H-2) - 13, ce qui donne H = 21.
378 - Réponse :
172. On observe chaque heure une série identique de 7 changements (0:01 0:10 0:11 0:21 0:31 0:41 0:51)
Il faut ajouter les 4 changements aux heures suivantes: 01:00 10:00 11:00 21:00.
En tout, un total de 24 x 7 + 4 = 172 changements par 24 heures.
379 - Réponse :
73 ans.
Ecrivons l’âge du père sous la forme 10x + y avec x et y entiers compris entre 0 et 9.
Mon âge s’écrit alors 10y + x. On a donc : 10x + y - 1 = 2 (10y + x - 1) ce qui donne 19y - 8x - 1 = 0. Seul x = 7 donne un y entier = 3.
380 - Réponse :
84 fois.
En une heure, le premier coureur C1 va effectuer 40/0,8 = 50 tours complets, le deuxième C2 28/0,8 = 35 tours complets. Ils se rejoignent donc bien à l’arrivée. Soit « t » le montant de leur première rencontre.
C1 parcourt la distance d1 en un temps t = d1/40 ; C2 parcourt d2 en un temps t = d2/28.
Les deux cyclistes parcourent alors à eux deux un tourcomplet, soit d1 + d2 = 0,8 km.
On obtient alors l’équation vérifiée par t : 40t + 28t = 0,8 d’où t = 0,8/68 = 1/85 d’heure.
Les prochaines rencontres ont lieu à un intervalle régulier d’1/85 d’heure.
Au bout d’une heure, les deux cyclistes se seront donc rencontrés 85 fois, arrivée compris.
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?
CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
Étonné, le chirurgien lui répond:
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!
C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
- " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
- " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
- " Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix
et un petit texte qui dit :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pasfaire ça. Il faut vite faire un rectificatif.
Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction !
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
Deux amis discutent des bonnes manières :
- " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !.. C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune ...
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ?
... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
" Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés
- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
- " Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais... "
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes,
un autre ravier rempli de MON CHÉRI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
- " Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais
dites-moi... çà a pas mal changé.... non ? ”
Et le prêtre répond :
- " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !
LA PETITE CULOTTE
En temps de crise …En temps de crise ….
Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont
« dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent
carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de
vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs
de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les
militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les
météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se
retrouvent à la rue.
Vivement la fin de la crise !
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