La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de l' Agriculture. Il a trouvé une Machine qui peut faire la Moitié de son Travail. Du coup, il en a acheté deux.
C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande: - Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap? - Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue! Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: - Ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle. Le patron pose un deuxième échantillon sur la table: - Ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle. Le patron pose un troisième échantillon sur la table: - Ça c'est du merisier" affirme l'aveugle. L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait. Le patron lance alors à l'aveugle: - Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!" L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit: - Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette...
Lièvre
03/03/2018 - 09:50
Une blagounette . > > > > > > > > > Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
> > > > > > > > > La pièce reste coincée dans sa gorge.
> > > > > > > > > Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
> > > > > > > > > Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > > > > > > > > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
> > > > > > > > > Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce. > > > > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > > > > > > > > Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
> > > > > > > > > Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"
> > > > > > > > > "Non Madame je suis un élu de la République en Marche.
> > > > > > > > > A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".
BLAGOUNETTE DU JOUR C’est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la même station que l'année précédente. Ils vont s'inscrire à l'école de ski et demandent à avoir le même moniteur que l'année d'avant.... La personne de l'école leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur. - Non, répondit le belge, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge. -Ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaison bleue et rouge. Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ? - Oui, je me souviens qu'il avait deux anus. -comment ?!!!? 2 anus ?!!!! -Je vous assure,quand on était sur les pistes avec lui et ma femme,un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?"
Fini les achats sur " Le Bon Coin"
Je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !
Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, ne se fassent pas rouler...
J'ai donné 350 EUR pour un appareil qui fait grossir le Pénis
Les cons!
Ils m'ont envoyé une loupe !
Merci particulier à Cynthia pour la
La semaine dernière,
Pépé est allé au Salon de l' Agriculture.
Il a trouvé une Machine qui peut faire
la Moitié de son Travail.
Du coup, il en a acheté deux.
Voir le Fichier : Le_sandwich_corse__2_.mp4
C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
- Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?
- Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les
compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois
différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
- Ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
- Ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
- Ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné.
Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans
le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de
service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle
sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
- Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
- Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise
normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte
des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette...
> > >
> Au restaurant,
par mégarde,
un vieil homme
met une pièce
de monnaie
dans sa bouche
et l’avale.
> > > > >
> > >
> La pièce reste
coincée dans
sa gorge.
> > > > >
> > >
> Son épouse se lève
et essaye de
lui faire
cracher la
pièce en lui
tapant dans le
dos, mais rien
n'y fait.
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> > >
> Le vieil homme
commence déjà
à donner des
signes
d'asphyxie et
l'épouse,
désespérée,
crie pour
demander de
l'aide.
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> > >
> Un monsieur se
lève d'une
table voisine
et avec un
calme
étonnant, sans
dire un mot,
baisse le
pantalon du
vieil homme,
saisit
fermement ses
testicules et
les tire vers
le bas.
> > > > >
> > >
> Dans un hurlement
terrifiant, le
vieil homme
sous la
douleur
irrépressible
recrache la
pièce.
> > >
> L'homme avec le même
calme étonnant
qu'il avait en
arrivant,
retourne à sa
table sans
dire un mot.
> > > > >
> > >
> Revenue de sa peur et
de son
étonnement,
l'épouse
maintenant
rassurée, se
lève pour
remercier cet
homme qui a
sauvé la vie
de son mari.
> > > > >
> > >
> Elle lui demande
: "vous êtes
médecin ?"
> > > > >
> > >
> "Non Madame je suis
un élu de la
République en
Marche.
> > > > >
> > >
> A ce titre, mes
collègues et
moi pratiquons
cette
opération tous
les jours
:attraper les
retraités par
les couilles
jusqu’à ce
qu’ils
crachent leurs
derniers sous
: c'est notre
spécialité".
BLAGOUNETTE DU JOUR
C’est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la même station que l'année précédente.
Ils vont s'inscrire à l'école de ski et demandent à avoir le même moniteur que l'année d'avant....
La personne de l'école leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur.
- Non, répondit le belge, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge.
-Ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaison bleue et rouge.
Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ?
- Oui, je me souviens qu'il avait deux anus.
-comment ?!!!? 2 anus ?!!!!
-Je vous assure,quand on était sur les pistes avec lui et ma femme,un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?"